最近又一次的自我剖析

我可能是個(gè)幼稚且無(wú)聊的人。我會(huì)被人不喜扇单,可能是我性格原因商模,也可能是我眼界原因。是否是因?yàn)槲覜]有出過太遠(yuǎn)的門蜘澜,所以我的心胸不那么寬闊施流。還是我太隨心所欲,就不想去退步和寬容鄙信。我都看不透我自己了瞪醋,實(shí)在不懂。我不懂我到底是個(gè)什么形象装诡。我好像懂很多道理银受,像一個(gè)老人那樣對(duì)事物進(jìn)行分析和理解,卻也像個(gè)孩子似的鸦采,幼稚又童心的耍調(diào)皮宾巍。這樣的狀態(tài)是好是壞?我不得而知渔伯。我只是心里總有些欠缺顶霞,我不知道缺的是什么。我一直試圖要抓住些什么锣吼,卻也總是惶恐手里握著的确丢,是否是我最想要的,也是能填補(bǔ)我內(nèi)心空缺的吐限。我看不清自己鲜侥,我迷惘,我惶恐诸典,我甚至覺得我是不是太空無(wú)描函。我的感官對(duì)自己越來(lái)越細(xì)膩且敏感,就少有把精力放在別人的身上狐粱,讓人看起來(lái)漫不經(jīng)心且不在狀態(tài)舀寓。我敢確定的是,我沒有生病肌蜻,當(dāng)然這里的生病指的是心理疾病互墓。我想得到一份愛,安全放心的蒋搜。這樣我可能就不會(huì)一直緊繃我的神經(jīng)篡撵,時(shí)刻觀望和防御判莉。說(shuō)到緊繃,我可能是需要被保護(hù)的吧育谬,不然為什么我的神經(jīng)會(huì)緊繃券盅,會(huì)每夜失眠,會(huì)無(wú)法放心入睡膛檀,總是要有點(diǎn)亮光锰镀,我才能放心我處在黑夜中也是安全的。也可能是我內(nèi)心是害怕的咖刃,害怕受傷泳炉,來(lái)自外界的傷害。內(nèi)心脆弱沒有支撐才會(huì)覺得自己孤立無(wú)援嚎杨,為什么我的內(nèi)心會(huì)如此脆弱花鹅?也可能是我經(jīng)歷了不好的事,我的想當(dāng)然沒有變成現(xiàn)實(shí)磕潮,事態(tài)失控翠胰,所以我就無(wú)法準(zhǔn)確判斷自身價(jià)值了容贝。如果非要通過外界來(lái)評(píng)定自身價(jià)值自脯,那這樣的評(píng)價(jià)是失誤的。核心價(jià)值力是由自身理念建立的斤富「喑保可是我看到的,我體會(huì)的满力,我的標(biāo)準(zhǔn)焕参,我的底線都在告訴我,它們有些搖搖欲動(dòng)油额。所以我時(shí)常迷惘叠纷,從小的邊緣,去試探潦嘶,去作為涩嚣,這很新奇,也出現(xiàn)了很多弊端掂僵。去改變自己之前的想法作出改變航厚,這是需要心理建設(shè)的。就像我之前總覺得不管男女锰蓬,相處一定是要平等的幔睬。所以在經(jīng)濟(jì)上我從未主動(dòng)讓誰(shuí)替我負(fù)擔(dān)什么,從而導(dǎo)致我的愛情并沒有那么好芹扭,甚至?xí)r常不被珍惜麻顶。所以我決定改變赦抖,讓男生負(fù)擔(dān)約會(huì)的消費(fèi)〕喊觯可是這樣下來(lái)摹芙,如果沒成,我又會(huì)對(duì)自己常有譴責(zé)宛瞄;對(duì)方有了我不喜歡的地方浮禾,我是要斷絕這樣的相處關(guān)系的,可是我吃了人家的飯份汗,我又怎么能做這樣殘忍的決定呢盈电?所以我總結(jié)過了;可能我真的不適合談戀愛杯活,我負(fù)擔(dān)不起約會(huì)的消費(fèi)匆帚,花了別人的我心里也不痛快。欠的還是還清的比較好旁钧。無(wú)牽無(wú)掛吸重。

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