“這是我見過最可怕的孩子√牛”
叻熊之前刷視頻時(shí)螟够，看到這個(gè)顯眼又扎心的育兒視頻標(biāo)題；短短五分鐘，看得我手冒青筋妓笙。
不顧孩子情緒若河，是一種“家暴”
點(diǎn)開視頻映入眼簾的是，孩子扔各種東西寞宫，掀桌子萧福，踢椅子，沖著媽媽辈赋、育兒師大吼大叫鲫忍，誰也拿他沒辦法的場(chǎng)面。
針對(duì)這樣的孩子钥屈，媽媽跟大部分家長(zhǎng)一樣悟民，也是措手不及，一臉無奈地說了一句：“發(fā)什么脾氣篷就！”射亏，接著就把孩子交給育兒師處理。
視頻二分之一都是孩子又哭又鬧竭业，各種扯頭發(fā)智润，脫鞋子，孩子用自己認(rèn)為極端的方法去反抗永品，整個(gè)過程都沒有人理他做鹰！
視頻結(jié)尾，是育兒師利用“淘氣椅”治服孩子鼎姐，教媽媽該怎么面對(duì)孩子發(fā)脾氣钾麸，處理孩子情緒的教育方法。
正是這么一個(gè)視頻炕桨，在網(wǎng)上引發(fā)各種熱議饭尝，重新刷新了“熊孩子”三個(gè)字的定義。
大多數(shù)網(wǎng)友第一建議献宫，就是把孩子揍一頓就完事了：
“這個(gè)孩子是個(gè)神經(jīng)病钥平，就應(yīng)該欠揍！”
“什么樣的父母就教育處什么樣的孩子姊途，要是我的孩子涉瘾，只有打践美，使勁打璃岳！使勁打齿穗！使勁打吗伤！”
對(duì)于結(jié)果庶艾，孩子主動(dòng)抱著媽媽骂束，家人對(duì)懲治結(jié)果很滿意传于；有人看到了皆大歡喜碉克，而我只看到深深無助，來自孩子眼里的失望和暗淡的眼神赁还。
究竟父母給這孩子灌輸怎樣的教育妖泄，才導(dǎo)致他今天讓人無法想象的樣子？
視頻中育兒師說道：“他是一個(gè)沒有是非感的孩子艘策，他認(rèn)為自己做的一切都是對(duì)的蹈胡，哪怕是我攻擊你，那是因?yàn)槟阕屛也皇娣砘馈审残！?/b>
育兒師在教育孩子的時(shí)候，媽媽卻置身事外斑举，沒有任何安慰或者舉動(dòng)搅轿，連一句：“你怎么了/你錯(cuò)了”的話，甚至連最基本的一個(gè)擁抱都沒有富玷，任憑孩子情緒失控璧坟，歇斯底里地大哭、打人赎懦、扔?xùn)|西......
兒童教育專家金伯莉·布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》中提到：孩子任性雀鹃、發(fā)脾氣是因?yàn)樗麄兊纳砗颓楦械陌l(fā)育超過了自身的溝通能力。
看到這里励两，相信很多家長(zhǎng)面對(duì)孩子情緒失控黎茎、發(fā)脾氣、哭鬧時(shí)当悔，不僅頭疼傅瞻；還很排斥孩子這種狀態(tài)，強(qiáng)烈渴望“掌控局面”：跟孩子講道理盲憎、直接冷處理嗅骄、向孩子妥協(xié)......
在某種意義上來說，不顧孩子情緒饼疙，跟孩子講道理溺森，也是一種“家暴”！
壓制孩子情緒窑眯，等于開啟自殺端口
當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時(shí)候屏积，很多家長(zhǎng)卻忽略最重要的第一步——接納孩子的情緒；不斷地堵截孩子的壞情緒磅甩，才是糟糕的炊林。
孫儷曾在微博分享過自己的育兒觀：
當(dāng)孩子有不滿，憤怒更胖，悲痛的情緒發(fā)生，他需要的只是你的一個(gè)擁抱，不要說教却妨，站在他的角度理解他饵逐，支持他，鼓勵(lì)他彪标，那些大道理等他們情緒好的時(shí)候再去說吧……
“媽媽我要吃這個(gè)倍权！”
“你還在咳嗽，不能吃雪糕捞烟”∩”
“我不，我就是要吃题画，我就要吃默辨！”?
