? ? ? ? 我前兩天看了一篇微博，我前兩天買了一部相機(jī)望伦，我前兩天準(zhǔn)備寫點(diǎn)東西林说。好像應(yīng)該記下點(diǎn)什么煎殷，好像按了快門就能定格時(shí)光，好像腿箩，好像過兩天我就畢業(yè)了豪直。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ---半夢半醒之間
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 突然間的沖動(dòng)
? ? ? ? 剛才上廁所，以為是姨媽弄到手上珠移，后來一想是我的指甲油弓乙，紫紅色或者酒紅色。我喜歡涂指甲油剑梳，盡管它并不是什么好東西唆貌，我想讓我的青春充滿顏色。
? ? ? ? 剛?cè)】爝f回來垢乙，我買了一件男士外套，我喜歡寬寬大大的感覺语卤，也許我一點(diǎn)都不夠性感追逮。一路上我都在想，該取個(gè)什么樣的名字才符合我的青春---不咸不淡粹舵，又追求點(diǎn)辣钮孵。
? ? ? ? “筆尖上的心？”“心尖上的夢眼滤？”“夢的青春巴席？”“青春的夢？”腦子里好像只能想到這些俗到爆诅需，連自己都想不下去的名字漾唉，也許是智商壓制。
? ? ? ? 我聽到有人在叫我堰塌，好像真是在夢里赵刑，我已經(jīng)想得出神了，論取一個(gè)文藝清新又不落入俗套的名字有多難场刑。我恍然看到我的同班同學(xué)般此，我的四年間說話時(shí)間累計(jì)不超過四天的同班同學(xué)，他們扛著機(jī)器去拍攝牵现。簡短的打招呼铐懊，和過去的四年一樣骡显，這次我卻想多說幾句話爸邢，說什么呢？...“拜拜暂题！”我們背道而馳丑慎，有種不再相見的感覺喜喂。我們是還要一起拍畢業(yè)照瓤摧，一起喝酒的人，想到這點(diǎn)我竟有點(diǎn)激動(dòng)玉吁，想要蹦起來照弥。我是最討厭聚會(huì)的，勉強(qiáng)微笑真的很累进副，跟跑八百米一樣这揣，還不如那個(gè)來的爽快。我也不知道此時(shí)此刻自己在想什么鬼影斑，居然想聚會(huì)给赞，是憧憬大家一起抱頭痛哭嗎？還有哪個(gè)同學(xué)終于站出來向我表白矫户？還是片迅？？皆辽？好吧柑蛇，可能真的電影看多了∏疲可是感覺是真的耻台，我希望從現(xiàn)在開的每一天都能出去聚會(huì)，我想喝點(diǎn)酒了空另，但是不是和男朋友盆耽。和男朋友喝酒算調(diào)情，文藝點(diǎn)扼菠，情調(diào)摄杂！和朋友喝酒才夠爽，在寢室娇豫，不用穿內(nèi)衣匙姜，不用刷牙洗臉，不用化妝描眉冯痢，更不用取悅誰誰誰...
