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一直覺得自己特別獨立的自己，覺得有自己的想法，家人對我也是十分放心蝇棉，我也一直期待著可以離家自己生活芥永，從不曾害怕說，是否會不習(xí)慣外面的生活板辽，高三即將高考的時候飞袋，一直嚷嚷著說自己會參加高考的自己链患，突然間做出去單招的決定，或許是害怕高考麻捻，或許是不想再被一大堆作業(yè)纏住，或許是自己不夠堅定郑叠，聽信了他人明棍，但那都不是最重要的，重要的是摊腋，這個決定一直都是我自己選擇的兴蒸。因為我相信我不參加高考對我未來的人生不會有什么太大的影響，也覺得自己可以利用自己提前結(jié)束高中生活而多出的一點時間橙凳，去做一些其他對我來說也很重要的事情，更覺得自己一個人到外面生活完全沒問題钓觉，甚至能過得很精彩坚踩。所以我會很有力量地對自己說:“加油！親愛的孩子！”
當(dāng)然芬首，我也成功的說服了家人逼裆，甚至拿出部分招生人員對我們介紹他們的學(xué)校的說詞和推銷員推銷自己的產(chǎn)品的那種模樣來說服家人，說自己做的決定是多么的正確耀怜，多么的好桐愉，多么的劃算。我此時的陳述从诲，并非是夸張，也不是為了表達(dá)自己什么后悔之意俊性，這一切只是我曾經(jīng)經(jīng)歷的一小部分而已描扯。其中冷暖自知就好！只是典徊，我要說的還在后頭……
后來恩够，我成功的擺脫了父母的庇護，我一個人去了廣州肇慶玫鸟。其實還是靠家人，我才能找到這份工作妥曲。出門前一天钦购，我興致勃勃的準(zhǔn)備好行李，沒有一絲一毫的害怕葵萎，有的只是滿滿的自由的感覺和總算自由了的那種興奮。然而羡忘，父母則是再三叮囑，路上注意安全节猿，注意看車漫雕，多帶些吃的，穿的太雨，在外面不要亂跑魁蒜，不要輕信他人……
我以為自己可以像鳥兒一樣瀟灑的飛出一片自己的天地，可以自由飛翔宪拥，想干嘛就干嘛铣减，想睡多久就睡多久脚作，想吃啥就吃啥，只是生活這東西球涛，狠狠的打了我一巴掌亿扁。幸虧自己的天地還是有了，不過不是一片从祝，只是一點罷了。沒經(jīng)歷過的時候以為錢很好賺擎浴，只有自己體會才知道每一分都來之不易毒涧。這時，當(dāng)然不會忘記對自己說聲:“加油仿吞！親愛的孩子”
在肇慶做暑假工時，每天早上六點上班唤冈，中午11點半下班吃飯务傲，12點繼續(xù)上班，五點半下班吃飯售葡，六點繼續(xù)上班12點下班。日復(fù)一日楼雹，像個機器似的每天重復(fù)著同樣的事情尖阔。而我已經(jīng)是看起來最清閑的一個了，每天晚上九點下班谴供，偶爾加點班齿坷。那里的老員工說:“你來了都好多了，每個月都放了兩天假崎场，你沒來的時候一個月才放一天假……”而我并不覺得有多么的幸運遂蛀，只覺得度日如年，累到早上起床刷牙洗臉都是閉著眼睛完成的螃宙，所以會有把洗面奶當(dāng)成牙膏來用的事情悬嗓。而我的父母他們，也是日復(fù)一日包竹，年復(fù)一年的重復(fù)著相同的事。想到此處苗缩，莫名的想起一句話:“加油！親愛的孩子退盯！”于是所有的累泻肯，都消散如煙。
