我84年出生炭序，過完2018年啤覆，就35了。
那么多人感慨惭聂，中年危機窗声，青春不再，員工招聘上寫明了只招三十五歲以下彼妻。男人不想要上了年紀的女人嫌佑，單位不想要上了歲數(shù)的員工豆茫。兩千多年前侨歉，孔子說三十而立，可現(xiàn)今揩魂，大部分人都是三十而“栗”幽邓，常見的社會新聞是被拋棄的“老”女人，被辭退的“老”員工走上天臺自我淘汰火脉。
真讓人沮喪牵舵。
我也一驚梦谜，自己竟然也是這個歲數(shù)了国夜，但轉(zhuǎn)念就定下心神尖殃，因為回頭望去想鹰，我年輕的時候碍现，可真的不如現(xiàn)在憨栽。
我想把那日子寫下來浓领，可寫了改反镇，改了刪犯戏，怎么看都是一把辛酸淚送火，滿屏的怨言，索性一字都不要提了先匪。即使想給自己留點臉面种吸，但怎么回首那段時光概括來說就是“沒有”。那時候我不再是個學生呀非，可也沒有像樣子的工作坚俗， 沒有錢，自然就什么都沒有岸裙，認可坦冠，尊嚴，選擇……這些都沒有哥桥。雖然沒有人告訴你該怎么做才能好起來辙浑，但是會告訴你，所有你想要而沒有的拟糕，都統(tǒng)統(tǒng)的得歸罪于你懶判呕，你笨倦踢，你不努力，所以不是“沒有”侠草，而是你什么都不配辱挥。
現(xiàn)在想想都是怕的，那種絕望真真是讓人覺得边涕，日子就是沒有盡頭的熬晤碘，我常常看著自己手掌上的生命線——那是一條中間斷開了功蜓，然后又長長的拖到手掌的盡頭的掌紋园爷。我問自己，這是要死了么式撼，我是不想死的童社，可是更不想這么活著啊，不想這么活著著隆，該怎么辦扰楼？那時候唯一的想法就是離開，必須離開美浦。那是何等處心積慮的一段時光弦赖，我在后來常常想，自己一輩子都不要再有這樣的近似陰謀的打算了浦辨。
而走出去后蹬竖，也不是馬上就能有一切了，工資還是一點點荤牍，看起來也只有更難案腺，可是心里到底還是自在很多，沒有那么多限制康吵，我相信自己總會學會在這人海中學會生存劈榨，我不是最差的那個，掙扎晦嵌，捱著同辣，熬著，算計著每一塊錢怎么花惭载，每一天怎么過旱函，遇到的無論是機會，還是坑描滔，都得試試棒妨。想著怎么才能過下去，怎么才能體面點……
十年含长，還是浮沉不見彼岸券腔，但漸漸在掙扎著學會了學會了適應(yīng)伏穆，學會了活在這片海洋中應(yīng)該有的姿勢，不確定會不會還遇見什么駭浪驚濤纷纫，旋渦礁石枕扫，只是經(jīng)歷過生存的掙扎，見到不同的風景辱魁，對任何即將到來烟瞧，都會從容些，少些畏懼染簇，更清楚自己的邊界参滴，也就對未來的一步兩步多些沉著的打算。
現(xiàn)在讓我面對25歲時的一切剖笙，我想我就不會再充滿恐懼了卵洗，那么到了45歲呢请唱？我想弥咪，揣著35歲的擁有，哪怕微薄十绑，卻是掌握在手中的聚至。而不是像小時候，巴望著別人許給的承諾本橙，得到的確是一個又一個坑扳躬。那時候，我多么巴望自己長大甚亭，長大到可以離開贷币。
我想那些懷念青春的人，都是幸運的亏狰，在年輕的時候役纹，擁有很多美好的東西，同時享受這些美好的時候暇唾，還有美麗的容顏讓人艷慕促脉。
可有的人始終是要一個人走完自己的一生，所有踏實的依靠策州，得到瘸味，最后都是要靠時間一點一點的積累而來的。我不眷戀已逝的光陰够挂，因為旁仿，對我而言時間是資本，過去已經(jīng)變現(xiàn)孽糖，未來我擔心的是自己讓時間價值太低枯冈。
或者汁胆，我是個太小心眼的人，記打不記吃霜幼，疼痛對我來說嫩码，總是比快樂記得牢，也更深的刻進了我的靈魂罪既，午夜夢回铸题，我常常難過于自己曾經(jīng)那么黯淡的青春，那是無法補償?shù)倪^去琢感，仿佛是平行于此生的一個前世丢间，可是我卻沒有孟婆湯去徹底遺忘，這時候驹针，時間怕仍然是劑良藥烘挫，我渴望它的積累，去療愈那段傷痛柬甥，輕裝前行饮六，做個真正快樂的人，哪怕彼時已是雞皮鶴發(fā)苛蒲。