? ? ? ? 很嫻熟的步驟有木有氮昧？再加點(diǎn)吐槽，加點(diǎn)八卦浦楣，還需要點(diǎn)眼淚---完美袖肥！
? ? ? ? 我們寢室是個(gè)兩室一廳的大寢，一共十二人振劳。我們寢室居然有十二人椎组！是真的嗎？為什么我整天看不到人历恐？
? ? ? ? 我大姨義無反顧跟著男朋友去安徽寸癌，自己找工作专筷，自己租房子，此時(shí)需要點(diǎn)英雄色彩的詞...我自認(rèn)為大學(xué)最好的閨蜜蒸苇，可以幫我搶男友磷蛹，陪我掉眼淚，一起“滾床單”溪烤，無業(yè)在家味咳。我現(xiàn)在對她的了解情況：有沒有男友？不知道檬嘀；在干什么槽驶？不知道；過得怎么樣鸳兽？不知道掂铐；還記得我嗎？不知道揍异！唯一陪我住在寢室的堡纬，竟然是背地里彼此互相吐槽的。好吧蒿秦，你可能終于能夠理解我有多無聊了！還有一個(gè)住在山的那邊蛋济，應(yīng)男朋友“邀請”脫離了一臺戲的第三個(gè)曾經(jīng)出現(xiàn)在寢室過的女的棍鳖。其他人我不覺得有什么介紹的必要，或者突然有了再寫吧碗旅。
? ? ? ? 看了一電影渡处，應(yīng)該說是哭了一部電影，名字就沒必要說了祟辟，因?yàn)榇_實(shí)有那么渣医瘫，可能演員自己在拍攝的時(shí)候都沒有我這么動(dòng)情吧。講到畢業(yè)旧困，講到愛情醇份，講到即將滾蛋的我們，講到看不清彼此的他們吼具。也許總是要?jiǎng)e離僚纷，每天都有熟悉的人和事離開或逝去，但我從不覺得錯(cuò)過是因?yàn)榫壏洲趾小Ｎ覀兇蠹叶夹闹敲鞑澜撸贿^是自己的選擇，或?qū)蝈e(cuò)陡蝇，給自己找個(gè)借口痊臭，找個(gè)安慰哮肚。如果有外來因素，那是因?yàn)閻矍楣愠祝蝗绻且驗(yàn)槌臣茉侍耍鞘且驗(yàn)槊孀印Ｄ挠心敲炊嗟挠芯墴o分艇潭，不過是沒在心上吧拼窥！就像我養(yǎng)的多肉沒有以前的郁金香長得好一樣，我沒有上心對待他們蹋凝，而不是它有多么不好養(yǎng)活鲁纠。不過我依然盡我的努力去關(guān)注他們，澆澆水鳍寂，水滴落在他們身上上的樣子實(shí)在是迷人改含，不會(huì)急著滲入身體里去，就那樣圓滾滾的滑在葉子上迄汛，透亮捍壤，襯得葉子也很剔透的樣子。
? ? ? ? 我端起一杯水鞍爱，又放下鹃觉，因?yàn)楹丝诤瑳]法喝水。潰瘍睹逃，就像某些不愿提及的事情盗扇，越想忘記，越想痊愈沉填，偏偏越是深刻疗隶，越是潰爛，使得我打不開心翼闹，張不開嘴斑鼻。那么甜的蜂蜜水都治不好它，藥物也只不過是種心理安慰猎荠，想好的時(shí)候它自然就好了坚弱，可誰愿意放棄治療呢？
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?難以開口的開口
? ? ? ? 和一個(gè)不是閨蜜的女朋友去逛街法牲，感覺也還湊合史汗。不過三觀不同的人在一起，除了逛吃逛吃拒垃，也就只剩下無聊的侃侃停撞。我們在各自的生活中談著各自的戀愛，用自以為很高明或者很愚蠢的方式，有時(shí)忙著教育別人戈毒，有時(shí)急著哭訴自己艰猬，你說的話別人不會(huì)聽，別人講的理你不會(huì)信埋市，各自吐槽冠桃，各自寬慰，各自還得回到各自的生活里道宅，堅(jiān)持著各自的戀愛食听，或喜或悲，或美好或湊合污茵。
? ? ? ? 再好的閨蜜都聽不進(jìn)你的話嗎樱报？還是依舊不夠好呢？總之當(dāng)初分秒難分的我們泞当，也沒抵過時(shí)間的沖刷迹蛤，再者也許是變化所致。盡管坐在一起依舊有說不完的話襟士，依舊心照不宣盗飒，但字里行間卻多了些抱怨，少了點(diǎn)親密陋桂。
