今天是5月15日粟关，距離高考還有20天疮胖。20天，能做什么呢闷板？這是一個(gè)老生常談的問(wèn)題澎灸。我的成績(jī)還不盡人意嗎？我不知道蛔垢。
擅長(zhǎng)運(yùn)用小聰明的我留了一個(gè)小心眼击孩，每次考試都不盡全力，每次考試都不會(huì)考完所有科目鹏漆。這樣我的分?jǐn)?shù)一直都很低因块，這樣我就一直看不到自己的極限拯坟。我就可以一直滿懷希望的走下去。
自欺欺人嗎？人活在世上總需要一些東西來(lái)支撐自己有勇氣走下去嵌溢，哪怕下一步就是萬(wàn)丈深淵拨黔，也要面色從容地走下去逸雹。
其實(shí)也沒(méi)有那么爛止潘，一切真的都在朝著好的方向發(fā)展，可我總是抱著最壞的打算秒梳。所以結(jié)果出現(xiàn)時(shí)法绵，我一定會(huì)先驚喜，然后再惋惜酪碘。這很不錯(cuò)朋譬。
深?yuàn)W的道理需要時(shí)間去參悟，最好的學(xué)習(xí)態(tài)度不是全盤(pán)接受兴垦，而是有自己的體系♂阌現(xiàn)在的我回首看過(guò)往，也會(huì)不盡感慨探越。
我走到這一步狡赐，經(jīng)歷了什么，丟掉了什么钦幔？我在深淵里掙扎著枕屉，甚至歇斯底里地吶喊。周?chē)澎o無(wú)聲鲤氢，一片黑暗搀庶。我看不到光拐纱，那是希望。我也曾想自暴自棄哥倔，也的確這樣子做了。
可悲的是揍庄，我甚至做不好一個(gè)廢人咆蒿，一條咸魚(yú)。本該享受著令人艷羨生活的我卻內(nèi)心無(wú)時(shí)不刻在煎熬蚂子。那種折磨我的是什么沃测？我將其稱之為——驕傲者最后的執(zhí)念。
是的食茎，我曾是一個(gè)無(wú)比的驕傲者蒂破，具體的事宜不再詳說(shuō)，沒(méi)人會(huì)愿意聽(tīng)一個(gè)落魄的驕傲者的自夸别渔，那很傻附迷，也很無(wú)趣。那種驕傲伴隨我成長(zhǎng)哎媚，讓我成為了一個(gè)任人嘲笑的小丑喇伯。當(dāng)我開(kāi)始厭惡它時(shí)，我就選擇了與它背道而馳的方向拨与。
我面向深淵稻据，猶豫了很久，嗯买喧，嚴(yán)謹(jǐn)來(lái)說(shuō)也不算久捻悯，一周？一天淤毛？大概是這么長(zhǎng)今缚，你知道的，當(dāng)人們回憶過(guò)往的某個(gè)片段钱床，總會(huì)無(wú)意識(shí)的將它拉長(zhǎng)荚斯，延伸，停頓查牌。然后逐幀地把它在腦海里復(fù)盤(pán)一遍事期。所以會(huì)出現(xiàn)記憶偏差。
事實(shí)上纸颜，當(dāng)時(shí)的我選擇時(shí)是無(wú)意識(shí)的兽泣。那時(shí)候的我是處于懵懂時(shí)期現(xiàn)在的我仿佛擁有上帝視角，審視過(guò)往時(shí)會(huì)帶有主觀色彩胁孙。暗無(wú)天日的生活其實(shí)也不錯(cuò)唠倦，你忽略了一切規(guī)則称鳞，你放肆地釋放自我，你做所有的事不用顧忌邏輯稠鼻，只是順心而為冈止。只是，有一天當(dāng)你的意識(shí)不再處于混沌時(shí)期候齿，開(kāi)始開(kāi)化時(shí)熙暴，有些東西好像悄然改變了。
