從前坟瓢，年少輕狂的日子里。
我覺得自己什么樣都好看夸赫，怎么樣都漂亮锭亏。
我覺得所有人多看我兩眼就是喜歡。
我覺得自己偏文科沒什么大不了十绑，我對數(shù)學班主任呲之以鼻聚至，寫再多檢討也不怕。
我走在學校里像只高傲的火雞本橙，走路這個儀態(tài)發(fā)展到現(xiàn)在扳躬，她們都說我頗有富婆之姿。
我覺得自己能掌控很多甚亭，能影響很多贷币，也能改變很多。
高估了自己在別人心里的位置亏狰，高估了自己的斤量役纹，結(jié)果可想而知。
初入社會因為沒有分寸感被辭退了三次骚揍，是該死的因為我自以為跟領(lǐng)導很熟字管，說錯話。不過信不，可能臉打多了就不知道怕嘲叔，反正在我沒有一技之長的時候，我都從未懼怕過失業(yè)抽活，我一向都能快速的找到工作硫戈，而且薪資節(jié)節(jié)高。
有一段時間丁逝，我的朋友圈簽名是汁胆，“女人，別總是自以為”霜幼！
社會教會了我謙卑嫩码，讓我認識到自己的張狂。
然并卵罪既，對感情中并沒有什么作用铸题，所以，那個叫婚姻的東西琢感，花了三年時間讓我醍醐灌頂丢间。如果你現(xiàn)在問我，婚姻是什么驹针，我會告訴你烘挫，它是坨屎，它還不冒煙煙柬甥。
你或許會說我偏執(zhí)饮六，可是你又如何證明那不是你的偏執(zhí)？
一直覺得骨子里是有幾分傲氣的苛蒲，當然喜滨，現(xiàn)在也有，不過方圓之間有了分寸感撤防。
我很懶棒口，缺乏耐性和毅力寄月。我想減肥增強體質(zhì)，但我運動吃減肥餐就堅持了二十天无牵，出個差就放棄了漾肮，回來就開始約火鍋，你瞧茎毁，放棄總是比堅持容易的多的多克懊。
就像這次的計劃，不知道能堅持多久七蜘，拉著小伙伴陪同前行谭溉，便不覺得孤勇。（突然想起李誕的：“王大爺說橡卤，自己在家燉肉扮念，在快熟的時候，會聽見燉肉說碧库，孤孤獨獨柜与，孤孤巧勤，獨獨∨埃”）
我總是試圖突破自己颅悉，總是。
我愛美食迁匠，最愛火鍋剩瓶，一個月不吃兩次就抓心撓肝的那種。
我自信又自卑柒瓣，矛盾的要命儒搭，一時一時的抽風。
我任性起來自己都怕芙贫，也慢半拍到被同事嫌棄的地步搂鲫。
我直來直去，得罪人也屬于正常磺平。
我脾氣暴走的時候魂仍，所有人都退避三舍，但我調(diào)整過來也能低頭求和拣挪。
有人說我高冷擦酌。其實你不知道，那只是我的保護色菠劝。
我也慢慢接受自己的無能為力赊舶，接受曾經(jīng)的自己被自己鄙夷。
我是一個地地道道的俗人赶诊，只不過心里住著一只蛇精笼平，所以我也有病。
不過我有一種奇妙能力：“無論如何舔痪，我總是能迅速翻篇寓调，繼續(xù)對生活張牙舞爪”。
