我1997年生人，到今天不滿21歲髓绽，山東大學大二在讀妆绞。
我高考了三年括饶，復讀了兩年。
我向周圍的一些同學談起我的復讀經(jīng)歷忌卤，他們總是抱著一種懷疑的眼光看我楞泼，因為我們的年紀約摸差不多堕阔，都是20歲左右，這個年紀讀大二牺弹，是再正常不過的一件事情了时呀。
他們質(zhì)疑我的時候，我也不多爭辯航攒，這本來就是我自己的故事漠畜，復讀也好像不是一件光彩的事情，大家都在同一所學校讀書憔狞，你多考了這么多年進來瘾敢，其中多浪費的時間，還不是為了填補大家智力之間的差距倦微，我不想被別人嘲弄作傻子正压，便很少提起這件事情了焦履。
我于現(xiàn)在寫下我的復讀生涯，既算是對所有未經(jīng)高考的學子的警醒郑临，又算是對那段難忘歲月的一些總結(jié)吧屑宠。
我小時候典奉，還算聰明一點，靈智的早開公你，或許來自于父親的悉心教誨假瞬，很小的時候他便教我讀書寫字脱茉，我一年級的時候，就積累了很多字詞了粗俱，那時考的題目也簡單虚吟，我就經(jīng)歷了幾次跳級，在我十歲的時候偏塞，就通過了鎮(zhèn)上初中的入學考試灸叼，成了一名初中生庆捺。
這就是我年齡問題的解釋，現(xiàn)在想來捉腥，只能說是慶幸你画。
我的父親是那所中學主管招生的老師坏匪，他便能在升學上行駛某些特權(quán)。我之所以能跳過六年級敦迄，直接升往初中颅崩，也歸因于此蕊苗。
我初中的學習生活只能說按部就班，周圍的同學老師尖滚，都拿我當所謂的天才漆弄，我也學的心無旁騖造锅，沒有別的興趣愛好，就喜歡做題寫字倒谷，娛樂生活就是看動畫片渤愁，朋友也很少，他們都覺得我是小孩子诺苹，不帶我玩雹拄，班里的女同學滓玖，甚至會專門買些糖果給我吃。
阿黃是我當時唯一的朋友损姜，他個子瘦小的緊殊霞，很容易受別人欺負绷蹲，被打的時候無力反抗，我那時覺得他們打架時吵鬧的厲害比规，干擾了別人的清凈拦英，就跑去告老師疤估，這雖然為人不齒，但多多少少替阿黃解了圍钞瀑，他有些感激我雕什，就在周末的時候帶我玩。
去網(wǎng)吧壹士，去游戲廳凰盔，打cs或者玩老虎機户敬，都是我沒有見過的新奇事物睁本。
我在13歲那年如愿以償?shù)纳肟h城里最好的高中呢堰，它外表破破爛爛，硬件設施很差皮假，卻有著當?shù)刈罡叩纳龑W率惹资，年紀前300名大概都能升入本一大學航闺。
阿黃去了相鄰的另一所學校潦刃，里面混子成堆，以互相搏擊打架為樂分扎，大家打來打去也只為掙一個扛把子胧洒，當我決定復讀的時候略荡，阿黃竟成了這所學校汛兜，最后的扛把子。
我讀高中的時候肛根，依然是班里最小的孩子，卻難免早熟般的情竇初開臼氨，喜歡那些早早發(fā)育開的小姐姐储矩，她們約摸大我三四歲褂乍，個頭比我還高逃片，自然不可能搭理我，也不和我玩呀狼，我一人坐在離黑板最近的前排哥艇，只能吃吃粉筆灰草冈，聽聽課怎棱，空閑時默默的偷看漂亮女孩子的背影。
體育活動也是很少參加的凡资，班里男生分成兩波打籃球隙赁，我碰也不敢碰梆暖，不留神的側(cè)撞轰驳，就能把我頂飛好幾米遠弟灼。
這種年齡和體格上的差距使我有些沉默寡言田绑，整天自己和自己玩掩驱，呆悶時畫幾筆畫冬竟，竟無師自通的畫的有些出彩诱咏，我的畫作給傳閱開了缴挖，有的調(diào)皮女孩映屋，就讓我給她畫像棚点，我喜不自勝，哪里還聽什么課砌梆，上課畫咸包，自習也畫杖虾，沒有啥系統(tǒng)的學習奇适，就只是自己瞎琢磨嚷往，竟也越畫越好，素描涂的比一般的美術(shù)生還棒了籍琳。
我高三的時候終于開始瘋狂生長巩割，我終于也接近180了，因為年齡小愈犹，所以長的人畜無害漩怎，甚至有點好看嗦嗡， 讓我給她畫像的小姐姐侥祭，多半都有點喜歡我
我早自習畫人像被班主任抓住了，他也不批評我恢筝，反而鼓勵我學畫畫撬槽。
你有這個天分恢氯，很好嘛鼓寺！紅光滿面的中年男人拍拍我的肩膀說妈候，你文化課基礎(chǔ)也行苦银，回去復讀一年赶站，當個美術(shù)生贝椿，再考個500多分烙博，很容易就上清華了嘛渣窜！哈哈宪躯。
也許是心智尚未完全成熟访雪，我沒有考慮的特別清楚冬阳，只憑著清華對我的誘惑，和對班主任的無條件信任，就輕易的放棄了高三后半段的復習氯窍。
我可是能考清華的人啊狼讨，不是清華就是央美政供，百分之百朽基，我是穩(wěn)了稼虎，我對身邊的同學說霎俩。
我那時就是這么自大沉眶。
既自大又張狂谎倔，我把自己要復讀考清華的消息告訴了每個我認識的人传藏，我的同桌毯侦，隔壁學校的阿黃具垫，班里最漂亮的女同學筝蚕。