你的生活與之前并無(wú)兩樣慌盯，但你擁有了意識(shí)周霉，自我意識(shí)。你清楚你在做的一切亚皂，你能夠評(píng)判它的對(duì)錯(cuò)俱箱，甚至你已經(jīng)能預(yù)料到這樣做的后果。但是灭必，你什么都改變不了狞谱。
最初的時(shí)候，只是偶爾會(huì)這樣厂财，慢慢的芋簿，越來(lái)越頻繁。我們將其稱之為蘇醒璃饱。
巨大的無(wú)力感從心頭涌上來(lái)与斤，我變得開(kāi)始對(duì)生活消極，偶爾甚至有瘋狂的舉動(dòng)荚恶。在很長(zhǎng)的一段時(shí)間撩穿，家人想要帶我去看心理醫(yī)生，他們認(rèn)為我瘋了谒撼。
我在編故事嗎食寡？不是。這很難讓人相信廓潜，但更像個(gè)諷刺的笑話抵皱，一個(gè)人控制不住自己。是的辩蛋。
因?yàn)槲覍?duì)自己不夠狠呻畸，我對(duì)未來(lái)充滿迷茫，我不再相信知識(shí)改變命運(yùn)悼院，我不再努力的去為了獲取什么伤为。那個(gè)時(shí)候我成了一個(gè)一個(gè)命運(yùn)主義者的虔誠(chéng)信徒。我看到的据途，我想到的绞愚，都是這個(gè)世界的黑暗叙甸。
我喜歡假設(shè)，然后自己陷入假設(shè)中無(wú)法自拔位衩。我曾假設(shè)時(shí)光流逝裆蒸，父母不在人世，所有的朋友都成了一抔黃土蚂四，而我光戈，也早已消失在這個(gè)世界。無(wú)人記得我遂赠，從某種意義上，我甚至不曾存在過(guò)晌杰。因?yàn)闅v史上跷睦，這個(gè)人不存在，不可考肋演。
可事實(shí)上我存在著抑诸。這是個(gè)悖論，而我陷入這個(gè)矛盾中爹殊，我感到恐慌蜕乡，無(wú)助，悲切梗夸。
之后层玲，我陷入了更深的層次。我開(kāi)始假設(shè)自己站在宇宙的角度來(lái)看這個(gè)世界反症，星群辛块，星團(tuán)，星系铅碍，恒星润绵，地球，人類文明胞谈。我感到了自己的渺小尘盼，絕望。巨大的落差感讓我感受到窒息般的暢快烦绳。這已經(jīng)超出我所認(rèn)知的世界卿捎，我能理解的范圍。
當(dāng)我意識(shí)到自己的渺小與無(wú)意義后爵嗅，我對(duì)待這個(gè)世界的看法也悄然改變了娇澎。我停止了自己認(rèn)為無(wú)意義的舉動(dòng)，對(duì)它們喪失了興趣睹晒。
我開(kāi)始思考趟庄，思考亙古的歷史括细，思考百態(tài)的生活。我進(jìn)入到了第二個(gè)階段戚啥。
接下來(lái)的一段時(shí)間奋单，我不停的做著假設(shè)，然后反駁自己猫十。再假設(shè)览濒，反駁。事實(shí)上任何一個(gè)假設(shè)成立不成立我不確定拖云，反駁的條件是否具有公信力贷笛，我也未曾證明。
我只是享受這種開(kāi)拓般的樂(lè)趣宙项，思考讓我可以擺脫一些羈絆乏苦，由心而發(fā)，隨性而為尤筐。
偶爾我也會(huì)記下自己的想法汇荐，然后又將它描掉。這些看起來(lái)很無(wú)聊的事情盆繁，終于讓我感覺(jué)到了疲倦掀淘，我在某一天開(kāi)始，突然不再做這樣的思考油昂。沒(méi)有一絲征兆革娄。我不再愿意去思考了。當(dāng)我強(qiáng)迫自己去進(jìn)行時(shí)秕狰，卻再也無(wú)法深入稠腊。
