最近每天都焦慮著仔夺，總感覺天氣很陰见间，灰蒙蒙的墓猎，即使是個艷陽天我也不覺得開朗瓢棒。心情也不由越發(fā)抑郁，不自覺地傻傻發(fā)呆客叉，最任何事情都提不起勁诵竭。領(lǐng)導(dǎo)布置的任務(wù)重要恐懼的感覺，很想逃避兼搏。25歲的我還是一是無成卵慰，家人認為的考了個本科還打著收入三千的工，自己都養(yǎng)不活佛呻，都不指望我能給家里伙食費了裳朋。這是我爸以前說的，供我讀書就是投資吓著，現(xiàn)在就是投資失敗了鲤嫡。想到這些眼淚總是很自然的流下來了。一天天變老绑莺，自己也越來越愛哭了暖眼，某個情緒到了就哭得稀里嘩啦了。以前讀書時爸爸就說我心無大志纺裁，做事情三分鐘熱度诫肠。他說得對，慢慢發(fā)現(xiàn)我越來越像他了欺缘。最近越來越喜歡聽一些道理了栋豫，長大了，壓力也慢慢大了谚殊。很需要一些醍醐灌頂?shù)脑挻碳ぶ遗ιパ臁ＵJ知到了就開始慢慢進步了，我也決心開始努力了嫩絮。年輕的我做了很多現(xiàn)在覺得不該的選擇丛肢，想想那是的選擇围肥，其實沒有后悔的。那時的我就會這樣選擇的摔踱。
有時在深夜焦慮著虐先，幻想著怨愤，翻來腹去都睡不著派敷，快天亮才入睡。也許這也是每個人都有的時刻吧撰洗。慢慢長大了就越多這樣的時刻了篮愉。說起長大，我一直不愿意承認自己長大了差导，不管是心理還是生理试躏，我總想有個人能當(dāng)我是個孩子，告訴我就這樣挺好的设褐〉咴蹋可是除了某時刻在父母面前覺得自己還沒長大，傻傻的當(dāng)個孩子助析，撒撒嬌犀被。在別人面前我從不這樣。讀書時就想找個個老公一直把我當(dāng)小孩的外冀，這樣我才愿意嫁寡键，我才會幸福的，其他我都不在乎雪隧。但是結(jié)婚當(dāng)天我錯了西轩，遠嫁的我接到媽媽的電話叮囑我嫁人了，要懂事了脑沿，別任性哦藕畔，好好跟他一起，以后你就是個大人了庄拇，要學(xué)會分擔(dān)了注服。媽媽給不了你什么嫁妝，以后有錢了就補給你丛忆。我哭得想個淚人祠汇，抱著老公說我不要長大……，老公只是拍著我背熄诡，頓了會可很，說了句，你遲早要長大的凰浮。那會我就知道我抠，他不會把我當(dāng)小孩的苇本，他也給不了我要的答案。我哭累就不鬧了菜拓，我知道他說得對瓣窄，是我沒勇氣面對現(xiàn)實。后來相處中纳鼎，每當(dāng)他訓(xùn)斥我任性俺夕，告訴我不能小孩子氣，我就想逃避贱鄙，我總會難過劝贸，我一直期盼著他能當(dāng)我小孩，可是他總逼不要逃避逗宁。有時我甚至我想好了離婚映九，一輩子不理他。我一生氣就不理他瞎颗，可是很快又不傷心了件甥。我常想，也許這樣冷戰(zhàn)的時期多了哼拔，我終究會跟他散了引有。
自己一個時寂寞得想找個伴，找了伴又希望對方一直能順著自己的意管挟，是我肚子里的蛔蟲轿曙。后來聽到一句話，德不配位僻孝。我沒有那么優(yōu)秀导帝，我憑什么讓人家遷就著我，也就想通了穿铆。想讓自己活得瀟灑還是要變優(yōu)秀了您单。