? ? ? ? 請不要再相信所謂真正的閨蜜打不跑逆趣，吵不散，也不要太相信我嗜历，曾經(jīng)每一次爭吵都是彼此心底里永遠(yuǎn)無法愈合的傷疤汗贫，永遠(yuǎn)藏在哪里，甚至都不用藏秸脱，明目張膽地露在那里，時(shí)不時(shí)還向你招個(gè)手部蛇，讓再大度的人也遺忘不了摊唇。不過我依舊會(huì)努力去遮住這塊傷疤，盡力讓它不再招搖涯鲁，我想讓我的大學(xué)怎么完美開始巷查，還能怎么完美落幕。閨蜜照也許是我倆最后的親密抹腿。不是我想放棄岛请，亦不是彼此不再聯(lián)系，而是什么樣的時(shí)候總有什么樣的朋友警绩，過了這段日子不得不各奔東西崇败，什么時(shí)候再見到你誰都說不好。忙碌的生活，不知道有沒有你的信息后室，或者還有沒有忍受彼此的心缩膝。
有點(diǎn)難以開口，但是自己的心岸霹，要讓自己看清楚疾层，提醒自己向前走。就像偶然見到三四年前教過我們的老師已然滿頭白發(fā)贡避，那一刻痛黎，我差點(diǎn)哭出來。從來沒想過畢業(yè)這么快刮吧，從來沒發(fā)覺自己在悄然成長湖饱，還沒來得及想好就坐在這里敲字，歲月總在提醒我們皇筛，老人已老琉历，少年不再。
好像有過這么一個(gè)畫面水醋，他站在講臺上旗笔，依舊標(biāo)準(zhǔn)的書寫著板書，他沒有用過ppt拄踪，他的粉筆字就是最好的演示蝇恶。他依舊穿著白色的夾克，那是很多老師怕被粉底擦弄臟而避之不及的顏色惶桐，他的白卻顯得更純凈撮弧，更整潔。夕陽的余暉悄悄移動(dòng)到他的身上姚糊，他依舊整理者著他的板書贿衍，并未留意。他的白的夾克慢慢被染紅救恨，直到徹底變成了紅色贸辈，夕陽的那種紅，他就成了夕陽肠槽，最形象的夕陽擎淤，依舊站在講臺上，開始擦拭他的板書秸仙，為了更多的板書嘴拢。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 省略號里的青春
? ? ? ? .......
? ? ? ? .......
? ? ? ? 我讓自己打下了兩行省略號，因?yàn)橛泻芏嘣掃€沒說寂纪，有好多事還沒做席吴，就來不及了。我以為我會(huì)在畢業(yè)之前寫出點(diǎn)什么，當(dāng)作祭奠抢腐，無數(shù)人想回姑曙，無一人能回的青春，我終究還是想想迈倍。
? ? ? ? 若不是斷了網(wǎng)伤靠，我不會(huì)打開塵封很久的相機(jī)，那是我送給自己的畢業(yè)禮物啼染，現(xiàn)在也只充當(dāng)個(gè)禮物的角色宴合。若不是打開了它，我不會(huì)想起那座讓我死去活來的大學(xué)的模樣迹鹅，走了不止四個(gè)三百六十五遍的小道卦洽，四年來一直郁郁蔥蔥的大樹，從土里爬到了三樓陽臺斜棚，要多虛偽有多虛偽阀蒂，要多真心有多真心的我們，還有那個(gè)不知道變了多少的自己弟蚀。
? ? ? ? ?我已很久沒有碼字蚤霞，我渾渾噩噩地挨過每一天，我無法顯示文字里的空洞义钉，我甚至不敢寫給自己看昧绣，我不想知道自己的思想有多平庸。
? ? ? ? 畢業(yè)的這一個(gè)月捶闸，我喝過很多雞湯夜畴，也看過很多勵(lì)志故事，可我依舊沒有看到自己的以后删壮。
? ? ? ? 我承認(rèn)贪绘，我也喜歡站在閃光燈下，我喜歡成為別人眼中會(huì)發(fā)光的自己央碟，我沒有跟任何人講起兔簇，我心底里那個(gè)最真實(shí)、最虛偽的我硬耍。
