我心為牢崎苗，在劫難逃。
一直以來舀寓，我都活在巨大的壓力中胆数，我害怕很多事情，哪怕一個小小的打擊互墓，仿佛都能置我于死地必尼。身處沒有前途的工作環(huán)境，竟然帶給我巨大的焦慮篡撵，甚至手機(jī)壞了這件小事判莉，都讓我瞬間壓力爆棚，我不知道自己什么時候開始變得這么脆弱了育谬。
我努力地想要和身邊人劃清界限券盅，下班時間我盡量做那些與眾不同的事情，大多關(guān)于學(xué)習(xí)和成長斑司；我堅持每天更新文章渗饮，把這當(dāng)做唯一值得炫耀的籌碼但汞；我為自己屯了很多書，因為我曾經(jīng)深信互站，讀書改變命運...但我發(fā)現(xiàn)私蕾，這一切在巨大的壓力下顯得如此金玉其外敗絮其中，
我變得不敢去嘗試新的事物胡桃，即使那是對我成長有很大幫助的踩叭，很多時候，我容易淺嘗輒止更容易半途而廢翠胰，我發(fā)現(xiàn)自己就像被施了魔咒容贝，畫地為牢，走不出這個平庸的怪圈之景。
我總想變得更好斤富，總是對現(xiàn)在的自己百般挑剔，止步不前的生活會讓我非扯凸罚恐懼满力，我發(fā)現(xiàn)沒法為自己的生命做主，對未來的趨勢完全不能接受轻纪，很多時候我觀察到自己油额，心亂如麻。
后來我明白刻帚，原來是我背負(fù)了太重的包袱潦嘶，我真的很想讓父母過得更好，因為在我小的時候崇众，我認(rèn)為他們過得不好掂僵，還有我的好多親人，他們把希望都寄托在我的身上校摩，甚至曾經(jīng)一個算命的和尚看了我家祖墳也斷定我將來會是家族的人才看峻，唉；我的心比天高命比紙薄衙吩，我對自己的未來有很多浪漫的憧憬互妓，它們成了我生活的一部分，我不能接受這些理想的破滅坤塞，靈性上的領(lǐng)悟讓我更不能接受注定渾渾噩噩過一生冯勉，唉；我曾經(jīng)在太多人面前吹過太多牛逼摹芙，我很緊張這些吹過的牛會成為他們眼中的笑柄灼狰，唉。
帶著包袱前行浮禾，真的好累好累交胚。
我就是背著這么多的包袱度過每一天的份汗，那些憤青和死扛的性格，并非真實的我蝴簇，都是這些包袱帶給我的杯活。我的人生，似乎一直都是活給別人看的熬词，以至于直到現(xiàn)在旁钧，我都沒法明白，路在何方互拾？
在每一次通往抑郁的路上歪今，童年那些美好的氛圍就會飄過來又馬上飄走，我竭盡全力去留住這種感覺颜矿，不停地回想那時候的所有場景寄猩，但結(jié)果總是于事無補(bǔ)，我抓不住那些快樂就像我沒法趕走這些悲傷或衡。
最受傷的是我的工作焦影，這么多的包袱，讓我沒法沉下心來接納我平庸的工作封断，我總想做點什么特殊的，來填補(bǔ)它的平庸舶担，這讓我備感煎熬坡疼。今天下午，當(dāng)我在工作中再一次產(chǎn)生抗拒時衣陶，我問自己柄瑰，這一兩年時間，就這樣平庸度過吧行嗎剪况？這顆無處安放的心教沾，太煎熬了，不如就到這里吧译断，這一兩年授翻，也許會錯過很多，但我一定孙咪，不會讓它虛度堪唐，我要把我生命中該學(xué)到的功課盡數(shù)完成。哪怕兩年之后我可以朝思暮想翎蹈，但這兩年淮菠，就讓我全力以赴吧。
我選擇接受平庸荤堪，如果注定如此合陵。
問過之后我竟然釋懷了枢赔，我看到了自己背負(fù)著的那么大的壓力，我看到自己朝思暮想的同時又自我傷害著拥知，太累了踏拜。我必須開始丟掉那些包袱，全力以赴地為自己活著举庶。
我選擇接受平庸执隧，選擇釋然，我可以給自己兩年時間户侥，準(zhǔn)備好平庸地度過镀琉，即使平庸，我也有能力讓身邊人幸福蕊唐，也能讓生命中那些對我很重要的人不感到失望屋摔，也能實現(xiàn)自己的理想和抱負(fù)，也能遇見最好的自己替梨。那些壓得我喘不過氣的包袱钓试，在這篇文章完成的這一刻，再見吧副瀑！