我也許該慶幸，如果說(shuō)第一階段我是呈現(xiàn)出病態(tài)的話鸣哀，那么第二階段的我便是完完全全的神經(jīng)質(zhì)了架忌。我不再與人溝通，交流我衬。話到嘴邊時(shí)常常自己咽了回去叹放。無(wú)趣，乏味挠羔，這兩個(gè)詞常常閃現(xiàn)過(guò)我的腦海井仰。
我筑了一座城，把自己孤立了起來(lái)破加。
當(dāng)我失去思考的興致和從中獲取窒息般的暢快感后俱恶，我又變了。我變得無(wú)欲無(wú)求，額合是，或者說(shuō)是變得有些閑時(shí)自然起來(lái)了罪。
我偶爾散步，變得嗜睡聪全。發(fā)呆泊藕，看書(shū)，喝茶难礼，幾乎占據(jù)了我一天大半的時(shí)間娃圆。我不再玩游戲，刷微博蛾茉，知乎讼呢，像老態(tài)龍鐘的老人臥在躺椅上看報(bào)紙一樣。
我會(huì)偶爾對(duì)身邊的人感嘆谦炬，我喜歡這樣慢節(jié)奏的生活吝岭，我十八歲的外表下藏著一顆八十歲的心。我還寫(xiě)東西吧寺，大多是一些不咸不淡，節(jié)奏慢悠悠的隨筆散劫，詩(shī)歌的風(fēng)格也開(kāi)始向偏生活化轉(zhuǎn)變稚机。
最初接觸詩(shī)歌的我，所有的靈感大都來(lái)自于酒醉后的靈光一閃获搏，或是心情極度壓抑時(shí)產(chǎn)生的±堤酰現(xiàn)在好像只要下筆我便可以寫(xiě)出一篇還不錯(cuò)的文章。但它們只能稱得上文章常熙，沒(méi)有靈魂纬乍。
我時(shí)常靜坐，抽煙的頻率也高了些裸卫。保持著晚上十點(diǎn)以后一瓶啤酒仿贬，一份夜宵的習(xí)慣。我不再思考墓贿，讓大腦盡情的放空茧泪，我感到輕松和自然，仿佛每個(gè)細(xì)胞都發(fā)出了愉悅的歡呼聋袋。
我喜歡這樣的生活队伟，甚至一度想就這樣持續(xù)下去，那時(shí)候幽勒，我距離高考還有60天嗜侮。
現(xiàn)在的我是要感謝一位至交好友的。他的身份我曾在過(guò)往里多次提到。如果說(shuō)過(guò)去的那段時(shí)間我是不再追求什么的老人的話锈颗，那他就是那個(gè)讓我重新燃起希望的人顷霹。
我們的過(guò)往在之前的《陌路相逢，愿你安好》中就曾交代宜猜。
2017高考后泼返，填報(bào)志愿時(shí)，我想去貴州姨拥，他則想去云南绅喉。鄰居。結(jié)果我爸讓我改一所深圳的學(xué)校叫乌，我告訴了他柴罐，他沒(méi)多說(shuō)什么，自己也改了一所深圳的學(xué)校憨奸。
結(jié)果公布時(shí)革屠，他去了蘭州，我滑檔了排宰。
當(dāng)他走了似芝，我開(kāi)始了復(fù)讀之后，我就將自己的個(gè)人資料頁(yè)中的地址改成了 甘肅—蘭州板甘。因?yàn)槲掖饝?yīng)過(guò)他要去蘭州党瓮。是承諾，他給了我一個(gè)無(wú)法拒絕的理由盐类。
后來(lái)寞奸，我漸漸的迷失在自己的世界里，曾一度忘記了這個(gè)約定在跳。
他回來(lái)時(shí)枪萄，我們兩個(gè)人并未過(guò)多在這方面做過(guò)交流。我只是和他待在一起猫妙，像以前一樣瓷翻，吃飯，睡覺(jué)吐咳，散步逻悠。
