父母改掉說話的語氣奕纫，從負(fù)向變成正向提陶，孩子就會(huì)朝著家長(zhǎng)的期望成長(zhǎng)，變得越來越好匹层。

看過一個(gè)臺(tái)灣小視頻隙笆，短短的一分鐘，內(nèi)容卻很戳心。

一群人手里舉著字牌亮出一句話：

什么都不能跟人家比撑柔，誰像你一樣這么沒用瘸爽？

接著又把這句話變?yōu)椋簺]有誰能像你一樣啊，不用什么都跟人家比铅忿。

明明兩句話的字都一樣剪决，但是用不同的方式表達(dá)出來，它傳遞的價(jià)值感就不一樣檀训。

視頻中插入了這樣一句話：態(tài)度能改變柑潦，孩子的人生也會(huì)跟著改變。

教育是一個(gè)讓孩子越變?cè)胶玫倪^程峻凫，父母的說話態(tài)度就決定了你的孩子未來會(huì)過什么樣的人生渗鬼。

尤其是，父母能戒掉這四種說話語氣蔚晨，孩子就會(huì)朝著你的期望發(fā)展乍钻。

01 戒掉“刀子嘴”用“溫柔”喚醒孩子

在網(wǎng)上看到一個(gè)故事。

一個(gè)初三的男孩铭腕，在同學(xué)家玩到很晚银择，因?yàn)橥浐图依锶苏f，讓父母擔(dān)心了好久累舷。

那天晚上浩考，父母為了找他，把所有的親戚電話都打了一遍被盈，甚至把電話都打到班主任那里了析孽，都沒有找到他。

在父母焦急萬分的時(shí)候只怎，男孩回家了袜瞬。

沒想到剛進(jìn)家門，媽媽直接拽著他的耳朵開始罵：

“你孩子知道回來啊身堡，你不知道我們等了你多久邓尤？你怎么不等到明天再回來，如果以后再這么晚回來贴谎，我就打死你汞扎。”

明明很擔(dān)心擅这，說出來的話卻特別地傷人澈魄。

這就是所謂的“刀子嘴”父母。

他們的心里其實(shí)很愛孩子仲翎，但說出來的話總是批評(píng)指責(zé)或是惡意貶低痹扇，甚至不愿給孩子一個(gè)好臉色铛漓。

可能在這樣的父母眼里“就算我對(duì)孩子說最狠的話，但是我依然是愛孩子的”帘营。

但是在孩子眼里它卻是另一番意思票渠。

一位網(wǎng)友這樣描述“刀子嘴豆腐心”的父母：

我不相信刀子嘴的人真的有豆腐心逐哈，就算有芬迄，他的愛也是硬邦邦的，可以“摧毀人”的那種昂秃。

是百魇帷！刀子嘴的人說出來的話尖酸刻薄肠骆，說明他的內(nèi)心與語言是統(tǒng)一的算途，這樣的父母內(nèi)心愛的分量分明很少。

心理學(xué)家黃啟團(tuán)先生說：

如果一個(gè)人只會(huì)給別人差評(píng)蚀腿，打擊別人嘴瓤，不斷吞噬對(duì)方的生命力，使人能量喪失莉钙，就會(huì)讓人變得焦躁廓脆、自卑。

父母明明關(guān)心孩子磁玉，說出來的話卻裹挾著傷害停忿，就算他心里再柔軟，都無法給予孩子“認(rèn)同”和“理解”蚊伞，反而容易把孩子逼入絕境席赂。

心理學(xué)家約翰·戈特曼跟蹤研究了3000對(duì)伴侶的交流模式發(fā)現(xiàn)：

正面語言和指責(zé)、辱罵的比例在3：1以上時(shí)人際關(guān)系才會(huì)和諧时迫；在家庭中這一比例要達(dá)到5：1以上才能有好的氛圍颅停。

它用在親子教育上也是同樣的道理。

我們與孩子交流不是抒發(fā)怨氣掠拳，而是要為孩子增加力量癞揉。

所以我們對(duì)孩子說話之前，要時(shí)刻提醒自己“我們說出的話是要對(duì)孩子有好的改變才行”碳想。

不要認(rèn)為“刀子嘴烧董、豆腐心”就是真的愛孩子。

如果父母能做到“硬話軟說”胧奔，你的溫柔就能喚醒孩子內(nèi)心的力量逊移。

02 戒掉“反問式教育”向孩子表達(dá)正面需求

生活中，隨處可見這樣的場(chǎng)景：

孩子遇到困難向媽媽尋求幫助龙填，媽媽開口就說：

“這么簡(jiǎn)單的事還來問我胳泉？教了很多遍了還不會(huì)拐叉，你腦子是干什么的？”

孩子嫌棄媽媽啰嗦時(shí)扇商，媽媽這樣說：

“你是我生的凤瘦，我不能管你嗎？”

