除去老死嗡官，人這一生要經(jīng)歷多少場的別離？
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朱自清的《背影》毯焕，小時候是別逼無奈讀課文衍腥，長大后才明白，讀的竟是迫不得已的別離纳猫。而一場場的別離婆咸，卻又是父母逐漸的佝僂與衰老。
第一次嘗到別離的心酸续担，是第一次離家到龍城讀書擅耽。臨走時，看著車窗外目送我的母親物遇，我悄悄地抹了眼淚，再待到父親將送至學(xué)校的我安頓好離開后憾儒，我又一個人躲在廁所里哭了個稀巴爛询兴。
后來的幾年里，上學(xué)放假起趾，上班回家诗舰，便也多了類似這般的別離。母親常常將我目送训裆，父親幾次騎著摩的把我送至車站眶根，然后或是母親或是父親又很多次的在村口接我回家，我未經(jīng)世事边琉，把來去當(dāng)做尋常属百，便也沒了淚點。
再次被別離刺痛流下眼淚变姨，便是出嫁的時候族扰。我是個極好面子又足夠逞強的人：親友家眷送我出了門，一路車奔，我都無傷感渔呵，只擔(dān)心著能夠來參加婚禮的外地朋友多怒竿，生怕疏忽招待，然后幾番鬧騰扩氢，拜過堂耕驰，親友歸，僅剩了自己录豺，便一觸即發(fā)朦肘，無克制地哭了起來。想到就此便開始做起了他人家的媳婦巩检，親生父母倒成了一門子親戚厚骗，終究覺著自己自私的很，養(yǎng)女當(dāng)真只欠著自己的爹娘兢哭。
經(jīng)歷一番领舰，人才得到成長，加以思索迟螺。后來與丈夫常年在外奔生計冲秽，與著自己的父母便真是難得的相聚，一年到頭矩父，三天五天锉桑，回去一趟便真的就是有事可做，難得一空閑時間用來相處窍株。倒是今年民轴，因為小小劫難一場，擱家的日子也就多了起來球订，起初折騰母親跟著自己又鬧又玩后裸，相處甚恰，日子一旦長久冒滩，母女倆少不得的便是斗上兩句微驶。好在是親生母女，吵鬧總是傷了和氣也能歸好的开睡，不大一會兒因苹，便又湊到一起說笑了起來。
上次離開娘家篇恒，是兩個月之前扶檐。臨走當(dāng)天，父母恰巧得事婚度，送我走的是弟弟蘸秘。早間母親安頓我時官卡，我還急于貪覺嫌她啰嗦，真到關(guān)門走人時醋虏，眼淚啊寻咒，像是做好了發(fā)大水之勢，難以控制颈嚼，然后公交上哭毛秘，轉(zhuǎn)乘了大巴車還哭，悄悄地阻课，還生怕驚著他人叫挟，生起笑話。
許多次的離開限煞，父母便在我看不到的歲月里變老了抹恳，我問母親：“你臉上的皺紋是什么時候有的啊署驻？”母親說：“人又不是一下子變老的奋献，誰又知道何時怎就這么多了⊥希”
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那些年瓶蚂，他來了就走，我去了又回宣吱，能夠在一起的時光簡直寥寥窃这，但仿佛又是天命，無論距離多遠(yuǎn)征候，分別多久杭攻，總沒使對方失散人海。
仿佛為了愛情疤坝，我也吃盡苦頭朴上，獨身一人于龍城的潮起潮落中穿梭，幾番傷口愈合化為鎧甲卒煞，硬生生走出一條生存之道。
也仿佛對相見有所期待叼架，日子算是有了熬頭畔裕，一次次默默將自己內(nèi)外修飾，為的是下一次相聚一切會變得更美好乖订。
起初幾年扮饶，我們的愛情真就是在想象中度過。一部手機仿佛是連接兩個人的橋乍构，卻也像是隔著十萬八千里的距離甜无。長久的別離，倒也不覺深刻，難得的相聚岂丘，便是意義非凡陵究。