這是上周叻熊去逛商場(chǎng)時(shí)，看到一個(gè)三四歲女孩扯著媽媽衣角要買雪糕的場(chǎng)景苍息，媽媽全程都沒回頭看小女孩缩幸，任憑小女孩甩開媽媽的手，直接往地上一坐竞思！
媽媽頓時(shí)憤怒了表谊，沖著女孩大聲呵斥：“都跟你說現(xiàn)在不能吃了！”
小女孩一下子被嚇到：哇一聲哭出來說：“我就要吃盖喷，就要吃爆办，不買雪糕給我，我就不走了课梳！”
最后媽媽丟下一句：“愛走不走距辆，你自己留在這里吧〉虢纾”然后頭也不回就越走越遠(yuǎn)挑格，女孩瞬間停止哭聲，氣鼓鼓地起來追上媽媽沾歪。
叻熊相信漂彤，這樣的故事同樣發(fā)生過在各位家長(zhǎng)身上！
媽媽簡(jiǎn)單粗暴的威脅的方式灾搏，雖然壓制了孩子脾氣挫望，表面看似解決了問題，其實(shí)這為孩子日后的行為埋下了后患狂窑。
兒童心理學(xué)家黛博拉·麥克納馬拉博士認(rèn)為：讓孩子將脾氣發(fā)完媳板，而不要試圖阻止孩子發(fā)脾氣。發(fā)脾氣本身是無害的泉哈，阻止發(fā)脾氣才有問題蛉幸。
研究表明破讨，大腦中負(fù)責(zé)情緒控制和自我平靜下來的前額皮質(zhì)部分，在一個(gè)人長(zhǎng)到20~25歲之前尚未完全發(fā)育成熟奕纫。
成年人都難以控制自己發(fā)脾氣提陶，何況孩子呢？
孩子一旦發(fā)脾氣匹层，家長(zhǎng)往往很容易就被激怒隙笆，如果每次都用暴力或者語言冷暴力制止，無形的憤怒和恐懼只會(huì)讓孩子的情緒無處表達(dá)升筏，嚴(yán)重?fù)p傷孩子的成長(zhǎng)力撑柔。
孩子情緒長(zhǎng)期被打壓、否認(rèn)您访，長(zhǎng)大后遇到問題只會(huì)用早年的慣用方式：哭鬧铅忿、撒潑、蠻橫不講理洋只、扔砸東西等行為方式去應(yīng)對(duì)問題辆沦，嚴(yán)重的甚至?xí)霈F(xiàn)自殘和自殺行為。
如果孩子的情緒長(zhǎng)期不被看見识虚，甚至被打壓肢扯、被否認(rèn)，長(zhǎng)大后一旦遇到問題担锤，還可能重回早年的情境中蔚晨，習(xí)慣用哭鬧、撒潑肛循、蠻橫不講理铭腕、打砸東西等訴諸行動(dòng)的方式去應(yīng)對(duì)，甚至出現(xiàn)自傷和自殺行為多糠。
學(xué)會(huì)接納孩子的情緒累舷，只需要一個(gè)擁抱
孫儷說過：“當(dāng)孩子發(fā)生憤怒、不滿情緒時(shí)夹孔，最好先給孩子擁抱和關(guān)懷被盈，讓孩子知道我理解你〈钌耍”
當(dāng)家長(zhǎng)看到孩子情緒的時(shí)候只怎，可以先跟孩子有身體上的接觸，比如一個(gè)擁抱怜俐；也可以用語言安撫他們的情感和需要身堡，比如一句：“你怎么了/你因?yàn)?.....所以很傷心/很難過......”；讓孩子在情緒上找到共情拍鲤，知道他們被理解和安撫贴谎。
如果孩子的要求是合理的汞扎，或者是在你的承受范圍的，那么全部滿足他擅这；
如果孩子的要求部分是合理的佩捞，或者有些超出你的承受范圍的，那么部分滿足他蕾哟；
如果孩子的要求在此時(shí)此刻是不太合理的，但緩一緩則是行得通的莲蜘，合理的谭确，那么就商量延時(shí)滿足。
通過跟孩子商量的過程票渠，去肯定孩子需求的合理性逐哈，讓孩子清楚：“是的，爸爸媽媽知道了问顷，你想要的是......昂秃，我們是不是可以在何時(shí)，何地來實(shí)現(xiàn)這個(gè)需求杜窄〕β妫”
假如在商量過程，孩子還是不同意塞耕，還想要撒嬌耍賴蚀腿，想進(jìn)一步挑戰(zhàn)你的底線，那么就需要溫柔而堅(jiān)定的告訴孩子扫外，你的界限在哪里莉钙。
例如，可以跟孩子約定晚上10:00要上床睡覺筛谚，孩子遵守規(guī)定后磁玉，給予適當(dāng)?shù)谋頁P(yáng)和獎(jiǎng)勵(lì)；
家長(zhǎng)應(yīng)該是協(xié)助者驾讲，負(fù)責(zé)提供咨詢和建議蚊伞，決策權(quán)交給孩子。試著讓他做選擇：“你是選擇收拾玩具獲得小紅花蝎毡？還是失去獲得去郊游獎(jiǎng)勵(lì)積分的機(jī)會(huì)呢厚柳？”
當(dāng)某些事給孩子賦予一些權(quán)力，他們就會(huì)變成主動(dòng)完成事情沐兵，同時(shí)也慢慢培養(yǎng)自律的習(xí)慣别垮。
心理學(xué)家武志紅老師說：
當(dāng)孩子的生命力被看見的時(shí)候，它就會(huì)變成好的扎谎，比如熱情和愛碳想；當(dāng)孩子的生命力不被看見烧董，就變成黑色的，比如憤怒胧奔、攻擊逊移，是破壞性的。
當(dāng)孩子在某種程度上對(duì)父母有足夠的信任龙填，相信父母能夠無條件接受自己胳泉、愛自己，才敢愿意在父母面前任性岩遗、哭鬧扇商、發(fā)脾氣的，所以父母應(yīng)該感到慶幸宿礁。
當(dāng)孩子變得懂事案铺，任何事都小心翼翼，不敢讓你知道擔(dān)心梆靖，不再對(duì)你發(fā)脾氣控汉，不再叛逆的時(shí)候，或許才是最讓人心疼的吧返吻。
