2024 年 10 月 9 日墨榄，周三玄糟，霜降的氣息似乎已在空氣中隱隱彌漫。天氣冷得突然袄秩，白晝像是被誰偷偷剪短了一般茶凳，夜晚則如一個(gè)貪睡的孩子，早早地拉上了黑色的帷幕播揪。清晨六點(diǎn)多贮喧，外面的世界還沉浸在將亮未亮的朦朧之中。
時(shí)間這個(gè)神秘的旅人猪狈，從不與人商量箱沦，就悄然改變著周圍的一切。抬眼望去雇庙，這一年又只剩下兩個(gè)多月的尾巴谓形。回首過去的時(shí)光疆前，竟有些恍惚寒跳，不知是如何讓日子這般匆匆溜走。感覺自己好像經(jīng)歷了一些什么竹椒，可仔細(xì)回想童太，又仿佛什么都沒留下。一年的光陰胸完，就這么在不經(jīng)意間被消耗殆盡书释，而我們又在歲月的流轉(zhuǎn)中老去了一歲。
如今的日子赊窥，依舊彌漫著慵懶的氣息爆惧，甚至比以往更加怠惰。我常常把大把的時(shí)間耗費(fèi)在手機(jī)的小小屏幕上锨能，卻怎么也提不起勁去做那些該做的正事扯再。每次躺在床上玩手機(jī)的時(shí)候芍耘，腦海中總會(huì)浮現(xiàn)出清朝那些癮君子吸食鴉片的畫面，恍惚間覺得自己和他們竟有幾分相似熄阻。然而斋竞，我并非一直如此散漫。
只覺得身心俱疲饺律。狠狠心給自己放了幾天假窃页，本以為只是太累需要休息跺株，可假期結(jié)束后才驚覺复濒，是長久以來自己把自己逼得太緊了。如今一旦停下腳步乒省，就再也不想回到從前忙碌的生活狀態(tài)巧颈，懶得去整理、懶得去記錄袖扛，甚至對(duì)曾經(jīng)得心應(yīng)手的事情也失去了熱情砸泛。
說實(shí)話，我對(duì)現(xiàn)在的自己充滿了厭倦蛆封。過著一種經(jīng)不起細(xì)細(xì)思量的生活唇礁，一旦深入思考，內(nèi)心便涌起深深的愧疚惨篱，覺得既對(duì)不起自己盏筐，也對(duì)不起生活。這種復(fù)雜的情緒交織在一起砸讳，讓我既失望又難過琢融，還充滿了矛盾。在別人看來簿寂，我的日子輕松而愜意漾抬，可他們哪里知道，我正深陷在一種混沌不清的狀態(tài)中常遂，越來越想擺脫這種不死不活的生活纳令。日子一天天減少，我的年齡也在一天天增長克胳。生活中泊碑，誰不渴望能好好地過，過得精彩呢毯欣？但大多數(shù)人在時(shí)光的洪流中馒过，不知不覺就過成了自己最不想看到的樣子。
我對(duì)生活有著最樸素的憧憬酗钞，那就是不為錢財(cái)所累腹忽，不被工作所困来累，不為繁雜的瑣事而操心。哪怕為此要付出更多的辛苦窘奏，我也心甘情愿嘹锁。可現(xiàn)實(shí)總是殘酷的着裹，生活與理想之間仿佛隔著一道難以跨越的鴻溝领猾。錢永遠(yuǎn)都不夠用，工作永遠(yuǎn)也做不完骇扇，內(nèi)心永遠(yuǎn)難以獲得真正的輕松摔竿。時(shí)不時(shí)地，還得無奈地咽下生活給予的那些難堪與不易少孝。在生活面前继低，我就像一個(gè)無能的孩子，既沒有超脫塵世的能耐稍走，又缺乏在世俗中周旋的精明袁翁。遇到一點(diǎn)事情，就開始胡思亂想婿脸，沒有頂風(fēng)而上的勇氣粱胜，甚至常常想著用逃避的方式來躲開生活的刁難。
似乎每隔一段時(shí)間狐树，我就會(huì)陷入和自己的較勁之中焙压。對(duì)自己充滿了失望和嫌棄，覺得自己處處不如意褪迟∪吆蓿可等這股較真的勁兒過去后，又會(huì)陷入對(duì)自己的愧疚之中味赃。說到底掀抹，還是因?yàn)閷?duì)生活有著諸多的期望，渴望把日子過得越來越好心俗，而不是在平淡中失去所有的盼頭傲武。生活其實(shí)是明朗的，只是我常常犯糊涂城榛，看不清真實(shí)的自己揪利。生活有時(shí)看似有趣，有時(shí)又無比無趣狠持；有時(shí)樂觀疟位，有時(shí)又極度悲觀。充滿了矛盾喘垂，卻又在矛盾中順其自然甜刻。