? ? ? ? 看過《歡樂頌》的朋友，無一不說我像“關(guān)雎爾”边酒，我的確每天戴著比我臉還大的眼鏡经柴，每天乖乖的生活在固有的、小小的圈子里墩朦，每天按時(shí)的坯认、認(rèn)真地完成屬于我的事情，我的確，心里也住著一個(gè)小惡魔牛哺。但我不愿再壓抑這個(gè)小惡魔陋气。因?yàn)橐苍S那才是真正的我自己，我已經(jīng)把我自己包裹了太久引润，以至于我都分不清哪個(gè)才是我自己巩趁。
? ? ? ? 頓時(shí)我想到了一個(gè)很死套的問題，我生從何來淳附，死往何處议慰，我不知道，我現(xiàn)在大概也不需要知道∨铮現(xiàn)在就知道了這個(gè)問題别凹，以后的幾十年該思考些什么。我現(xiàn)在只想知道我現(xiàn)在的想法洽糟。
? ? ? ? 畢業(yè)真是個(gè)頭疼的事情炉菲，畢業(yè)回家真的不是個(gè)很好的決定，雖然我可以享受公主般的待遇坤溃，吃穿不愁拍霜，但是過了伸手要錢的年紀(jì)，這手再怎么伸出去都覺得尷尬無比浇雹。而比這更尷尬的沉御，是爸媽長輩、親戚朋友的勸說昭灵，像我出生時(shí)他們就商量好了似的吠裆，一致要我去北京，拒絕南下烂完。雖然我知道试疙，回長沙絕對不是一個(gè)訂好的計(jì)策，但是絕對是個(gè)緩兵之計(jì)抠蚣。如果我跟男朋友去武漢祝旷，家里是一定不允許的，何況我也還不想這么早介入他的家庭嘶窄。如果聽長輩的話去北京怀跛，那么就開始對我的一系列安排，安排工作柄冲、安排住房吻谋、安排男朋友、安排相親现横、安排我以后的幾十年漓拾，恨不得畫好圖紙阁最，標(biāo)好路程，等我出發(fā)骇两，一步一步開始他們眼中的幸福生活速种。我知道他們費(fèi)盡心思、苦口婆心低千，我知道他們的不忍配阵、不舍，我獨(dú)自踏往去異鄉(xiāng)的路栋操，我只會(huì)有更多的無奈闸餐。但是當(dāng)我決意把行李留在那里時(shí)，不管再糾結(jié)矾芙，再難過舍沙，我也必須走上自己想走的路。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 憤懣的心情難平剔宪，我該怎么開始我的人生
? ? ? ? 這是我第一次在如此郁悶的情況下拂铡，能夠打開電腦記錄我此刻的心情，談不上是一次進(jìn)步葱绒。
? ? ? ? 最難以應(yīng)付的家庭之間的“聚會(huì)”感帅，又是一次說教的課程，他們認(rèn)為應(yīng)該是人生的洗禮地淀，我卻道不明其中的含義失球。為什么這么多人要來插腳我的人生，為什么要我活成你們想要的模樣帮毁，我不確定將來我是否會(huì)后悔說出這些話实苞，在你們眼中“無知”的話，但我很清楚烈疚，此刻黔牵，我很快樂！
? ? ? ? 我背負(fù)著“聽話”爷肝、“懂事”的包袱養(yǎng)成了我不十分熟悉猾浦、也不清楚屬不屬于自己的模樣，還記得那時(shí)候灯抛，你們夸獎(jiǎng)我金赦、喜歡我、從來不用擔(dān)心我对嚼，我放心地遠(yuǎn)行夹抗，安心地長成自己喜歡的模樣，原來你們喜歡的并不是我猪半，因?yàn)槟銈兾丛嬲私膺^我兔朦，你們依然喜歡的是，心里那個(gè)自己幻想的我磨确」辽可我，只是這樣的我乏奥。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 長大摆舟，終究要?jiǎng)e離
? ? ? ? 最不愿意面對的，有時(shí)候卻是自己最想做的邓了。
? ? ? ? 我一面拼命地想往外面跑恨诱，想一頭扎進(jìn)更大的世界，雖然他不一定更好骗炉，而一面又想象著以后怎樣把自己的小孩栓在身邊照宝，不用再次別離。
