炎炎夏夜踊东，雷聲轟鳴，似乎要把天炸開窟窿一般刚操，玻璃窗都被震得啪啪作響闸翅，閃電一道接著一道，好似要把天撕裂開來菊霜，大雨傾盆而下坚冀。
素來膽小淺眠的我，縮在妞爸懷里鉴逞，枕著他的胳膊记某，輾轉(zhuǎn)著怎么也睡不著。心緒隨著霹靂啪啦的夜雨聲构捡，越拉越長液南。也不知道輾轉(zhuǎn)了多長時間，淺睡了會兒勾徽，忽然又從夢中驚醒滑凉。
夢到的都是過去的一些片段，都說人老了愛回憶喘帚，做夢也是過去畅姊，難道我也老了？一想到這些吹由，不由得在熱汗涔涔的基礎(chǔ)上又驚出了一身冷汗若未。
睡不著就干脆醒著想些事情吧，年輕也好年老也罷倾鲫，生活還是要繼續(xù)的粗合，日子也還是要一天天過的，不是嗎级乍？
想來想去舌劳，就是想不明白，我到底想要什么玫荣，想要什么樣的人生與生活甚淡。說來可笑，已進(jìn)入不惑之年了，我才開始這么認(rèn)真地想這個問題贯卦。
我知道這個世界上资柔，有些人一定可以只為自己而活著，但是我卻不可以撵割，這一點我很清楚贿堰，清楚的讓自己沒有一點借口可尋。并不想把自己標(biāo)榜成一個多么有愛心有責(zé)任心的主啡彬，但實實在在羹与，我放不下我心里最愛的這些人，我的爹娘我的孩子我的愛人庶灿。也不想疼愛我的人擔(dān)心著我的生活纵搁，所以我只有勉強(qiáng)接收著貌似無限幸福的安穩(wěn)生活。
在這樣安穩(wěn)的生活里往踢，我接受著自己內(nèi)心并不情愿的一些東西腾誉，壓制甚至摒棄了自己所渴望的一些東西，終于把自己變成了一個面目全非的“社會人”峻呕。本著“人應(yīng)去適應(yīng)社會而不是社會來適應(yīng)人”的原則利职，我終于把自己弄丟了。那個單純善良干凈美好愛笑的“自然人”瘦癌，生生地被這個社會淹沒了猪贪，活著的是世俗的圓滑的戴著面具的“社會人”。
只有在這樣的夜里佩憾，或者是在面對自己至親至愛的人時哮伟，才會毫不設(shè)防地流露出本性，那個叫做“自然人”所擁有的一切特征妄帘，也只有這個時候楞黄，才是真性情的自我。
朋友說要“率性而為"地生活抡驼，但是鬼廓，我還沒有確定自己到底想要些什么。這個社會已經(jīng)把人們都染的五顏六色致盟、面目全非的碎税，很難辨別是真情還是假義，在沒有辦法確定是真性情時我們怎么可以“而為”呢馏锡？怎么可以知道自己到底要的是什么呢雷蹂？
因為貪念和欲望太多，人們都不知道應(yīng)該怎么去取舍生活杯道、怎么去面對情感匪煌。我也是，有些時候想要的很多很多，有些時候卻想放棄所有萎庭，但最終還是沒有確定自己到底想要的是什么霜医。
現(xiàn)在孩子大了點，我可以松口氣了驳规，又重新拾起讀書寫字的愛好肴敛。一般我都是隨心隨性的，想看書就看吗购，想寫字就寫医男，可以一看一整天，也可以好多天不看一頁書捻勉，從來沒想過堅持昨登。
直到很偶然地進(jìn)入悅寫班，參加了“21天日更挑戰(zhàn)”贯底，我才似乎感覺到了堅持的一點點樂趣。這期間在悅寫班學(xué)友地推薦下撒强，我加入了簡書禽捆，成為簡書中的一員，隨之也結(jié)識了一些朋友飘哨。在他們身上我學(xué)到了好多胚想，不僅僅是寫作方面的，更重要的是芽隆，我看到了他們對理想地堅持浊服。每一個人，都執(zhí)著于自己的文字夢胚吁，不管多累多忙都在堅持著牙躺。
在這個文字的海洋里，我終于顯現(xiàn)出了我本真的面目腕扶。我覺得我可以“率性而為”孽拷，我就是那個真性情的“自然人”。我會為簡友們由衷地點贊半抱，認(rèn)真地留言脓恕，會在他們需要得時候不遺余力地助攻。也不怕得罪他們窿侈，給他們的文章“雞蛋里挑點骨頭”炼幔，挑出一點點小小的錯誤來，當(dāng)然我自己也很樂意他們這樣對我史简，而且是懷著真誠地謝意乃秀，熱烈地歡迎他們來挑。
窗外的雨聲漸漸停了，我在手機(jī)上敲著這些文字环形，心也慢慢地靜下來了策泣。我知道我要的是什么了，我也知道我該堅持些什么抬吟。
睡意在這時漸漸升起來了萨咕，妞爸抽回我枕著的胳膊，嘴里含糊著說了聲：“快睡吧火本∥６樱”翻個身又睡著了。我把滾到床角的小妞抱回到她的位置上钙畔，摸摸她的小手小腳茫陆，躺回妞爸身邊，開始睡覺擎析。
這一次入睡簿盅，我想我是無夢的。
