Chapter .1

很喜歡一句話：

機場比婚禮現(xiàn)場校哎，見證了更真摯的擁吻两波，

醫(yī)院的墻壁比教堂，聆聽了更多的禱告闷哆。

只有在特定的場合腰奋，很多感情才會變的特別而有意義，尤其對于離別阳准。

我們一生都在經(jīng)歷著大大小小的離別氛堕，卻始終學不會云淡風輕地面對每一次與人和事物的分開。

我們始終在成長野蝇，但永遠都會有盲域讼稚。

對于我來說括儒，我很怕離別，害怕到什么程度呢锐想？

為了避免告別帮寻，我會在潛意識里刻意和一些人提早疏遠。

比起說再見赠摇，我更喜歡：明天見固逗。

有些人，你知道你們一定還會再見面藕帜。

所以分開時沒有淚水烫罩；

沒有從心底里油然而生的難過；

沒有擁抱洽故，甚至會催促著對方快走別誤車贝攒；

然后笑笑，連頭都不用回时甚。

心里很清楚：不管相隔多長時間隘弊，多遠距離，你們不會斷掉聯(lián)系荒适，會計劃著下次只要彼此有空梨熙，就再相聚。

這種感覺就是：

你走刀诬，我不愿送你咽扇；

你來，我風雨無阻都會接你陕壹。

有預兆的離別肌割，比如畢業(yè)。

每個人在離別前帐要，都充分地做好準備，即使以后確實不會再見弥奸，也并不會特別的難過榨惠。

這些告別似乎無需太用力，因為知道：可能還會再見盛霎。

Chapter .2

真正難過的離別是：

從心底里就有一種不詳?shù)臐撜缀皖A感赠橙，覺得：

這次分開，不知道什么時候還能再見愤炸。

甚至有些人期揪，其實已經(jīng)見過人生的最后一面了。

幾年前我和初戀规个，最后一次吵架是在街道的十字路口凤薛。

當時朋友來接我姓建，上車前，我轉(zhuǎn)頭在川流不息的人群中墊腳缤苫，沒顧忌他的閃躲速兔，抱了他一下，覺得大概是彼此的最后一個擁抱了吧活玲。

朋友家的樓下我坐在長凳上涣狗，稀里嘩啦地哭了一場艰额。

晚上收到他的簡訊：

乖太示，別鬧，我們過幾天見祭务。

說好一起去看杰倫演唱會…

嗯镀迂，幾天后他又來見我丁溅，這次的分開是在火車站。

夏天的傍晚招拙，很美唧瘾，空氣里都是戀愛的浪漫氣息。

沒有擁抱别凤，沒有淚水饰序，他走時笑著揉了揉我頭發(fā)說：后天見。

當時怎么都不會覺得规哪，其實那是最后一面求豫，也不會想到后來真的我再也沒想過和他見面。

演唱會我最后自己去看了诉稍，這場四年的感情以此做了故事的結(jié)尾蝠嘉。

有些離別，你以為你們還會再見杯巨。

其實見一面蚤告，少一面，你永遠不會知道哪一次是最后一面服爷。

Chapter .3

前年我從成都去杭州的前一天晚上杜恰，橙子在地鐵站和我擁抱了好幾次，平時我們都不會這么有儀式感仍源，我還特不習慣心褐。

前幾天吃飯說起這件事，她看著我一臉認真地說：

你不知道當時我心里特難受笼踩，

總怕你不會再回來了…

后來從杭州走時逗爹，我抱了抱同住了一段時間的Q。

雖然我理解不了她的生活嚎于，也發(fā)生了太多不愉快掘而，甚至走的前幾分鐘還在爭吵挟冠。

但感受得到她生活有很多不易，或許她沒看到我最后說了那句：照顧好自己镣屹。轉(zhuǎn)頭后圃郊，鼻酸掉淚。

送我去機場的是Levenger女蜈，他也沒想到我們平時都忙自己的事持舆，在杭州的那段時間，一共見了兩次面伪窖。

最后一次卻是在我離開的時候逸寓。

我本打算給他一個擁抱，結(jié)果他先抱了我一下覆山。

拖著行李箱的我竹伸，最后還是還了他一個擁抱，在當時的情景之下簇宽，轉(zhuǎn)身淚飆到不像樣勋篓。

很多場合，我到現(xiàn)在都沒學會怎么面對分別和說再見魏割。

可能隨著時間和成長譬嚣，不再像以前那樣歇斯底里，可每當類似的離別場景钞它，還是會讓我拜银，有著戳心的難過。