? ? ? ? 在這個(gè)說慣了尷尬的年紀(jì)句葵，聽多了迷失自己厕鹃，聽少了怕找不到自己，思維天天在打轉(zhuǎn)乍丈，想法時(shí)時(shí)在改變剂碴。心思定不下來，主意卻已經(jīng)拿好轻专。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 在家還能過得這么難過
? ? ? ? 因?yàn)榭捡{照忆矛，我一畢業(yè)就跑了回來，一頭砸進(jìn)無邊的等待请垛，等得恐懼催训，等得無奈，等得我想離家出走叼屠。
? ? ? ? 在家的日子固然好過瞳腌，不愁吃穿、不怕寒熱镜雨，在舒服的環(huán)境里就這樣一天天的快活嫂侍，躺著，坐著荚坞，靠著挑宠，每個(gè)姿勢就要盡可能的舒適，讓我都快忘記外面的生活颓影，忘記了我也需要拼搏各淀，在這個(gè)不拼搏就會(huì)死的年齡，這個(gè)時(shí)代诡挂。
? ? ? ? 我變得不再快樂碎浇，不再滿足于什么都不愁的生活临谱。我焦躁，我憂郁奴璃，我不知道什么時(shí)候才能走出這樣的生活悉默，去遠(yuǎn)方，去過自己的生活苟穆。
? ? ? ? 也許聽話的孩子不會(huì)有好結(jié)果抄课，既然是我選擇了回來考試，我就要還是無盡的等待雳旅。
? ? ? ? 我不再好意思接受爸媽給的零花錢跟磨，因?yàn)槔锩嬗形覍?shí)在擔(dān)不起的怪責(zé)。我甚至不知道該怎么從他們的手里接過那一張張印花的鈔票攒盈，就像我不知道該怎么接上他們不舍得花錢的嘮叨抵拘。
? ? ? ? 我責(zé)怪，不知道我在無能的責(zé)怪爸媽的不理解沦童，還是在責(zé)怪無能的我自己仑濒。我抑郁，抑郁在應(yīng)該流浪的時(shí)候偷遗，瘋狂想去遠(yuǎn)方的時(shí)候墩瞳，卻只能等在家里，躲在時(shí)光里氏豌，無情地等著喉酌。我情愿我沒有報(bào)名，我沒有回來泵喘，我還在遠(yuǎn)方泪电，我還能快樂。
? ? ? ? 長大注定要?jiǎng)e離纪铺，因?yàn)榧依镆呀?jīng)圈不住你相速，這里的一切都已經(jīng)無法滿足你跳躍的心和撲騰的翅膀。哪怕在遠(yuǎn)方深深思念鲜锚，有時(shí)也實(shí)在好過在一起的無奈突诬。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?媽媽說我該留個(gè)辮子
? ? ? ? “你覺得我是乖乖女嗎？”
? ? ? ? ?我剛剛給男朋友和女朋友發(fā)出去同樣的一句話芜繁，可能也是我最想對自己說的一句話旺隙。
? ? ? ? 我不確定自己是不是，但是希望自己不再是骏令，已經(jīng)夠了蔬捷。這個(gè)伴隨了我二十幾年的詞，我早就聽夠了榔袋。我在這個(gè)固定的圈子里呆的太久了周拐。
? ? ? ? 如果不是因?yàn)橐院笙肱恼照±绻皇撬麄冇袝r(shí)不拍短發(fā)，我真想剪掉這一堆頭發(fā)妥粟。
? ? ? ? 就像想丟掉穿了二十幾年的藍(lán)色系衣服高蜂，就像不再喜歡鐘愛了這么久的藍(lán)色情懷，就像不再喜歡平淡無味的生活罕容，我壓抑了自己太久。
? ? ? ? 就是要推翻這一切稿饰，就是要去開始新的自己锦秒，就是要去遠(yuǎn)方，尋找自己喉镰。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 小別離旅择，到底該怎么別離
? ? ? ? 媽媽出差了，我自己在家哭著看完這幾集《小別離》侣姆，一點(diǎn)都不夸張生真。
