孩子的內心就象一個桶议惰。一個孩子抗打擊能力強，受挫折能力強乡恕。那么他內心的這個桶一定非常結實言询，桶壁又高又厚實。一個孩子受挫折商很低傲宜，一點小小的傷害就受不了运杭，大哭大鬧。說明這個孩子內心的這個桶肯定出了問題函卒，桶壁脆弱易破辆憔。只有那些內心之桶堅固的孩子，才能乘下豐富多彩的人生，才能成為生活的強者虱咧。
在中國熊榛，很多小孩挫折商很低。就是遇到一點點小挫折就受不了腕巡，大哭大鬧或者情緒低落玄坦，或者非常受傷。
這是為什么呢绘沉？
很多中國家長都認為這是溺愛導致的這一結果营搅。其實真相并非如此。
溺愛未必是孩子低挫折商的主要殺手梆砸，強烈的不安全感才是。尤其是那些情緒不穩(wěn)定的父母园欣，一會溫柔似水帖世，一會又爆怒異常》锌荩或者一點點小事大驚小怪日矫、驚荒失措的。還有一種就是父母為了讓孩子聽話绑榴，常常使用要挾的方式哪轿。這些都是造成孩子低挫折商的罪魁禍手。
很多家長都將“你聽不聽話”翔怎，“你再不聽話窃诉，就怎么怎么樣”，這樣的語言不離口赤套。如果孩子在哪件事上不聽父母的要求飘痛，就嚴厲的訓斥，你在A上不聽我的容握，我就剝奪你在B事上的權力宣脉，或者在C事上危脅你√奘希或者說“你再哭塑猖，就怎么怎么地”。很多孩子在面對這種情況往往是非常驚恐的說“我聽話”“我不哭”谈跛，眼神里充滿了恐懼羊苟。但哭鬧還是停不下來。這樣的父母會造成兩個問題：
一币旧、這樣做的結果是導致了挫折的擴大化践险。假設對于孩子來說，事情A是一個問題，而B事本來不是問題巍虫，而當父母使用要挾的做法時彭则，就將B事和問題A捆綁在一起了，也就是說孩子下一次在遇到B事件也很可能會出問題占遥，而當下一次B事出問題是俯抖，這樣的父母往往會繼續(xù)用C事來進行要挾，這樣孩子在C事上也就成了問題瓦胎，如此循環(huán)下去芬萍，慢慢你就會收獲一個充滿挫折感的孩子。也就是一個可能會天天哭鬧的孩子搔啊。
二柬祠、埋下恐懼的種子。孩子為什么會哭鬧负芋，沒有原因孩子是不會哭鬧的漫蛔，一定是過往的生活經(jīng)歷，或者當下的事件給了孩子一個糟糕的心境旧蛾。而這樣的心境往往來自于父母的訓斥與要挾莽龟。因為這種訓斥與要挾（尤其是情緒容易激動的父母，往往會在不自覺的情況下嚇到孩子）會在孩子內心產(chǎn)生非常強的恐懼锨天，下一次遇到這樣情境時毯盈，雖然在父母看起來沒有任何恐懼或者哭鬧的理由，但孩子的內心會勾起上一起訓斥與要挾的恐懼病袄，從而突然產(chǎn)生強烈的哭鬧搂赋。請記住下面這句話：
孩子的哭鬧一定來源于深深的恐懼。而讓孩子不哭鬧的唯一辦法是輕聲的安撫與耐心的抱持陪拘。不需要多說話厂镇，只需要抱持和輕聲的撫慰，因為孩子哭鬧不是其他原因左刽，僅僅只是恐懼捺信。
父母情緒穩(wěn)定而平和是孩子的福氣，如果父母情緒激動易怒欠痴，孩子會經(jīng)常生活在不安的情緒狀態(tài)下迄靠，膽子會非常小，容易受挫折喇辽。所以父母無論是在工作上還是生活上受了多大的委屈掌挚，都請千萬不要在孩子面前發(fā)泄甚至表露出來。
父母給孩子的永遠應該是天使般的笑容菩咨，即使孩子犯了錯了吠式，也應該心平氣和的向孩子指出來陡厘，而不應該脾氣暴怒。
情緒平和的父母與孩子交流特占，其實孩子都非常好商量的糙置，幾乎沒有什么錯誤通過心平氣和的交流糾正不了的。
脾氣暴怒的父母是目，幾乎沒有解決問題的可能谤饭。雖然在父母暴怒的訓斥與要挾下，會阻止孩子正在進行的A行為懊纳，但問題并不會就此解決揉抵，相反只是給孩子深深的制造的內心的恐懼。下一次再遇到A時嗤疯，孩子還會犯錯冤今，更會哭鬧，而且在遇到B甚至C事件時茂缚，孩子也會聯(lián)想到A事件辟汰，進行會哭鬧（在父母看來可能是無緣無故的哭鬧）。
從這個意義上說阱佛，所有孩子的問題都不是孩子的問題，而是父母的情緒問題戴而。
而父母的情緒問題凑术，幾乎毫無例外都是父母在他們自己小時候由他們的父母的訓斥與要挾以及大驚小怪的過度保護而以內心種下的恐懼的種子。生命就是一個又一個輪回所意。