孩子做錯(cuò)了一件事案铺，媽媽說：

“我都告訴你可以怎么做了蔬芥，每次都出同樣的錯(cuò)誤，你能上點(diǎn)心嗎控汉？”

這些話每一句都帶著反問笔诵，看似是在與孩子溝通，實(shí)際上卻在用諷刺和責(zé)問的方式給孩子難堪姑子，聽在孩子的耳朵里乎婿，傷在孩子的心里。

有心理學(xué)家曾經(jīng)解釋過：反問的話語里街佑，有強(qiáng)烈的情緒谢翎。

“反問”式的溝通更多的是發(fā)泄了父母的怒氣，語氣上更多的是在譴責(zé)沐旨、訓(xùn)斥和挖苦孩子森逮，傳達(dá)到孩子眼里，它就變成了“你很差勁”希俩。

孩子是最敏感的“生物”吊宋，大部分孩子能從反問的言語中捕捉到了父母的怒氣和指責(zé)，心理上對(duì)父母產(chǎn)生恐懼和憤恨颜武，久而久之與父母的隔閡越來越深璃搜。

知乎上有網(wǎng)友問：為什么反問句會(huì)讓人感到不爽?

答案真實(shí)又戳心：

反問句的提出，在一定程度上已經(jīng)表達(dá)了自己對(duì)對(duì)方的質(zhì)疑與否認(rèn)鳞上，同時(shí)也表現(xiàn)了自己的優(yōu)越感这吻，在形式上更讓人感覺到被否認(rèn)和鄙視的感覺。

是啊篙议，反問就是一種強(qiáng)烈的否定方式唾糯，它的殺傷力比刀刃還深。

有心理學(xué)家說：99%的煩惱都是人們沒有有話直說引起的鬼贱。

一句話被客觀地說出來是最讓人接受的移怯。

倘若父母能說自己最真實(shí)的需求，可能會(huì)避免很多親子矛盾这难。

你想對(duì)孩子說什么舟误，就直截了當(dāng)?shù)馗嬖V他，永遠(yuǎn)不要用“反問”去傷害孩子姻乓。

03 戒掉“不耐煩”多給孩子“一點(diǎn)時(shí)間”

最近總是聽見兒子抱怨我：“媽媽嵌溢，我感覺你對(duì)我越來越?jīng)]有耐心了眯牧。”

起因是前幾天在檢查他的數(shù)學(xué)作業(yè)時(shí)赖草，發(fā)現(xiàn)他做錯(cuò)了一半学少，當(dāng)時(shí)氣得情緒立馬高漲，吼著嗓子說：

“寫作業(yè)磨蹭就算了秧骑，還錯(cuò)這么多版确，你到底認(rèn)真了嗎？”

沒想到兒子捂著耳朵懟過來：

“你就不能小聲一點(diǎn)嗎腿堤？一點(diǎn)耐心都沒有阀坏，天天就知道吼如暖、吼笆檀、吼，我都被你吼笨了盒至⌒锶鳎”

聽完這句話，我立馬啞口無言枷遂。

因?yàn)樗f的真的是這樣樱衷，感覺每次一遇見和孩子相關(guān)的事總是顯得不耐煩：

孩子有問題總是敷衍了事，有時(shí)候甚至還會(huì)拒絕回答酒唉；讓我陪他玩的時(shí)候矩桂，總是不耐煩地讓他去一邊；輔導(dǎo)作業(yè)時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子錯(cuò)一個(gè)就暴跳如雷…

為什么面對(duì)孩子我們總是靜不下心來痪伦？

因?yàn)槲覀兌疾欢⒆又读瘢詿┰暌矔?huì)來得特別快。

就如作家顯克微支所說：

如果每個(gè)孩子都能有一只“溫柔的手”在引導(dǎo)他前進(jìn)网沾，而不是用腳去踢他的胸脯癞蚕，那么教育就能更好地完成自己的使命。

缺乏耐心的父母辉哥，總是想給孩子設(shè)定“軌跡”桦山，并且不容許孩子出錯(cuò)，否則僅剩的一點(diǎn)耐心都會(huì)被消磨殆盡醋旦。

相信很多父母在孩子犯了一點(diǎn)小錯(cuò)之后恒水，第一反應(yīng)是批評(píng)孩子一頓，也不會(huì)問事情的來龍去脈饲齐。

殊不知钉凌，父母對(duì)孩子的不耐煩，不僅會(huì)消磨孩子的自信箩张，還會(huì)滋生在性格上的怯懦甩骏，最后形成一個(gè)敏感而自卑的人窗市。

教育專家說過：好的教育，要給孩子一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間饮笛。

每個(gè)孩子都是心無旁騖地接受父母的一切咨察，但卻沒有義務(wù)承受父母給的無名之火。

如果父母愿意給孩子一點(diǎn)耐心和寬容福青，教育的結(jié)果就會(huì)不一樣摄狱。

之前看過一條新聞。

一個(gè)女孩寫作業(yè)寫到晚上九點(diǎn)多无午，急得哇哇大哭媒役。

媽媽一直在旁邊鼓勵(lì)道：“別哭，這個(gè)很快就寫完了宪迟『ㄖ裕”