那個夏天是我第一次自己一個人琉朽，在人生地不熟的地方過生日稚铣，生日那天其實挺熱鬧的，只是那些熱鬧與我無關(guān)耕漱，只是一種莫名的悲傷將自己弄得十分矯情和狼狽抬伺，以前同樣沒有蛋糕，沒有鮮花齐鲤，沒有禮物椒楣，也不曾像那般難過牡肉，怕被笑話的自己在別人都出去玩了的時候偷偷的趴在床上哭鼻子。矛盾的是自己一直以為自己很獨立毛俏，可以自己一個人活得很好饲窿，不需要那些陪伴，那些問候阀溶，那些浪漫……其實，不過是一些東西在我們自以為是的想法次數(shù)多了银锻，也就慢慢的侵蝕了自己的最本真的想法击纬！其實我也想要可以像小公主般依賴著他人，只是習(xí)慣讓我變成了看上去像是被依賴的樣子更振。這時還是會告訴自己說聲:“加油！親愛的孩子谋作！”好像聽到了自己的話后又充滿了力量乎芳。
所以，后來的我卻總有些膽怯吭净，雖然我一直想要逃離父母肴甸，逃離束縛。但我心里知道友扰，如果我逃離了這一切庶柿，我將一無所有，所以我從不舍得甚负，真正逃離我的父母审残，不管我多么不想被束縛著，不管我多么想瀟灑自在的飛翔病涨。但我就是父母放飛的一只風(fēng)箏璧坟，若是線段了赎懦，我該飛向何方铲敛？那不是我想要的会钝。老爸經(jīng)常打電話給我說:“在外好好照顧好自己，做事要認(rèn)真迁酸，不要總想著玩兒奸鬓！”剛開始的時候，我老煩他了串远，嘮嘮叨叨的像個老婆婆澡罚，所以他越如此說，我越是有股執(zhí)拗勁道與他對著干更胖。只是到底隔显，我還可以被冠上我還是個孩子的名義；只是到底括眠，我還是非常依賴我的父母哺窄；只是自己到底，我還算不上太任性，因為在我貪玩奸柬，不想干活的情況下，我依然想要學(xué)習(xí)抱婉，就是自己那份想要走出農(nóng)村，走出大山衙四，走進城市的那種渴望患亿，在肇慶的三個月里讓我堅持下來了，每天拼命加班惦界，重復(fù)著同樣的事情咙冗，一點也不像自己出家門第一步所想像的樣子，為了走進自己的大學(xué)灾搏，因為我知道大學(xué)的學(xué)費不同初高中立润，高中的學(xué)費已經(jīng)是個問題了范删，更何況是上大學(xué)。雖然父母曾坦言說:“你要讀書到旦，是好事添忘，家里肯定送！”自己也曾信誓旦旦的覺得這本來就是理所當(dāng)然的事情搁骑，只是在我所受的教育里仲器，告訴我，我那種信誓旦旦是多么的可笑蝶糯。每當(dāng)自己有這般想法的時候辆沦，我都會唾棄如此想問題的自己识虚。所以一直就希望被喜歡的自己怎么可能讓自己都討厭自己呢妒茬？或許會有好多好多想法在自己的矛盾里乍钻，會顯得只是想想而已，自己也慢慢地變得不夠灑脫团赁，慶幸的是自己的本心到底是向往著果斷的模樣欢摄！所以哪怕自己多么的優(yōu)柔寡斷，最后我的路一直是我自己在選擇析蝴！因為在我行駛的旅途中不只是我一個人在對我吶喊著:“加油绿淋！親愛的孩子！”
曾經(jīng)佑菩，我有一個朋友裁赠，她特別的討厭回家，而我一直嚷嚷著一點也不想家绞幌，可是沒到放假的時候一忱，比誰都快的收拾好書包帘营，準(zhǔn)備著回家。因為有家我才能獨自一人在外不孤單芬迄，因為我只要累了就可以回到家里呆著冗锁，如果家里等著我們的只是一座空落落的房子扯再，那么回家的心似乎真的真的很淡勾怒，甚至?xí)憛捘莻€地方荷科，因為回到?jīng)]有自己日夜?fàn)繏斓娜说姆孔雍笊醋ⅲ欠菹胍蕾嚨男牟⒉荒苋缭敢詢敚欠莨陋毟袆t會肆意的增長刻获，隨后淚水潰然而下瞎嬉。這時，我還是會輕輕的對自己說一句:“加油沐兵！親愛的孩子便监！”
慢慢地我似乎理解了很多我以前理解不了的事情烧董，不知道這是不是一種成長。三個月后解藻，2014年八月螟左，帶著自己三個月的工資，九千塊和老爸借來的錢胶背，我一個人獨自再次坐上了火車钳吟，來到湘潭，來到我的大學(xué)坝茎，這是我第二次一個人出遠(yuǎn)門，也知道了搭車真的很痛苦思喊，總是又餓又累次酌，拿東西也真的很麻煩，每次過安檢真的手忙腳亂剂公，我也發(fā)現(xiàn)自己并沒有我想象中的那么獨立堅強吊宋。我會舉起右手贫母，握緊拳頭，小聲說到:“加油绿贞！親愛的孩子橘原！”