我接觸過很多這樣的父母淮逊，這樣的孩子。這樣的家庭往往都是情緒不穩(wěn)定的家庭和父母扶踊，一點芝麻小事都吵翻天的泄鹏。其實你仔細去觀察這些父母和家庭，你會發(fā)現(xiàn)秧耗，他們整個都活在情緒當中备籽，理性的聲音很小。這樣的父母自己的內心也很痛苦分井，他們想不明白問題出在哪里车猬，孩子為什么會這樣，家庭為什么會充滿了不安與緊張尺锚。你仔細去分析每個家庭成員的言語訴求珠闰，好象找不出他們具體的訴求是什么，因為都是一些說不出口的芝麻小事瘫辩。他們自己都理解不了伏嗜，為什么會為這些小事吵翻天坛悉。也不知道為什么孩子會出各種各樣的問題。答案是：
情緒和溝通方式承绸。
一裸影、首先說說情緒。
什么是情緒八酒。情緒其實就是潛意識空民。我們所有人都是自戀的，世間所有人都天然的認為“我是對的”羞迷，“我是最棒的”界轩，而且我們都以為我們的言行都完全在我們的思想意識的控制之下。其實這只是我們思想意識的自我欺騙的幻象衔瓮。我們的言行會受思想意識的控制浊猾，但更多的是受潛意識控制，而且非常神奇的是當我們完全受潛意識控制了我們的言行時热鞍，我們仍然自戀的認為是我們的自主思想意識支配了我們的行動葫慎。而且思想意識還會自動的為這個言行賦予合理的邏輯來滿足自己的這個自戀。比如：
母親對女兒一句簡單的詢問“你怎么不吃XX”? （母親只是一個很正常的簡單詢問）
女兒：“不吃就是不吃薇宠，問那么多”? （女兒很煩躁偷办，而煩躁的理由在于潛意識而女兒自己也完全不自知）（女兒的自戀給出的讓自己煩躁的理由是：母親很啰嗦）
母親：“我只是問一下，發(fā)那么大火干嘛”（母親很生氣澄港，母親沒有能力理解女兒煩躁的真實原因）（母親的自戀給出的讓自己生氣的理由是：女兒很無情）
女兒：“你怎么這樣椒涯，真是的，誰跟你發(fā)火回梧。你這么啰嗦做什么废岂。（根本沒有溝通的氛圍，情緒的對抗）
在一個正常的家庭氛圍條件下狱意，這樣的對話會是非常輕松而愉悅的湖苞，
”你怎么不吃XX？“
”我不吃详囤，因為XX“? ? 或者? ”我吃财骨，現(xiàn)在有點事，等一下吃“
家庭成員之間這樣的交流是非常幸福而快樂的藏姐，為什么上面的例子會如此激烈沖突與對抗呢蚓再？真的是吃與不吃的矛盾嗎？明顯不是嘛包各。事實上這里的母親和女兒也完全知道不是吃與不吃的問題摘仅，但她們就是不知道究竟是什么讓她們陷入爭吵與沖突。她們認識不到真的背后原因问畅，但自戀又毫無例外的會自動的給她們以理由：
”母親很啰嗦“
“女兒很無情”
也就是說娃属，母女兩人在各自的自戀作用同時將矛盾的錯誤指向對方六荒。（自戀的邏輯只有一個：“我是對的”，那錯的當然只能是你矾端。也就是當事的對方了）于是激化矛盾掏击。于是矛盾就變成了，你對我錯的世紀之戰(zhàn)秩铆。
如果他們能清晰的認識到她們的言行其實不是自己的思想意識支配砚亭，而是由潛意識支配的，那么問題就會出現(xiàn)轉機：
母親對女兒一句簡單的詢問“你怎么不吃XX”? （母親只是一個很正常的簡單詢問）
女兒：“不吃就是不吃殴玛，問那么多”? （女兒很煩躁捅膘，而煩躁的理由在于潛意識女兒完全不自知）（女兒的自戀給出的讓自己煩躁的理由是：母親很啰嗦）（但女兒很快認識到，自己的煩躁是受自己的潛意控制的滚粟，從而會認識到其實母親只不過是一句再正常不過的問候罷了寻仗，母親其實并不啰嗦是自己的思想意識搞錯了，對不起母親了凡壤。）
母親：“我只是問一下署尤，發(fā)那么大火干嘛”（母親很生氣，母親沒有能力理解女兒煩躁的真實原因）（母親的自戀給出的讓自己生氣的理由是：女兒很無情）（但母親很快認識到亚侠，女兒的煩躁是受女兒的潛意控制的曹体，并不是女兒的思想意識，從而認識到女兒其實并不是無情硝烂，只是內心潛意識煩躁而已混坞，我應該對女兒安撫一下情緒才對。）
爭吵與對抗就可能會結束或者輕钢坦。
如果我們真正懂得了潛意識，我們就會發(fā)現(xiàn)生活中的爭吵并不是對方的錯啥酱，你沒有錯爹凹，我沒有錯，他也沒有錯镶殷，錯在我們的潛意識禾酱，那個我們誰也沒有認識到的潛意識導致的情緒。
二绘趋、溝通方式颤陶。
我信息，體驗加感受陷遮。
