~原生家庭到底給了你什么⊙?⊙？這個問題其實大多數(shù)人更愿意回避不去深思。
通常我們肯定原生家庭的親情挑社，溫暖赵讯，回歸感。但作為人蘑斧，一個動物群體靖秩，原生家庭給每個個體不同的體驗過往烙印創(chuàng)傷并不相同，我們更愿意回憶美好竖瘾，悲傷卻敷在沙土中讓它死去沟突，這是成熟健康人格的體現(xiàn)。
但一些絲絲縷縷的黑色影子會快閃一樣閃過捕传，現(xiàn)在我愿意捕獲記錄下來這些影子惠拭。
時間隧道穿越 很久很久以前
我是孤獨的，我喜歡瘋玩庸论，可我卻不知道為何很少人愿意和我玩职辅，家里姐姐們有自己的玩伴不愿我跟著。同齡們又似乎嫌我笨之類的葡公，玩沙包先攻擊我先把我打下去 罐农，跳皮筋也是沒有別人跳的高，踢毽子我也踢不了幾個催什，總之玩方面我就是白癡涵亏。也不是沒有小朋友玩，只是自己玩的時候更多蒲凶，或者即便是一群人气筋，也只是跟著瞎跑，結(jié)果就是有時候自己玩的快樂感更多一些旋圆。
餓宠默，我總是會餓。好吃的那么多灵巧，而我卻沒有搀矫，就學(xué)會了偷吃 ，后來發(fā)展到偷媽的私房錢買糖刻肄，第一次拿了一元 瓤球，竟然買了一大袋子的可樂糖，當知道是一大袋子時好害怕又好興奮敏弃，我從來沒有擁有這么多的糖過卦羡。持續(xù)偷了多久媽媽的錢不明確，只覺得好久好久，直到被發(fā)現(xiàn)绿饵，莫大的恐懼天要塌 欠肾，第一次也是唯一一次給媽媽跪，媽沉默一陣也倒沒怎樣拟赊，一輩子的偷盜行為也結(jié)束了刺桃。
家里的氣氛時不時會因爸爸的爛性格怪怪的，媽除了丑已經(jīng)是最好的媽和老婆了要门，但爸還是會欺負媽虏肾，特別是一到除夕媽就哭，好好年總被chao 爸攪的悲悲切切欢搜。
大姐除了最早的記憶里有過她背我走路的美好外剩下的就是欺負我封豪，她欺負我二姐會幫我，或者我就啐她一句趕快跑炒瘟〈挡海總算記憶里真正天天相守的時間也就到8歲，后來她上了班掙了錢給我買過一件最喜歡的玫紅上衣再就沒收到過她的饋贈疮装。每每看到別人的姐姐那么好那么好羨慕死了缘琅。
二姐美麗善良多愁善感，對我好沒得說廓推，我也忠誠的愛她守護她刷袍，好的東西是她的，我會饞但不攀 樊展，我愿意最美好的都是她的呻纹。最終我們一家都沒守住她，天使總要回天堂专缠，很多年我用我的方式一直一直追隨悼念她雷酪。
我是個瘸子，兒時玩伴叫我瘸驢涝婉，最難聽的外號哥力。調(diào)皮終究害死貓 ，我瘸了墩弯，本來我可以不瘸吩跋，爸媽兩人合起伙來裝沒看見，裝了很多年渔工，原因是什么锌钮，還不是不愿花錢，錢少的寧肯看我瘸也不給我醫(yī)院里看看涨缚，就這樣瘸到現(xiàn)在轧粟，瘸的倒不是無可就藥，一輩子穿不了高跟鞋脓魏。談戀愛找對象都受了影響兰吟。還好，我心態(tài)好茂翔，我忍了一切我瘸我不殘疾混蔼。
我還豁牙。饞終究害死貓珊燎。大門牙因為一塊糖掉了惭嚣。沒了門牙再好看也埋沒了。我不敢大笑只能抿嘴笑悔政，我喜歡了低頭晚吞，我還盡量少說話。漫長的青春期因了這些我選擇自閉谋国，不是真正的自閉槽地，只是少交往，我的思想依然活躍芦瘾，看書寫詩捌蚊，我只是變成了內(nèi)向的人。
沒衣服穿近弟，我喜歡的缅糟，或者我自己的，上面兩個姐祷愉，衣服永遠是撿的窗宦，印象里沒好看的，好不容易媽辛苦給我縫制的衣服真的好美谣辞，終于到了12迫摔、13歲，我罷工了泥从，不給我買衣服我就不出門句占，逼著爸媽買了新衣服。
初中總有一伙壞孩子躯嫉，我因為多嘴惹怒了他們纱烘，一群人黑七黑八的丑男人要揍我，一個小女生祈餐，于是我逃擂啥，我白天上課遲到下課晚回家，我錯開和他們相遇的所有時間帆阳，實在迫不得已我就偽裝哺壶，大帽子看不見臉，于是我徹底在人群中消失了，除了自己教室山宾。本來內(nèi)向至扰，這樣直接就隱身了∽拭蹋可能那群人都把我忘了敢课，而我卻一直隱身了一年之久，我臆想出各種他們追打我的企圖绷杜，臆想中斗智斗勇直秆，在那種鍛煉中我成為了觀察者思考者”廾耍總之圾结，結(jié)局是我保護了自己，沒讓自己受到校園凌遲的傷害齿诉。
真的疫稿，原生家庭就是這些傷害，我也不知這些傷害是多是少鹃两，是重還是深遗座，其實，自己寫的時候除了爸欺負媽俊扳，二姐途蒋，都還能笑出來看到些天真爛漫。
自己覺得原生家庭沒有給我的很多很多馋记，金錢富足号坡，良好的教育等等，但尊嚴梯醒，善良宽堆，愛還是給了我很多很多。
茸习！