剛開始我認(rèn)為我的大學(xué)不是什么本科院校，是職業(yè)學(xué)院拒名，或許老爸也不會對外人特驕傲的介紹我的學(xué)校芋酌，畢竟連我自己都這么瞧不起自己了脐帝！更何況是比較傳統(tǒng)古板一直認(rèn)為技校出流氓的大人們呢！我再次開始反思炸站，開始懷疑自己疚顷，我選的路是對的嗎禁偎？我會有出息嗎如暖？怎樣才算有出息全释？我到底想干什么？一堆的問題把自己壓倒。我的掙扎李命，從不敢對父母說箫老，因為在我的印象里啊，他們就總認(rèn)為我想的都是些亂七八糟的東西阔籽。懷疑過后笆制，又會抱著某種像是視死如歸的感覺的心情涣达，然后長嘆一口濁氣，告訴自己說:“加油匆篓！親愛的孩子寇窑！”
于是甩骏，我習(xí)慣報喜不報憂，忽略那些面子上的東西谨设，那時我還是不懂缎浇，對職業(yè)學(xué)院的尊重，哪怕自己一直都知道到哪讀書都是靠自己二蓝，我仍然為自己只能上尶蓿科而感到自卑鸥诽，直到，我遇到了我的專業(yè)拳昌，我的608钠龙，我的雙語1402。我才慢慢堅定著自己的想法沈矿！學(xué)羹膳，不在于年齡帝火，更不在于地方犀填，最在于自己。思图贸，受于環(huán)境，受于自我冕广，更受于需要疏日。思之至此，怎么可以少了一句鼓勵自己的話:“加油撒汉！親愛的孩子沟优！”
608宿舍一如既往地，我是最年長的一個女孩兒睬辐！大家也都習(xí)慣集體生活挠阁，我融入地還挺快宾肺，一點也不想家，后來慢慢的了解了別人的故事侵俗，才發(fā)現(xiàn)每個人的成長都有著自己的感受。而我隘谣，也不過是其中一個增拥。后來只感覺自己總算實現(xiàn)了一個小夢想似的。開始憧憬著未來大學(xué)三年的生活……心底又在吶喊著:“加油寻歧！親愛的孩子掌栅！”
以前覺得回家沒什么，到了大學(xué)以后熄求，忽然發(fā)現(xiàn)自己回家像是去做客一般渣玲，匆匆忙忙，家人也拿出了自己以前以為只有來客人了弟晚，才會拿出來的招牌菜來款待著回家的我，我以為這是一種享受逾苫，其實這何嘗不是家人在用著自己的方式寵愛著自己卿城！對于從二年級來就是住宿生的我，住校生活似乎一點兒也不害怕铅搓，但大學(xué)我開始怕了瑟押！我開始討厭回家，卻又期待著回家星掰！同樣是一句話多望，能讓我有了回家的喜悅:“加油！親愛的孩子氢烘！”
在學(xué)校沒錢了怀偷，要打電話給父母，是我最害怕的一件事播玖，感覺比要我做一道一看就頭疼的數(shù)學(xué)幾何證明題還要痛苦椎工，一個月1000塊，對父母來說是天大的數(shù)字蜀踏，心里多次暗示著自己說维蒙，我可以理所當(dāng)然的開口要錢，但我做不到果覆。我也曾經(jīng)好不懂事的以為自己爹不疼娘不愛的颅痊，其實早就被寵的無法無天了。開口了局待，父母總會想辦法幫我實現(xiàn)斑响，正因為他們的付出菱属，我才更心疼著他們。我開始自己兼職恋捆，打工賺錢照皆，遇到了一對河南夫婦，叔叔阿姨對我很好沸停，三年下來膜毁，我開始有著各種理由不去做兼職，十分放松自己愤钾，但阿姨還在繼續(xù)工作瘟滨，還始終如一的喜歡著我這個姑娘，我也喜歡著她們能颁。自己也知道杂瘸，我可以少跟家里開口要一塊錢的那種感覺真的很好。現(xiàn)在馬上要帶著自己的知識步入工作生活中去伙菊，我仍然在畏懼著败玉，因為我有所背負(fù)，但我也依然相信著镜硕，未來總會變好运翼，因為我有所收獲。現(xiàn)在我依然送這句話給自己:“加油兴枯！親愛的孩子血淌！”