女孩還是擔(dān)心自己寫不完，還擔(dān)心自己會(huì)寫到天亮次泽。

媽媽說：“現(xiàn)在才九點(diǎn)多穿仪，你還能睡七八個(gè)小時(shí)呢∫饣纾”

教育孩子最忌急于求成啊片，父母越“快”，孩子就越“慢”玖像。

父母試著放慢一點(diǎn)腳步紫谷，給孩子更多的時(shí)間去成長(zhǎng)，才會(huì)真正懂得孩子的需要捐寥。

04 戒掉“命令式安排”凡事多和孩子商量著來

在微博上看到一位博主分享的一件事笤昨。

她在地鐵上看見一個(gè)孩子用手機(jī)看動(dòng)畫片，把聲音調(diào)到最大上真。

于是媽媽要求他：“聲音調(diào)小一點(diǎn)咬腋，不調(diào)就不給看∷ィ”

語氣很堅(jiān)硬根竿，但是孩子卻聽而不聞。

后來媽媽開始生氣了：“我讓你把聲音調(diào)小就珠，你聽不見嗎寇壳？是不是要揍你一頓，才聽得見我說話妻怎？”

但是無論媽媽怎么命令壳炎，孩子就是不聽，甚至聲音大過整節(jié)車廂都聽得到。

這樣的場(chǎng)景很揪心匿辩。

看似無動(dòng)于衷的男孩腰耙，其實(shí)在默默地與媽媽較勁。

很多孩子都是如此铲球。

面對(duì)父母的命令挺庞，會(huì)激起他內(nèi)心的逆反心理，形成了“你不要我做稼病，我偏要這樣”的對(duì)抗心思选侨。

從心理學(xué)上來說，愛命令的父母內(nèi)心潛藏著“掌控欲”然走，雖然在語言上強(qiáng)勢(shì)了援制，但是卻忽略了孩子的感受。

長(zhǎng)期被父母呼來喝去的孩子芍瑞，感覺被控制而慢慢喪失自尊晨仑，長(zhǎng)大只會(huì)成為兩類人：反抗型和軟弱型的孩子。

反抗型的孩子長(zhǎng)大后通常脾氣暴躁啄巧，性格叛逆寻歧，總是以“自我為中心”，很難與人和諧相處秩仆。

軟弱型的孩子長(zhǎng)大后性格唯唯諾諾，表面順從猾封，內(nèi)心卻總是壓抑澄耍。

孩子從兩歲過后就有了自主意識(shí)，不再對(duì)父母的話百依百順晌缘。

此時(shí)的孩子最需要的談話方式是“說軟話”齐莲。

《小歡喜》中的媽媽童文潔和爸爸方圓與孩子的談話方式不同，它呈現(xiàn)的教育效果就不一樣磷箕。

媽媽說話總是強(qiáng)硬选酗、命令，總是喜歡對(duì)兒子大吼大叫岳枷，導(dǎo)致兒子做事總是小心翼翼芒填，也不愿意與她溝通。

而爸爸方圓總是對(duì)兒子說話溫聲細(xì)語空繁，經(jīng)常與他商量著來殿衰，兒子不僅能把話聽進(jìn)去，還能聽進(jìn)心里盛泡。

美國(guó)精神病學(xué)家威廉·歌德法勒說：教育孩子最重要的闷祥，是要把孩子當(dāng)成與自己平等的人，給他們以無限的關(guān)愛傲诵。

我們?cè)谝蠛⒆訒r(shí)凯砍，要把孩子放在同等的位置箱硕，讓他覺得彼此是平等的。凡事用“商量”和“建議”來和孩子溝通悟衩，而不是用“命令”和“要求”來壓制孩子颅痊。

教育中的“協(xié)商”能讓孩子感覺被尊重，它才能激發(fā)孩子被安排的欲望局待。

俗話說：一個(gè)人說話的語氣比內(nèi)容重要斑响。

父母對(duì)孩子的說話語氣，就是你看待孩子的態(tài)度钳榨。

因?yàn)楦改冈诤秃⒆诱f話的時(shí)候舰罚，孩子就能從你的語氣中感受到“我夠不夠好”。

《好父母的說話之道》中有一句話：孩子通過我們的聲音來接受我們大部分的情緒薛耻，包括欣賞营罢、期望和恐懼。

咄咄逼人的話讓孩子覺得“我被人討厭”饼齿；

溫柔的妙語讓孩子感受到“我被愛著的”饲漾；

口無遮攔的話讓孩子“敏感自卑”；

謹(jǐn)言慎語讓孩子感受到“我被尊重”缕溉。

父母的語氣有多好考传，孩子的未來就有多明亮。