送他上車(chē)時(shí)，他說(shuō)我在蘭州等你韭脊，你6月8號(hào)高考完童谒，我再回來(lái)。
我想和他在一起沪羔，一起去拉薩朝圣饥伊，去環(huán)青海湖騎行象浑，去壺口看黃河，一起去看這個(gè)世界琅豆。他是個(gè)極富有人格魅力的人愉豺，我對(duì)此深信不疑。
我那枯寂的心活了過(guò)來(lái)茫因，老年人的生活我還有機(jī)會(huì)等老了再過(guò)蚪拦，但年輕，只有一次冻押。
我開(kāi)始放下一切暫時(shí)不必要的事驰贷。我開(kāi)始認(rèn)真的審視自己并對(duì)未來(lái)進(jìn)行規(guī)劃。事實(shí)上我發(fā)現(xiàn)比想象中的簡(jiǎn)單的多洛巢。經(jīng)歷了這么多的我對(duì)待自己有著高度的了解括袒，我更清楚自己想要什么，想過(guò)什么樣的生活稿茉，怎樣做才能處理好矛盾锹锰。
我處理的還算游刃有余，我把自己沉浸其中漓库。身邊還有頭無(wú)條件信任我恃慧，關(guān)心我有些傲嬌的豬頭。我突然發(fā)現(xiàn)了生活的美好和樂(lè)趣渺蒿。
每天都在進(jìn)步糕伐，聽(tīng)音樂(lè)，打籃球蘸嘶，愛(ài)上了評(píng)書(shū)和相聲，這讓我其樂(lè)無(wú)窮陪汽。我好像終于像一個(gè)正值青春期的十八歲青年训唱，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)我好像又回到了最初的軌道上。只是挚冤，走的更遠(yuǎn)了些况增。
我自嘲自己是一個(gè)神經(jīng)病，這樣就可以假借這個(gè)名義偶爾偷懶去做一些放肆地事训挡。
有人初識(shí)時(shí)感嘆我好似比同齡人成熟澳骤，有些人則驚訝于我的經(jīng)歷，替我感慨澜薄。
不可置否为肮，我感謝那些過(guò)往的經(jīng)歷，并不后悔肤京。它讓我更加真實(shí)颊艳，但我不接受成熟的說(shuō)法。事實(shí)上我很幼稚，我從未放棄自己的理想化棋枕“仔蓿渴望愛(ài)，渴望關(guān)懷重斑。像個(gè)傻小孩一樣兵睛。
還記得第一次有人這樣叫我時(shí)是在兩年半前的情人節(jié)前一天的晚上，接近凌晨窥浪。
之后有很多人也曾這樣稱呼過(guò)我祖很，可我還是喜歡她第一次這樣叫我時(shí)的感覺(jué)。找不回來(lái)的感覺(jué)寒矿⊥涣眨可命運(yùn)好像故意捉摸我，當(dāng)再次相遇時(shí)符相，她卻說(shuō)我像個(gè)小大人了拆融。我固執(zhí)的對(duì)她說(shuō)我還是傻小孩，卻感到一陣莫名的失落啊终。
我們?cè)羞^(guò)一段感情镜豹，那是一段刻骨銘心的感情。我曾耿耿于懷的這個(gè)故事蓝牲，我好像終于看到了故事的結(jié)局趟脂，是個(gè)喜劇。
傻小孩例衍，神經(jīng)病昔期，這都是我。我感謝過(guò)往佛玄，感謝經(jīng)歷硼一，感謝身邊善良的你們，也感謝自己梦抢。
不再迷惘的我般贼，終于感到了堅(jiān)定，不是來(lái)源于別人奥吩，是自己哼蛆。
所以，你好霞赫，明天腮介。
謹(jǐn)以此文紀(jì)念過(guò)往的自己，那個(gè)傻小孩端衰。
