在我已經(jīng)度過的30多年生命中苗膝，至少有20來年時間，我完全是無視“死亡”的模蜡，盡管期間我曾經(jīng)歷親人朋友過世。這種“無視”滓技，并非我心里強大，而是因為我比較懵懂棚潦，后知后覺令漂，在非常長的一段時間里，我壓根沒有去想過、更沒有意識到“死亡”意味著什么叠必。

不記得是大三荚孵，還是大四，只記得是夏天纬朝，某個漫長的午睡收叶。大概是太熱了，翻來覆去睡不著共苛，不知哪根筋搭錯判没，突然想起了“死亡”，似乎在一瞬間開竅隅茎，我突然意識到澄峰，在并不會太遙遠的將來的某個時刻，我會死去辟犀，而死去俏竞，意味著我的肉體、精神和靈魂全部灰飛煙滅（在這一點上堂竟，我是非常堅定的無神論者魂毁，呵呵，總算沒辜負我國我黨多年教育）出嘹，我將不再存在于這個世界席楚，將不再有意識、有知覺疚漆、有情感酣胀、有回憶，從那往后娶聘，這個世界所有發(fā)生的一切闻镶，我都無從知曉，更不用談參與丸升；我將變成一撮塵灰铆农，最終化為無，所有的所有狡耻，一切的一切墩剖，都跟我再無關(guān)聯(lián)。

在意識到這些的那個瞬間夷狰，我被這殘酷卻無法逃避的人生結(jié)局岭皂，嚇到大聲尖叫，一直尖叫沼头。爷绘。书劝。整個寢室的人都被我叫醒了，大家紛紛問我怎么了土至，是不是做噩夢购对，而我，只能抱著腦袋陶因，一臉的驚恐和茫然骡苞，無法言說，無從言說楷扬。

自那以后解幽，“死亡”就與我相伴相隨了，我時時都能意識到它毅否，感受到它亚铁。走在大街上，看著人來人往螟加，會突然想到徘溢，眼前所有這些生龍活虎、身影匆忙的人捆探，在將來的某一天然爆，都將不復存在。很忙碌黍图、很辛苦曾雕、很焦慮，被生活中的“一地雞毛”折騰得快要崩潰的時候助被，會突然意識到剖张，就算是這么平庸不堪、瑣碎難耐的日子揩环，總有一天也會徹底失去搔弄。閑晃在商場、淘寶丰滑，在敗與不敗間搖擺顾犹、“天人交戰(zhàn)”的時候，會告訴自己褒墨，既然生不帶來炫刷，死不帶去，那想花就花吧郁妈。

那個“噩夢”浑玛，也時不時來“騷擾”一下。有時是中午噩咪，有時是晚上顾彰，大部分都是似睡非睡失晴、半夢半醒、迷迷糊糊時拘央。在一次次的尖叫著醒過來的瞬間，在對那種極度驚恐體驗的一遍遍重溫體味中书在，我一次次更加清醒地意識到灰伟，死亡，對于每一個個體而言儒旬，到底意味著什么栏账。

從此，我的生活分成了兩段栈源，前半段挡爵，無知，亦無畏甚垦；后半段茶鹃，與對“死亡”的恐懼相伴相隨。我不知道艰亮，哪個更“好”闭翩。我也曾嘗試甩甩頭，努力擺脫這種恐懼迄埃，但是它太強大了疗韵，一旦你清醒地意識到了，就再也無法回避侄非，無法視而不見蕉汪，更無法在它面前掉頭而去。

曾看到這么一句話逞怨，“在所有的意識中者疤，常存死亡和無常的意識是最好的，因為它時刻提醒你骇钦，生命中最重要的東西是什么”宛渐。 如果說，在與對“死亡”的恐懼相伴相隨的日子里眯搭，我有什么收獲的話窥翩，這個就是最大的收獲。我終于明白鳞仙，這日子寇蚊，屬于我的日子，不會天長地久棍好，不會地老天荒仗岸，它會終結(jié)允耿，絕對的、徹底的終結(jié)扒怖。既然如此较锡，唯有好好活著，抓住最重要的東西盗痒，抓住眼前的所有蚂蕴，好好活著。

生命中最重要的東西是什么俯邓？不是金錢骡楼，不是名聲，不是地位稽鞭，甚至不是成就感鸟整、滿足感。以前朦蕴，我動不動問自己篮条、問別人，生命的終極目標和意義到底是什么吩抓？現(xiàn)在兑燥，我不再追問這樣的問題。

活著琴拧，真實降瞳、耐心地活著，寬容（對自己蚓胸，也對他人）挣饥、坦蕩蕩地活著，在當下沛膳，在此時扔枫、此刻、此地锹安，坦然面對自己內(nèi)心的欲望和訴求短荐，坦然接受這生活和命運給予我的所有一切，好的叹哭，不好的忍宋。想到什么，就想辦法去付諸行動风罩，愛自己糠排，也不苛求他人，不再追問意義超升，也不再逃避入宦。仔細感知生活的美哺徊，平和接受生活的瑣碎、平庸乾闰、狼狽和黑暗落追。

因為，“這生存本身涯肩，足以打動任何人”淋硝。