我有時候也在想惭笑，你是怎么看待我們的那段過去的。
讓我仔細想一想瞪浸，那應該是2014年吧儒将，我們認識。作為一個不能免俗的偽文藝青年对蒲，跟你聊天的時候我經(jīng)常聽《董小姐》钩蚊，后來再聽到這首歌總是會想起你。我記得我曾經(jīng)寫過一篇文章蹈矮，寫我和這首歌還有你的故事砰逻，自以為感人肺腑，然后投給某雜志社泛鸟，然后石沉大海诱渤。
扯遠了。這幾天總是又頻繁地想到你谈况，是因為前幾天勺美，我點進我的空間訪客記錄的時候递胧，你的頭像在列表里如此扎眼，我刷新了好幾遍以確定這不是系統(tǒng)的bug或是我的幻覺赡茸。雖然我已經(jīng)把你刪掉快一年了缎脾，但是你那和一年前一模一樣的頭像和名字讓我無法欺騙自己說這個不是你。
你的頭像占卧，是你自己的漫畫像遗菠。黑頭發(fā)白t恤，標志性的黑框眼鏡华蜒。我記得這是你和你女朋友的情侶頭像辙纬，到現(xiàn)在還沒變，說明你們還沒分手吧叭喜。你女朋友贺拣，還挺可愛的。這是我之前用小號視奸你空間的時候知道的捂蕴。
所以說到底是為什么譬涡，讓你在這么久之后的某一天，又想到了我這樣一個人的存在啥辨，來看了一眼我的空間呢涡匀。你是在早上8：32訪問的，我是在10：14知道的溉知，那時候我們上午第三節(jié)課剛上到第四分鐘陨瘩，在我咬緊牙關瞪大眼睛心潮澎湃的時候，班主任點到了我的名字讓我回答問題级乍。我整個人懵上加懵舌劳，一句話也說不出來，最后老師說：“Ok, it doesn't matter. ”然后點了下一個人卡者。
你失望嗎，我現(xiàn)在的空間客们，沒有說說沒有照片崇决，甚至連留言板上的留言，都只有2017年末別人給我留的兩條底挫，祝我生日快樂的恒傻。
我全都刪了，在某一個想你想到難以自抑的晚上建邓。先是刪了說說盈厘，順便清理了一下我的那些非主流往事，以彰顯我重新做人的決心官边。然后我在留言板找到那少的可憐的你給我的留言沸手，然后通過你的頭像點進你的空間外遇，翻完你的說說。你一條都沒刪契吉，于是我又溫習了一遍你對我的那些微不足道的關心跳仿，讓我掛記到今天的那一絲絲喜歡和留戀。做完這一切之后我突然幡然醒悟：如今只剩下我一個人還在死揪著這些過去不放了捐晶，你早就有了自己的生活菲语，為什么還要去打擾呢？于是我就把留言板也清空惑灵，徹底斷了自己找到你的所有門路山上。
網(wǎng)絡時代的感情真的很脆弱，在我刪掉了那些所有相關的信息之后英支，我真的再也沒辦法找到你了佩憾。我后悔過幾次，但是后悔的勁頭過了我又覺得自己做得相當正確潭辈，以免沖動又導致后患無窮鸯屿。
后來我也就慢慢地很少想起你了，我讀了大學把敢，春天來了寄摆，櫻花開了，有人追我修赞，但我沒有答應婶恼。總之發(fā)生了很多事柏副，我也再沒有條件反射似的覺得要把發(fā)生的一切說給誰聽勾邦，我也漸漸地，很少再想起那些傻乎乎的過去割择。
你今年眷篇，大三還是大四了？總之荔泳，也在為畢業(yè)的去向擔心了吧蕉饼。你想做什么？你會讀研嗎玛歌，還是開始工作昧港？工作的話，是要回家鄉(xiāng)支子，還是繼續(xù)待在你大學所在的城市创肥，西安？又或者，去一個其他的什么地方呢叹侄。你原來給我說你想去西安交大巩搏，但是分太高考不上，最后你還是去了西安這座城市圈膏，學校的名字我沒記姿（好像是你就沒有告訴我）。而我曾經(jīng)最想去的城市稽坤，中山丈甸，現(xiàn)在離我十萬八千里，我在青島忍受著漫長的冬天與寒春尿褪，慢慢地也習慣了睦擂。你好像并不知道我在哪所大學，我沒告訴你杖玲，我沒有渠道告訴你顿仇，自以為姿態(tài)決絕地刪掉有關你的所有信息和聯(lián)系方式之后，我們之間本就脆弱得不堪一擊的聯(lián)系和感情摆马，徹徹底底地就斷線了臼闻。噢，本來還有那封郵件可以讓我找到你囤采，那封讓我火大的郵件述呐，我連它也一起刪掉了。
說了這么多蕉毯，我到底是想說些什么呢乓搬。哦對，你是怎么看待我們的那段過去的代虾？我想知道答案进肯，為什么呢，因為如果知道的話棉磨，我的愧疚感也許就會沒那么重江掩。或者是說乘瓤，你告訴我你其實覺得那段感情很幼稚环形，只是年少不懂事時犯下的錯誤，那樣我也就不再那么惦記馅扣。但是我不知道你是怎么想的斟赚，就像你也不知道我是怎么想的着降。雖然我們曾經(jīng)都看似真誠地袒露心跡差油，像兩個受傷的人互相安撫，可是后來，后來再成熟一點的時候蓄喇，是怎么看待那些過往的呢发侵？我想知道這些。
好像就像那首歌唱的“你都如何回憶我妆偏，帶著笑或是很沉默”刃鳄，我想知道。以及钱骂，你又是怎么回憶那時的自己的呢叔锐？有一次我突然就覺得，無論如何我要找到你见秽，然后我們一起坐下來喝杯咖啡愉烙，聊聊天，在帶著淺笑的聊天中與所有的過去和解解取。但是冷靜下來之后我很快對自己說：不行步责，離開就是離開了，不要再回頭才是最好的辦法禀苦，無論是誰先放的手蔓肯，該結束的就都結束了。
其實這么些年我總是在上面那兩種感情中反復振乏，一邊渴望一邊克制蔗包。而你讓我留下的后遺癥是，再也很難堅持在一份感情中付出昆码，我再也沒能堅持那么久給一個人說早安晚安气忠，哪怕對方才是付出更多的那一個，我也覺得赋咽，這條路我很難再用同樣的方式走一遍旧噪。我甚至感到疑惑，是什么讓我在那兩年脓匿，哪怕頭破血流也不放棄淘钟，受盡打擊還能笑著說沒關系，只擔心你的感受陪毡。我可能是有人格分裂米母，那兩年我也許一直受付出型人格的控制吧。
突然想到八個字毡琉，讓我遭雷劈一樣的八個字铁瞒，“你的城市你的故事” 。
