我想蜕乡，大概每個(gè)人都會(huì)希望有一個(gè)關(guān)心ta而又不是男女朋友的朋友吧顶掉？
曾經(jīng)淮悼，有經(jīng)常聽到那么一句話：“你現(xiàn)在討厭的那種人，就是你以后的模樣杖们∠さ郑”我以前從不曾相信，還大言不慚：“就算天塌下來摘完，我絕對(duì)不會(huì)傻到還會(huì)成為自己討厭的那種的人姥饰。”當(dāng)初覺得描焰，明明自己清楚討厭那種人媳否，就不可能會(huì)往那些方面養(yǎng)成。
而現(xiàn)在篱竭，我發(fā)現(xiàn)，我太天真的步绸。長大了掺逼，人的變化往往會(huì)讓人猝不及防。有些人逐漸變成了別人喜歡的模樣瓤介，而有些人卻逐漸變成了自己討厭的模樣吕喘。（注：模樣不是指外貌）而我恰恰是后者。
人就是個(gè)奇怪的動(dòng)物刑桑。明明前面有泥潭氯质，卻偏偏往前走，一陷無法自拔祠斧。而當(dāng)你終于發(fā)現(xiàn)了闻察，然后絞盡腦汁改變現(xiàn)狀，你卻發(fā)現(xiàn)，你總是無意識(shí)的又回到了軌道辕漂，回不去當(dāng)初呢灶。你明明害怕，卻又已習(xí)慣钉嘹。
有看到過那么一句話：十六七歲愛上的人將是你一生最愛的鸯乃。那年我正初中，但我卻一直不能明確自己的心一直到現(xiàn)在跋涣，我都是模模糊糊缨睡，懵懵懂懂。高中仆潮，我有了一場初戀宏蛉，延續(xù)到了大一。我的初戀來的突然性置，去的也突然。開始初戀時(shí)揍堰，我曾對(duì)他說鹏浅，我不知道我對(duì)你的愛，是哪一種愛屏歹。一直到后來他再問我隐砸，我還是回答：我不知道。我似乎對(duì)這方面的概念少之又少蝙眶。我的舍友們都說我并不喜歡他季希，只是熟悉了與他聊天罷了。我笑了幽纷，或許真的是這樣吧式塌。
后來，遇上了一個(gè)我能傾訴任何煩惱的大學(xué)同學(xué)友浸。舍友們都知道他喜歡我峰尝，但我卻一直逃避這個(gè)話題。他也似乎明白收恢，所以一直不捅破這一層紙武学。我樂于跟他傾訴煩惱，習(xí)慣在需要幫忙的時(shí)候第一個(gè)找他伦意。我們平常見面幾乎不說話火窒，在聊天軟件上卻聊無止盡。我常在聊天軟件上向他發(fā)脾氣驮肉，他都從不敢反抗熏矿，這讓我很歡喜。每個(gè)女生都希望能有一個(gè)可以在他不顧形象，隨意傾訴的男性朋友吧曲掰。特別是一個(gè)在異鄉(xiāng)疾捍，沒有親朋好友的陪伴，但卻總是在朋友圈等這些地方看著以前的朋友們一起吃喝栏妖，一起玩了的女生乱豆，心里是多么的酸痛與孤單。但是這個(gè)女生又渴望自由吊趾，不喜戀愛了的束縛宛裕。所以就渴望有那么一個(gè)人能夠包容你所有脾氣的男性朋友。
但是论泛，現(xiàn)實(shí)都是殘酷的揩尸。明明前一秒倆人還侃侃而談，而下一秒屁奏，他便一下子轉(zhuǎn)變了態(tài)度岩榆，冷淡的讓我沒有一絲絲防備。他開始遠(yuǎn)離我坟瓢，見面沒了熱情勇边，網(wǎng)上聊天開始了敷衍。于是我開始擔(dān)心我會(huì)失去了一個(gè)可以當(dāng)朋友的同學(xué)折联。我們之間變得尷尬了粒褒。舍友們一直都還不知道，有時(shí)無意間談及他诚镰，我習(xí)慣的回了幾句奕坟。過后，我就一直在想我們之間清笨，什么時(shí)候開始有了界線月杉？但我，卻可惡的是個(gè)驕傲的人函筋，從不挽留要離開我的人沙合。于是，我們倆漸行漸遠(yuǎn)跌帐，沒有預(yù)兆首懈。
我的青春，被一個(gè)懵懂的感覺帶過谨敛，被一場有著兩個(gè)突然的初戀劃過究履，還被一個(gè)曾經(jīng)無話不談的朋友留下了痕跡。我的青春脸狸，還在繼續(xù)最仑，還在迷茫藐俺。
我只愿，我能回到當(dāng)初的自己泥彤∮郏或者能厚顏無恥的希望，當(dāng)我真的變成了當(dāng)初自己討厭的模樣吟吝，她們–––我的朋友們菱父，還能像一如既往地愛著我。因?yàn)槲伊?xí)慣了把喜歡我的人變成了討厭我的人剑逃。
