一直自我感覺良好研铆，覺得自己心地善良，沒有害人之心州叠。一直覺得自己在處理親情棵红，愛情，友情相關問題上的做法是對的咧栗，總覺得自己大方向把握沒錯逆甜，就算有錯也只是小錯。畢竟致板，自己清楚自己多么渴望收獲這些幸福交煞。
我不記得自己被多少所謂的絕妙語錄一樣的文字觸動、感動了斟或，多數(shù)時候也有意無意拿那些話作標準考量自己身邊的人或事错敢，“束縛”自己的言行。
只怕是沒有特別的事情觸動缕粹，也不會想這樣的行為是何等幼稚無趣。
前段時間纸淮，有個很重要的朋友對我說平斩，以后每天給我發(fā)一句很不錯的話。我問可是當真咽块，得到肯定答復后我真真覺得人就應該每天給我發(fā)一句绘面，因為答應我了。
大約連續(xù)一周，我每天都或早點或晚點收到一條語錄揭璃。那之后一天晚凿，兩天，三天…都沒有再收到瘦馍。第一天歼秽，我有點驚訝覺得是不是人忘了或許第二天會一起補起來，再一天我會想是不是有事耽擱了情组，再一二天過去一過凌晨我就想到今天是不是會有燥筷，還是沒有收到。也想問怎么了卻也不知道怎么問出口院崇。我會去翻翻微信肆氓，貼吧，微博以及群組等看看有沒有朋友的動態(tài)底瓣，沒有一點動態(tài)也有擔心谢揪，也有猜測，但是捐凭，我始終沒有去問拨扶。大約又一周過了，我就很少想到這個問題柑营，不是不糾結了了屈雄，只是不再去想這個問題了…
今天看到白紙黑字上一條條的摘抄加標注著的日期，我猜想是落下的那些天的每日一句話吧官套。況且還有第一頁最后清楚明白寫著的那句酒奶，“如果我不理你，你是不是就不會主動來找我奶赔⊥锖浚”這個答案是一定的，我還真的不會主動去找站刑。已經(jīng)很多次這樣了另伍，和一個連著幾天聊著很開心的朋友莫名就不聊了，如果這個朋友不再理我的話绞旅，我基本不會主動找摆尝。
朋友后來跟我說那些天沒有看書，所以沒有好句推送給我因悲。這會看到白紙黑字上這些堕汞，我也會懷疑，那時候朋友是不是也一直在等我主動去問晃琳，最后沒等到才再次回來提醒我讯检。我一直借口自己特別敏感琐鲁，怕自己主動找朋友會打擾到她們，所以人灼，除了家人外我寧愿打攪陌生人也不愿找朋友围段，即使很多時候我真會想起許久沒聯(lián)系的朋友來。最怕我會輸投放，我提不起那份勇氣去問一問奈泪，哪怕一步我都不敢朝前走。想來也許跪呈，一直以來我都錯了…
我不記得我看過讀過寫過多少看似特別有道理的話了段磨。“我渴望能見你一面耗绿，但請你記得苹支，我不會開口要求見你。這不是因為驕傲误阻，你知道我在你面前毫無驕傲可言债蜜，而是因為，唯有你也想見我的時候究反，我們見面才有意義寻定。”你看精耐，空間微博到處這樣話看著貌似也很有道理狼速，你能控制好自己不被觸動么。
這一生懂得的道理已經(jīng)夠多了卦停，卻還是害怕過不好向胡。
