其實(shí)我不是一個(gè)喜歡追悔過去梗肝，或者一直抱怨現(xiàn)在的人榛瓮。但即使是我，也常常陷入日常的糾結(jié)當(dāng)中统捶，我到底喜歡什么榆芦？我到底想要什么柄粹？我的未來會(huì)是什么樣？這些看似沒有關(guān)聯(lián)的選擇和疑問匆绣，卻時(shí)常出現(xiàn)在生活中每一次微小的選擇中驻右。
盡管無數(shù)次的認(rèn)識(shí)到，自己身處的星球崎淳，不過是宇宙茫茫星河中的一顆粒子堪夭，而自己，更是星球上渺如塵埃的存在拣凹。但是還是對(duì)自己的每一次選擇森爽，都充滿了心跳，因?yàn)橄嘈抛约旱拇嬖谑且环N奇跡嚣镜，因?yàn)橄嘈乓粋€(gè)人的一生總有幾次可以成功爬迟，把握自己想要東西的機(jī)會(huì)。所以才會(huì)如此糾結(jié)菊匿。
但卻總是在糾結(jié)中止步不前付呕，在每次應(yīng)該做出選擇和判斷的時(shí)候，將生命浪費(fèi)在一些瑣碎的小事上跌捆，以逃避真正的問題徽职，似乎只有別人提問的機(jī)會(huì)，而沒有自己主動(dòng)回答的權(quán)利佩厚。這種浪費(fèi)是消極的姆钉、損耗的，只能讓人裹足不前抄瓦，像站在傳送帶上一樣避過了問題潮瓶，卻永遠(yuǎn)在一個(gè)循環(huán)里，看著這個(gè)問題以各種相似的闺鲸，不同的形式重新出現(xiàn)筋讨，然后日日循環(huán)。
一遇到挫折摸恍，就喪失對(duì)自我價(jià)值的認(rèn)知悉罕，一遇到成功，就開始擔(dān)心自己什么時(shí)候會(huì)配不上這樣的成功立镶。我已經(jīng)被自卑壁袄、無能力這種慣性思維困擾了太久太久，所以哪怕有機(jī)會(huì)成為更好的人媚媒，也會(huì)容易回避機(jī)會(huì)嗜逻，說自己不行。
是男人就不能說不行缭召，曾經(jīng)多少次說自己要是個(gè)男的就好了栈顷，其實(shí)內(nèi)心很清楚逆日，如果自己是個(gè)男的，那一定比現(xiàn)在糟糕一千倍萄凤，甚至只能做一個(gè)窩囊廢室抽，還說自己想要?jiǎng)?chuàng)造一個(gè)屬于自己成功的未來，而自己一直以來所做的靡努，卻是與現(xiàn)在的狀況背道而馳坪圾。
媽媽學(xué)會(huì)了心理學(xué)，就開始埋怨自己的原生家庭惑朦，而我總是說著不怨恨兽泄，不傷心。內(nèi)心卻偶爾會(huì)覺得如果我的家更有錢就好了漾月，如果我的爸爸媽媽更有能力就好了病梢，如果他們能成為更高尚的人，更聰明的人就能更幫的上我了栅屏，我就能有一個(gè)更好的起點(diǎn)飘千，一個(gè)不需要瞻前顧后的機(jī)會(huì)。
只有我自己知道這是多么自私的想法栈雳，媽媽說，她50歲了缔莲，走到現(xiàn)在哥纫，人生一塌糊涂，卻還是沒能過上自己想要的生活痴奏。而我蛀骇，我已經(jīng)擁有了太多太多，卻還在抱怨不夠读拆，說著要不自私擅憔，要幫忙分擔(dān)，卻總是空頭支票檐晕，從來沒有想過實(shí)踐暑诸。
其實(shí)我已經(jīng)很幸福了，我總是覺得時(shí)間很長很長辟灰，我還有很久可以報(bào)答他們个榕，卻還是一味的小孩子脾氣，覺得沒有看到我才華的人都是渣渣芥喇，卻總是在個(gè)人能力的提升上一退再退西采。
我現(xiàn)在已經(jīng)認(rèn)識(shí)到：媽媽是值得幸福的，我是能夠讓媽媽幸福的继控，我要讓媽媽跟我一起出去玩械馆，讓她能夠享受原本應(yīng)該享受的生活胖眷，不后悔，不自卑霹崎，讓她也成為更好的自己瘦材。
我這么承諾，一定不會(huì)忘記仿畸，希望在以后的生活中食棕，我能夠更少的說“我”，更多的說“她”以及別人的感受错沽，嗯簿晓。