曾經(jīng)，僅有的一次奥帘，他在別離時流了眼淚铜邮，被我發(fā)現(xiàn)，至今都是我拿來取笑他的點寨蹋。但也是那一次松蒜，我對他的愛深信不疑。
后來結(jié)婚了已旧，在一起的日子總是要大于別離秸苗，彼此的依賴便是最難以承受分別的苦。有了依靠运褪，人也變得做作惊楼，縱然平日里說破嘴的嫌棄，但真要到小別的時候吐句，便是皆有不舍胁后。
不愿多說，想到一兩日后的別離嗦枢，昨夜里便有了失眠攀芯，今日若絮叨開來，便是又要傷心一番文虏。好在侣诺，來日方長，一起要面對的平凡的日子還太多太多氧秘。只當(dāng)小別勝新婚年鸳，不大幾日便又能重逢。
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曾經(jīng)丸相，在父母與他之間搔确，我與龍城做過很多次的告別。仿佛每次決意離開灭忠，總會是雨水天氣膳算。或是毛毛細(xì)雨弛作，十分應(yīng)景涕蜂；也或是傾盆而下，殃及眾人映琳；但不得不講的是机隙，龍城當(dāng)真不愧為龍城蜘拉。
除此之外，我也與眾多友人同學(xué)做過道別有鹿。每一次道別不盡感傷旭旭，但心里總是想著總會再見。是的印颤，后來和一些還有著前緣的人您机，我們是再見了面，但幾番歲月歷練年局，經(jīng)歷了各自不一樣的人生际看，當(dāng)真再也回不到臨別時的那份心情。
事實如此矢否，無以改變仲闽，也就無意義傷感了。但和那些說了“再見”或者沒來得及說“再見”的卻又再也不見的人比起來僵朗，我們的再見便是彌足珍貴的赖欣。只愿歲月善待我等，不失初心验庙，怎樣的面孔顶吮，我們也將識得彼此，即便無法感同身受粪薛，但我仍舊是那個愿意聽你講故事的人悴了。
如今我又是怎樣的一副面孔呢？連我自己也拿捏不準(zhǔn)了违寿。在人生的長河中湃交，我扮演過惡人角色，也在很長的一段歲月中充當(dāng)一個癡人藤巢，我自覺初心從未變過搞莺，但偶爾自己又沒想象的那般勇敢堅強，大概在很多人眼里掂咒，我更是迂腐不堪或者十惡不赦才沧，但我還是覺得最要緊的還是自己不夠聰慧能干。我當(dāng)還是個好人吧绍刮，至少物欲橫流的時代糜工，我本著應(yīng)有的血肉，從未干過損人利己录淡，傷天害理之事，頂多的也就是懦弱油坝。
我常常在填一些表格時嫉戚，會詢問我的愛人刨裆，現(xiàn)在我多少歲了？仿佛過了25歲后彬檀，我便潛意識地忘記年齡帆啃。我捫心自問，絕非裝腔作勢窍帝，因為真心不想記起在歲月的逼迫下努潘，我已經(jīng)換過了幾副面孔。
記住年齡有用嗎坤学？對于一切疯坤，好的壞的，有的沒的深浮，記住年齡又有什么意義呢压怠？終究是一天比一天老罷了。
告別了無數(shù)個春夏秋冬飞苇，周而復(fù)始菌瘫，年復(fù)一年，太多沒能講過“再見”的人就真的再也沒見過布卡。大概沒緣分的人雨让，這輩子都不會再有相見了吧！但倘若他日真有了相見忿等，我們又會說什么呢栖忠？呵呵，還能說什么呢这弧？恥笑世事無常娃闲，萬般皆命吧！
如今夏末秋至匾浪，我與港城別離皇帮，與丈夫別離，但也是與故里相聚蛋辈，與父和母的別后重逢属拾。
我嘗過了別離的苦，便更加地看重?fù)碛兄拿恳粋€當(dāng)下冷溶，如今將要與誰道過別離渐白，為的又是與誰相聚，想來也是世事輪回逞频，一場歷練吧纯衍！
文/青藥
