在離開家之前主届，我一直不知道自己原來是這么戀家的人。

阜陽是一個安逸总处，生活節(jié)奏還算滿意的北方小城。我高中母校的穿過馬路才是操場睛蛛，最外圍一圈估計也沒有400米鹦马，冬日天色還沒黑下來的時候胧谈，我有時會去跑一下，一圈……一圈……

耳邊充斥著前后左右包圍著的同學的厚重呼吸聲荸频，透過這些層層白霧第岖，依稀還能看到，鐵欄這邊有男生正在和外頭的小混混交頭接耳并且迅速將一個紙條傳遞了過去试溯，等小混混離開了以后蔑滓，等待在原地的男生還用眼神四處留意著身邊是否有別的誰來襲，架勢倒是很像一種接頭活動遇绞。

出了操場键袱，經(jīng)常碰到男的女的代表來給班里同學代買飯，買奶茶的摹闽，這些代表的臉大概也是在火熱的情誼和干冷的室外轉(zhuǎn)換間給凍了個通紅蹄咖。

這樣的情景每天都在發(fā)生，晚上付鹿，早上澜汤，這樣的每天卻都成為了回憶。

相比大城市來說舵匾，小城并沒有那么的壓力俊抵，而小城的安逸，卻不是針對我們學生的坐梯。因為小城教學水平有限徽诲，它的安逸讓那個時候的我們并沒有很多的人考入本科院校。

每日早七晚十點吵血，一周周一到周六谎替，可以說，家實際已經(jīng)成為了旅館一樣的作用蹋辅，每天在萬籟俱寂的時候拖著疲憊的身體回去钱贯，又在萬籟俱寂的時候揉著惺忪的睡眼出發(fā)。學校成為了我們的常駐所侦另。我的某一任同桌因為是住校生回不了家的緣故還曾笑侃秩命，幾年下來見我的次數(shù)要比見他媽媽的次數(shù)更多。

在學校營造的這樣的氛圍中淋肾，我們的確和家人的交流變得更少硫麻，同桌的調(diào)侃也實則是對這種環(huán)境的一種無能為力的自娛。

是啊樊卓，我們都被困在這鐵欄內(nèi)，我們曾不止一次的希望可以逃離杠河。遠處的天空是那么廣碌尔，我們總想走的再遠浇辜，再遠些。

我們是那么努力的學習又不那么努力的學習唾戚，稀里糊涂的柳洋，直到天昏地暗的高三來了，后來我才知道叹坦，曾經(jīng)以為天昏地暗的高三熊镣，還沒有一些地方的初三魔鬼訓練呢！高三的時候一心盼著那個對人生做著重要判決的高考快些來到募书。

終于啊绪囱，度過了百日誓師，喊下了明天母校以我為榮的口號莹捡，度過了集體的成人禮鬼吵。我們?yōu)樽约贺撠煹娜松瓦@樣刷刷的來到篮赢。

或激動或難過齿椅，我們都會收到另一個人生的通知書。我收到的是復讀班的通知書启泣，然后重復了一年的天昏地暗涣脚，然而，我認為在高考這件事兒上寥茫，我和我的戰(zhàn)友們絕對是最堅強的戰(zhàn)士涩澡，因為我們復讀了一年之后，又悲壯的選擇了再次沖擊那個心中的大學夢坠敷，經(jīng)歷了3次高考妙同，或滿意或遺憾的都奔赴了不同的地方走進大學之門。

大概終于可以逃離高中的喜悅沖昏了頭腦膝迎，在假期過的特別快粥帚，開學那一天，我踏在了石家莊的土地限次∶⑽校恍恍惚惚，腳底還依稀感受著鐵路來往的震動卖漫，感受著省會城市的繁華與忙碌费尽。

其實我更難忘懷的是，父母的擔憂的眼神羊始。

父親啊旱幼，不用多說，家里的脊梁突委，形象都是無比的高大柏卤。他是我從小便最崇拜的男人冬三。男兒有淚不輕彈，但那分別的時候缘缚，我分明看到了他眼圈泛著的淚花啊勾笆。只能強撐著一聲一聲的對我交代一個人要好好的……

這里是石家莊，十九年從未離開家來這么遠的地方桥滨。

那天是個晴朗的日子窝爪，我把爸爸送到車站，只在火車站簡單說了再見齐媒，然后分別往兩個方向離開蒲每。我沒有回頭，直到他進了車站里初，坐上了座位啃勉，我才從車站走的。

在這座陌生的城市双妨，連溫暖的陽光也無法溫暖我當時的心淮阐。離開了父母，就是離開了生活了19年的家刁品。

恍惚間才想到泣特，這次的離開便是選擇了遠方，我無法因為不舍就選擇呆在那個小城挑随，雖然也能讀著大學状您，但卻怎么都比不上在異地才能有的經(jīng)歷。

但事實上兜挨，即使再來一次的選擇膏孟，我的決定也不會改變，家人也不會阻攔我拌汇，他們覺得讓我變得更好柒桑，比什么都來的更加重要。

遠方噪舀，家鄉(xiāng)魁淳，這兩個抉擇在未來，我會再次遇到与倡。選擇了家鄉(xiāng)界逛，可能一輩子就是平凡但平靜。而選擇了遠方纺座，就是趁著年輕的拼搏息拜，雖勞累卻充實。

選擇了遠方，就選擇了無論風雨该溯，你都要一個人前行岛抄。我不知道再過一年别惦，我的選擇是什么狈茉，總得選擇一個的結(jié)果，我實在沒有勇氣來想象掸掸。

因為我從來都不知道我是個這么戀家的人啊氯庆，那座小城，那所學校扰付，那圈圍欄堤撵，那個傍晚。

“嘿羽莺，你要不要一起帶著買飯呀实昨？”

我會想念被傳遞了前后一整圈的那張幾乎記滿了每個人選擇吃的種類的紙條……

偶爾覺得自己已經(jīng)老了……但，那是我的青春盐固。