去年圣誕節(jié)遭垛，我提前一個月買了機票尼桶，計劃著突然出現(xiàn)在喜歡的人面前，給他驚喜锯仪。

可很多人和感情泵督，你一個人是留不住的。

太過美好的事庶喜，總有種不切實際的短暫幌蚊，像一場夢，讓你日后想起不斷地懷疑溃卡，其實從未發(fā)生過。

離開的他的那天早晨蜒简，我主動擁抱了他一下瘸羡。

我問他：我走后，你會不會想我搓茬？

他說：當然會啊…

其實他不知道：

在他走后犹赖，我拖著行李箱站了很久队他，在出租車上也難過掉淚了很久。

因為那種以后不會再見的感覺很強烈峻村，強烈到后來我真的決定離開他麸折，也放他走。

現(xiàn)在的我粘昨，特別不喜歡擁抱垢啼。

不是感情中對方給的踏實心安的懷抱；

不是難過時张肾，想借一個肩膀或擁抱芭析；

也不是好久未見面，相見時激動地抱在一起吞瞪。

而是最后說再見分開時的那一句：抱一抱馁启。

在我看來，離別前的每一個擁抱芍秆，都像是在鄭重其事地永久告別惯疙。

《漫長的告別》中有這樣一段：

次日早晨，我起來煮咖啡時她還睡著妖啥。

我洗了澡霉颠，刮了胡子，穿戴整齊迹栓，她才醒過來掉分。

我們一起吃了早餐，我叫了出租克伊，提著她的行李包走下臺階酥郭。?

我們道了別。

我目送出租車消失在視野里愿吹。

我走上臺階不从，走進臥室。我將床弄亂犁跪，再鋪整齊椿息。

一只睡枕上留著一根長長的深色頭發(fā)。我心里墜著一塊鉛坷衍。?

說一聲再見寝优，就是死去一點。

離別也像是“開始失去”的起點枫耳。

人的腦容量就那么大乏矾，長久不見的人或事，留給他的空間就會越來越小，越來越少钻心。

我只會想讓離別凄硼，少一點，再少一點捷沸。

END.

看過十七號氣球說的一個故事：

我有個朋友摊沉，白羊座，一個特別堅強的姑娘痒给，大學四年我沒見她哭過说墨。

6月份我們畢業(yè)，散伙飯吃了很多次侈玄，送走了一個又一個的朋友婉刀，我在出租車上、高鐵站里序仙、火車站口突颊、機場甚至KTV的包廂門口都哭的泣不成聲，她一直沒哭潘悼。

包括最后我倆一起回北京律秃，好多人去送我們，大家互相擁抱治唤，說著不會實現(xiàn)的未來時棒动，她都沒有哭。

在北京宾添，我倆吃了最后一頓飯船惨，她也要走了。

我送她上了車缕陕，轉(zhuǎn)身我就哭了粱锐，她還是沒哭。

最后我實在是舍不得啊扛邑，繞了半圈又回到她坐的車旁邊想再看她一眼怜浅，發(fā)現(xiàn)她一個人坐在車里，哭得好傷心蔬崩。

我沒有過去找她恶座，站在那看她哭了一會兒，車就開走了沥阳。

既然她不想讓我看到跨琳，我就裝作沒看到吧。

離別是什么感覺呢桐罕？

對有些人來說：就是連哭都舍不得讓你看見吧湾宙。

朋友YK今年從NewYork回成都樟氢，過幾天又要回美國。

昨天我們吃過飯侠鳄，拍了合照，他不停地說起7年沒回成都的這些變化死宣，說下次回國不是工作跳槽伟恶，就是要和女友結(jié)婚了。

分開時毅该，我愣了一下博秫，他在人群中簡單地給了我一個擁抱。

路上我微信和他說：

特別不喜歡分開時的擁抱眶掌，有種以后不會見的感覺挡育。

后來他說他喜歡一句話：

離別，是為了更好的重逢朴爬。

其實離別也沒那么可怕即寒。

約65萬個小時后，當我們氧化成風召噩，就能變成同一杯啤酒上兩朵相鄰的泡沫母赵，能變成同一盞路燈下兩粒依偎的塵埃。

宇宙中的原子并不會湮滅具滴，所以我一點都不擔心凹嘲，我們也終究會在一起，即便是以組成個體的最基本微粒的形式构韵。

那時周蹭，你還是你，我還是我疲恢。

嗯凶朗，不喜歡離別的擁抱，更不喜歡離別冈闭。

我們在漫長的歲月中不斷地說再見俱尼。

只是面對一些不想失去的人和事物，還是會在心里默默地說一句：

希望萎攒，我們說了再見遇八，還會再見面的…