? ? ? ? 我覺得這部劇，可以說真的是完美的刻畫了這些年來我和媽媽的關(guān)系捺宗，每個(gè)階段柱蟀，每段年齡，每件事情蚜厉。
? ? ? ? 小學(xué)四年級開始长已，我進(jìn)入青春期，為什么這樣說呢昼牛，或者說為什么記得這么清楚呢术瓮？因?yàn)槲以谶@一年第一次體會(huì)到喜歡一個(gè)男生的感覺，清澈如水贰健，卻畢生難忘胞四。也是從這個(gè)時(shí)候起，我開始了長達(dá)幾年的跟媽媽斗爭的時(shí)光伶椿，當(dāng)然不是因?yàn)槲蚁矚g誰辜伟。說實(shí)話我并不記得每次的爭吵是因?yàn)槭裁矗乙欢ú粫?huì)忘記爭吵的結(jié)果悬垃，我把媽媽氣哭游昼，爸爸把我罵哭，所以當(dāng)我看到黃磊飾演爸爸可以比較冷靜尝蠕、成熟地解決母女之間的分歧時(shí)烘豌，我心里就會(huì)更加責(zé)怪爸爸，其實(shí)從小到大我好像一直在責(zé)怪他看彼，尤其是真正懂事之后廊佩。不知道是忘不了兒時(shí)他的訓(xùn)罵囚聚，還是本來就少的牽掛，以前在他的世界里标锄，我和弟弟無足輕重吧顽铸，不過也可能只是我還不懂事的揣測，但是真的記憶深刻料皇，以至于我成年之后谓松，拼命想抹掉都實(shí)在無能為力。
? ? ? ? 雖然我已經(jīng)長大践剂，但是看到海清飾演的媽媽的一些行為時(shí)鬼譬，我還是處于本能的反駁。因?yàn)樗娴恼娴奶癞?dāng)年媽媽的模樣逊脯，語氣优质，神態(tài)，思想军洼，把我拉回那時(shí)的時(shí)光巩螃，我并不愿意去面對，不管誰對誰錯(cuò)匕争，彼此太受傷避乏。處在這個(gè)尷尬年紀(jì)的我，在心里一遍一遍的告誡自己甘桑，以后不要這樣淑际，千萬不要這樣，但是我不知道幾年后是否還能這樣想扇住，是否能做到自己想要的樣子春缕。
? ? ? ? 有時(shí)候覺得自己像極了方朵朵，那樣乖巧艘蹋，那樣聽話锄贼，可是卻也能夠那么叛逆，那么有主見女阀，主意堅(jiān)定起來會(huì)讓全世界都無法改變宅荤，哪怕心里再不舍得，再不愿意離開熟悉又溫暖的地方浸策，還是會(huì)在猶豫的那一秒堅(jiān)持自己冯键，堅(jiān)持別離。
? ? ? ? ?我不知道當(dāng)她看到自己走后庸汗，爸媽面對那個(gè)空洞的家時(shí)的無所適從時(shí)惫确，她會(huì)做何感想，還會(huì)不會(huì)那樣的堅(jiān)持，但我慶幸她看不到改化，永遠(yuǎn)看不到掩蛤。我也希望他的爸媽日后不要講給她聽，永遠(yuǎn)不要陈肛，更不要把這個(gè)當(dāng)作留住她的理由揍鸟，那感覺，心如刀絞句旱。我的媽媽為了不讓我再次回到南方阳藻，在叔叔阿姨面前這樣挽留我，她告訴我谈撒，第一次送我去南方上大學(xué)回來后稚配，一進(jìn)家門整個(gè)人就像被掏空了一樣，她說她不能看到我用過的杯子港华，不能看到我穿過的衣服，她說她藏起了所有關(guān)于我的東西午衰，置之高閣立宜，不能看，更不能碰臊岸，她說她不知道自己怎么走過的那些日子橙数。
? ? ? ? ?是的，我從小就聽話帅戒，很聽話灯帮，大事小事都聽話，雖然叛逆爭吵逻住，可是骨子里還是很聽話钟哥。越是這樣，長大后瞎访，懂事后腻贰，看過外面的世界后，就越是會(huì)回不來扒秸，因?yàn)樵谀抢锊挥寐犜挷パ荩梢宰约簽樽约鹤鰶Q定，自己做喜歡的事情伴奥，無論什么写烤，自己可以盡情的放縱自己的思想，仿佛那才是真正的自己拾徙，仿佛終于找到了自己洲炊。