大一一開始很幸運地成為了班委，忙的還挺像那么回事财剖，即使有失誤也都是小事悠夯，而且從沒被責(zé)怪過。很幸運成為了團支書躺坟，也發(fā)現(xiàn)了自己的能力的很多不足沦补，也看到了雙語1402的成長，在輔導(dǎo)員和班級里的共同陪伴下瞳氓，讓我的那份歸屬感顯得格外明顯策彤。
后來瘋狂的像無頭蒼蠅般的一口氣進了各種社團和學(xué)生會，只是似乎自己都只是小小螻蟻匣摘，打打醬油店诗，到了最后自己以著各種理由逃開了社團和學(xué)生會的束縛，大二似乎是玩的最瘋的一個階段音榜，每天除了上課庞瘸，和偶爾的兼職，或者各種考試外就是玩赠叼，玩擦囊，還是玩违霞，然而玩，似乎又沒玩出點名堂瞬场，就是成天待在宿舍里买鸽，頓時無聊感倍增，在室友的帶動下贯被，也半路進了個社團眼五，pop手繪工作室，那時彤灶，我是真的十分用心在里面感受著快樂的感覺看幼。
人們總是看重自己沒有的，忽視自己擁有的幌陕，然后過得很不開心诵姜，同時還喜歡把別人的付出當(dāng)作理所應(yīng)該。我也不例外搏熄，所以我無時不刻不在告誡著自己棚唆，要學(xué)會感恩，感恩父母給予我們生命心例，感恩父母對我們的養(yǎng)育瑟俭，感恩學(xué)校對我的教育，社會對我的幫助契邀，朋友的陪伴與支持和鼓勵。感恩我所遇到的悲和喜失暴。所以現(xiàn)在坯门，我可以非常坦然剖析著自己，批判著自己逗扒，夸獎著自己古戴。哲學(xué)告訴我們，要用辯證的眼光去看待這個世界和生活矩肩，信念告訴我們现恼，要用一份原則底線和追求，去度過我們的每一天黍檩。所以叉袍，我每天都會給自己打氣說句:“加油！親愛的孩子刽酱！”
雖然在這物質(zhì)欲罷不能的社會里我有著太多的畏懼喳逛，但我依然感恩如故。因為感恩棵里，所以畏懼润文；因為畏懼姐呐，所以敬畏；因為敬畏典蝌，所以無畏曙砂；因為無畏，所以坦然骏掀！
三年鸠澈，流水飛快，我總算到了可以帶著我所學(xué)到的東西砖织，走上我選擇的路的時候了款侵，順便大聲的對外人說我是專科生侧纯，我也是專業(yè)生新锈。只有自信的抬起頭來走向自己要去的方向，才會看的更遠(yuǎn)眶熬，更明亮妹笆。我相信我對我所熱愛的不會太差。雖然娜氏，在這目前啥工作都需要證件的社會里拳缠，但是我覺得該有的總會有。只是好像此時的我贸弥，還只是個預(yù)備實習(xí)生窟坐，啥證都沒到手，所以有時候會忽然覺得自己不過是在內(nèi)心夸夸其談著绵疲。頓時滿腹抱負(fù)的自己哲鸳，又像泄了氣的皮球一般！
但親愛的孩子盔憨，不要總覺得自己可憐又孤獨徙菠，說不定你正在被寵愛著卻不自知。我們都是命運的幸運兒郁岩。哪怕此時的你還在害怕著婿奔，只要你自己想要抓住你的未來，你就能行问慎。只是萍摊，當(dāng)你在奔跑時，不要忘記有個地方在等待著你的歸程蝴乔。那里有我們的童年记餐，那里有我們成長的痕跡，那里有他們的皺紋和白發(fā)薇正。
我的人格何時才算真正的獨立片酝？或許是當(dāng)我在金錢獨立后囚衔，或許在某一天突然就變得獨立了！但那又怎樣雕沿？我在獨立的情況下练湿，依然無法獨自承擔(dān)一切，無論我做過什么审轮，都逃不開人生肥哎，更逃不開集體。所以疾渣，無需害怕篡诽，認(rèn)準(zhǔn)你想要的，然后去追榴捡¤九總會有收獲的。
最后請彎起你的眼眸和嘴角吊圾，輕輕的送一句話給自己:“加油親愛的孩子达椰！”
