夢里花落知多少

家鄉(xiāng)與我來說辐赞,也許短暫的像一去不返的童年。越長大疏橄,越孤單占拍,因為承擔(dān)的責(zé)任重了,考慮的事情也多了捎迫。童年的日光逍遙自在晃酒,總有人時刻地護著你,就只管好好上學(xué)就可以了窄绒。長大了贝次,周圍的人和事就都想寄居在成年人的腦海里了。

越是離得遙遠彰导,越是想念蛔翅,越是生死相隔,越是懷念位谋。昨夜的夢中山析,又夢到姥姥了,她生前蹣跚的步伐在夢里是健步如飛掏父,她傴僂的身軀在夢里也是高大健碩笋轨,只是笑容還是記憶中的笑,與存留在我記憶中的快樂童年里的一樣赊淑。

那次看完了《尋夢環(huán)游記》爵政,我再不會覺得祭奠死者只是一種簡單的儀式了,也許他們在另一個世界里和我們一樣生活著陶缺,與同樣逝去的親人在一起钾挟。他們的生活或許也像我們這樣多姿多彩,唯一存活的條件是活著的人還記得你饱岸,如果世界上沒有一個人記得你了掺出,在那個世界的你也將永遠消失徽千。想到這,我突然好想知道蛛砰,姥姥在那個世界過得好不好罐栈,是不是還遭受著身體病痛的折磨黍衙?是不是還是孤苦一個人過活泥畅?會不會去和早已逝去的姥爺過上幸福的日子?

如果他們能夠團聚琅翻,再重新過著幸福的日子位仁,我是多么希望會是這樣。這樣的話方椎,我們也不懼怕死亡聂抢,也不害怕年老病苦的親人們死亡。我們寄語給他們的愛棠众,只要——永遠記住他琳疏。

生老病死,人之常情闸拿,每一個人都抵抗不了早晚會到來的哪一天空盼。只要我們珍惜現(xiàn)在擁有的,不枉來一次人生新荤,便過了真正有意義的生命揽趾。

來到上海已經(jīng)近半年了,故鄉(xiāng)離著這里苛骨,大概有五百多公里篱瞎,距離近六個小時的高鐵,這是我離家最遠的一次痒芝。離著遠了俐筋,就會不自覺地想念,想念家里的每一處角落严衬,想念父母眼角的皺紋和漸弓的身軀澄者。每次回家,都是用盡全身的力氣對兒女好瞳步,因為時間有限闷哆,唯恐傾不盡所有的關(guān)懷。

還有什么是親情最大的殺手单起?距離抱怔,時間,還是態(tài)度嘀倒?我覺得屈留,距離遠了局冰,卻更想念了,就像活著的人對逝去的親人的一種祭奠灌危,遙遠的游子對父母的一種掛念康二。可是勇蝙,逝去的人和家鄉(xiāng)的父母何嘗不會懷念我們沫勿?如果逝去的人有生命,有感情味混,他們既渴望與我們團聚产雹,又不希望見到我們,這對他們更是一種折磨翁锡。

我不知道蔓挖,我是否會出現(xiàn)在遙遠親人的夢里。在這漫漫的細雨里馆衔,在這霧氣的清晨中瘟判,我仿佛看到,家鄉(xiāng)的輪廓……

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