? ? ? ? 畢業(yè)后的我還是堅(jiān)持去南方，并不是我有多么喜歡那里，可以說打心底我是很排斥那里的选浑，不管是飲食蓝厌，還是天氣，或者人情古徒，都讓我生活得不十分自在拓提，但是我不能回來，總覺得回來了我就走不出去了隧膘，我就又要跳進(jìn)好不容易跳出來的圈子了代态。不管是回來老家，還是聽家里的安排去北京疹吃，都有一群我的親人蹦疑，以為我還是那個(gè)聽話的孩子的親人，在他們的關(guān)心里萨驶，我又會(huì)活回原來聽話的樣子歉摧，那不是我自己∏晃兀可我現(xiàn)在也還沒有完全找到我自己叁温，所以我需要遠(yuǎn)行，需要流浪遠(yuǎn)方核畴，需要去讓我自己成長膝但，按照自己想要的樣子。
? ? ? ? 可是我第一次真真切切感受到他們的不舍谤草，是這部電視劇跟束，是把媽媽不舍的話語演繹到現(xiàn)實(shí)生活中的鏡頭排列組合，我看到他們送完女兒回到家后的失落丑孩、難過冀宴，表情、話語温学、眼淚花鹅，我像看到媽媽把我送走后她的模樣，何況這次還是去流浪枫浙，我不敢想象刨肃，我也無能為力，我放不到家里的媽媽箩帚，也放不下住在遠(yuǎn)方的自己真友。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 青春怎能用來被耽誤
? ? ? ? 刷十月十號，從邯鄲開往長沙的火車票已不只一次紧帕，有票或是沒有都無法讓我開心盔然。
? ? ? ? 為了一個(gè)駕照桅打，我在家呆了快四個(gè)月，一次次地推脫愈案，讓我習(xí)慣了這種安逸慵懶的生活挺尾，讓我在最該努力的青春里安于懶惰。除了小半個(gè)月的練車時(shí)光站绪，我不敢想其他的日子我用來做了什么遭铺，我害怕回憶，因?yàn)椴]有什么值得我去回憶恢准，我無法向自己交代魂挂，這三個(gè)多月的日子全部被我浪費(fèi)，我沒有讀書馁筐，沒有看報(bào)涂召，甚至沒有交際，我孤獨(dú)地活在自認(rèn)為最舒坦敏沉、最輕松的日子里果正，殊不知這是最痛苦的日子。
? ? ? ? 我不出門盟迟，我朋友很少秋泳，我喜歡聊天卻并不喜歡見面，我喜歡我在角落鉆牛角尖卻不舍得出去走走队萤。有段日子我因?yàn)闊o所事事而輕微抑郁，我整天呆坐在家里矫钓，縮成一團(tuán)要尔，思考關(guān)于以后的種種問題，掉進(jìn)沒有盡頭的深淵新娜，我開始厭惡生活赵辕，因?yàn)樗屛覞M懷夢想?yún)s無計(jì)可施，我恐懼未來概龄，因?yàn)榧依锏陌惨葑屛也幌朐偃ミh(yuǎn)方还惠，包括此時(shí)此刻，我依舊這樣想私杜。
? ? ? ? 看到媽媽的眼睛蚕键，聽到媽媽的話，我實(shí)在舍不得再放開她的手衰粹，在這一刻锣光，好像夢想和遠(yuǎn)方都不堪一擊。溫暖果然是顆毒藥铝耻。讓人忘卻一切誊爹，讓人變得膽小蹬刷，讓人心不情愿、手放不開频丘。前幾天的文字里還在憧憬著的办成、堅(jiān)定著的遠(yuǎn)方，在一剎那崩塌搂漠，碎成了渣迂卢。
? ? ? ? 我不是沒有想過，能不能就安安逸逸地呆在家鄉(xiāng)的小鎮(zhèn)子状答，找個(gè)不好不壞的工作冷守，嫁個(gè)說得過去的男人，吃吃爺爺做的飯，陪著媽媽逛逛街，過一種別人眼中女孩子該過的生活薪伏÷樘＃可是無論如何，我說服不了自己的內(nèi)心蝌矛。我并不是覺得那種生活是錯(cuò)誤的，而是我看過一點(diǎn)遠(yuǎn)方，就期望能看到更多混卵。我希望我可以在應(yīng)該努力的時(shí)光里不辜負(fù)自己，不辜負(fù)曾經(jīng)的堅(jiān)持窖张，我希望等我看夠了遠(yuǎn)方的世界幕随，還可以回到媽媽的懷抱。
