都說年少無知無畏谢谦，看不清自己想要什么，可是少年時你一定最清楚自己最討厭的樣子他宛。
年少時，我討厭無所事事蓬頭垢面身材嚴重走形拖著個孩子到處打麻將的婦女镜撩。我討厭逢人就眉飛色舞講年輕時老婆婆不好，孩子又不爭氣宜鸯，丈夫沒出息遮怜，后來兒媳婦又惡毒的刁蠻老太太。我討厭菜市場為了幾毛錢就能破口大罵邋里邋遢的女人即碗。不喜歡電影里那些白天無所事事陌凳，老公晚回家就自己在家一副孤苦無依，捕風捉影合敦，全世界都下雨的全職太太。
記得畢業(yè)后第一天去公司報到保檐，一切都跟大門口的歡迎條幅一樣是嶄新的崔梗。我走出公司專門為大學生單身宿舍時，在樓道里看到一個讓我至今依然揮之不去的背影盐肃。穿著藍色工作襯衣松垮的褲子和快要散開的發(fā)辮权悟，邁著仿佛綁著鉛球一樣抬不起來的雙腿，耷拉著全身往前移動推盛。我一點也不想看她正面的樣子，因為這個背影就足夠戳我榔昔，行尸走肉無他瘪菌。當時我很清晰的聽到我對自己說，不管工作多少年以后诵肛，我也不要成為這個樣子默穴，生活再累褪秀，我也不要以此示人薛训。絕不！
可是闸英，有沒有某一個瞬間介袜，你突然瞥見了現(xiàn)實中自己居然也成了其中的某個樣子？你驚呆了米酬，那是自己嗎？眉頭何時開始不再舒展加派，嗓門早已提高八度跳芳，對孩子沒有那么多耐心，對想去愛的人總覺得無力娄琉，對生活的不滿一不小心就溜出來了吓歇。還有某天同事拍拍你的后背說，親愛的女气，你有一點駝背了哦。你將這一切歸咎于生活的不如意炼鞠，現(xiàn)實的壓力轰胁，說自己用盡洪荒之力也對抗不了時間還有命運。
寫到這里霎肯，我也不知道到還是否有力將這些文字最終帶到光明，也就是不知道能否在此文的結(jié)尾處回歸正能量肠仪。我確實陷入了某個困境备典，踮著腳的往外夠，時而好像找到了出路信心滿滿提佣，簡直想一路狂奔沖出去，時而好像又重新掉進深淵不復光明潮针。激勵在絕望也在倚喂。這會不會就是掉進了“中年人陷阱"呢？
做成自己喜歡的樣子艱難焦读，成為討厭的樣子卻太容易了。今天矗晃，我只想寫到這里宴倍。剩下的時間，我要去完成今天的其他工作和作業(yè)了俗他。過一段時間會怎么樣恭理，那就過一段時間再說吧郭变。