除了我的父母卦碾。
我第一次高考大概590分，這是在我沒有系統(tǒng)復習的情況下起宽，父母不是特別滿意洲胖，因為是在山東，此分數(shù)比上不足比下有余坯沪，過得了一本绿映，上不了好的211。
不過大家還是喜氣洋洋的填了志愿腐晾，畢竟還小嘛叉弦，等著考研就行了藻糖。
我是在那個夏天的末尾淹冰，最后下定決心復讀的，一方面是學畫畫的賊心不死巨柒，一方面我補錄了昆明理工樱拴，離家太遠了，父母不舍得我走洋满，我的心被對清華的野望吊著，也不肯去上學芦岂。
那就復讀吧瘪弓，反正也是早就預想好的事情。
但到底復讀什么禽最，我和父母起了爭執(zhí)腺怯，他們想讓我讀文化課袱饭，第二年穩(wěn)定能走211甚至985，我固執(zhí)的認為自己美術(shù)上的天賦不能浪費呛占，去學畫畫考清華還不是水到渠成虑乖。
爭執(zhí)間過了入學時間，我就只能復讀了晾虑，當然是順我心意疹味，去學畫畫。
這是我無法回憶的半年帜篇，我所有的信心被這半年磨耗的精光糙捺，我的天賦，技藝笙隙，經(jīng)驗洪灯，被貶的一文不值，我畫的很差竟痰，身邊都是學了挺長時間的大神签钩，我自學的三腳貓功夫被按在地上摩擦。
一次次努力的修改也得不到好的反饋坏快，透視分不清铅檩，層次畫不好，簡單的蘋果都描不清楚莽鸿，我這時終于想清楚當我說起要考央美清華時昧旨，班里美術(shù)生那個戲謔笑容的含義了。
或許是因為多年的自我驕傲被擊碎富拗，和鋪天蓋地洶涌而來的后悔情緒臼予，我無法安心畫畫，又覺得這樣下去既浪費時間啃沪，又浪費爹媽的積蓄，我學一個月美術(shù)窄锅，要花很多錢创千。
我在寒假之后，終于放棄了畫畫入偷。
這一切就像兒戲一樣追驴，從滿腔熱血的清華夢，到失望冰冷的退學回家疏之，像是戲劇殿雪，卻真實存在于我的生活。
我很難過锋爪，我的父母更是愁眉苦臉丙曙，他們極力勸說我再去努力一下爸业，堅持到統(tǒng)考，我卻整日躺在床上亏镰，渾渾噩噩的像一個不能接受現(xiàn)實的廢物扯旷。
最終我沒再去濟南統(tǒng)考，而是去了相鄰的縣城復讀文化課索抓。
我總覺得這些東西是我講不清楚的钧忽，我總在不該放棄的時候放棄，不該后悔的時候追悔莫及逼肯，我好像從未擁有什么耸黑，卻自大的以為自己終要站在這個世界的頂峰，我一無所成篮幢，又茫然的看輕一切大刊。
你就是心比天高，命比紙薄洲拇。我媽說奈揍。
我找不到理由反駁，為了那個縹緲看不清的前途赋续，只能再踏上復讀之路男翰。
學校很差，生活條件比我的高中母校還要艱苦一些纽乱，我在其中心如死灰蛾绎，又平靜的波瀾不驚。
小小驚訝的是高考時和我同一考場的某個陌生人竟然是我復讀時的同班同學鸦列，他好像完全不記得我租冠，一個考場出了兩個復讀生，這個考試地點還真是衰了一些薯嗤。
第一次高考是輕松愉悅的顽爹，父母專門接送我，房間里開了空調(diào)骆姐，桌子上有可口的飯菜镜粤，準考證發(fā)在文具包里，文具包時刻拿在我媽手中玻褪，她在考試前專門檢查好了再給我肉渴。
我只需坐下，寫字带射，離開同规，就行了。
第二次高考痛苦不已，知道自己所學甚少券勺，前途未卜绪钥，又逢著炎炎烈日，因為是在臨縣朱灿，只能住在宿舍里昧识，蚊子伴著風扇嗡嗡的叫，只加煩躁盗扒，不減高溫跪楞，失眠，焦躁侣灶，一并而至甸祭，我又是表面要強的人，和父母的電話里褥影，不提一句苦惱池户。
都還行，媽凡怎，我說校焦，應該能比上次考得好。
考完語文我就知道我的復讀生涯失敗了统倒，我是如此的多疑猜忌寨典，所有不把握的考題都被我內(nèi)心判錯，我終于沒能吃下午飯房匆，下午最拿手的數(shù)學耸成，空了兩道大題。
我在考完數(shù)學的當晚自己對完了答案浴鸿，用一只勉強可以上網(wǎng)的手機井氢，從當年還很流行的百度貼吧里，東拼西湊找尋的答案岳链。
怎么描述那種感覺呢花竞，心一點點下沉，想要哭吧掸哑。又完全感知不到情緒左胞，說不出話，手腳在六月的夏天举户，冰涼的嚇人。
我的心那一刻死了遍烦，我后來回想起這件事對別人說俭嘁，我不該對答案，可是我這個人服猪，就是這么賤供填。
一晚無眠拐云。
第二天反而看開了，是一種失望到了極致的廢頹近她，理綜我很快的做完叉瘩，這本來就是我最差的一科，我很多不會粘捎，卻懶得去蒙填薇缅。
交了試卷去吃了一大盤餃子，生吃了兩頭大蒜攒磨，口臭的嚇人泳桦，自己站在人行道上。聞著自己惡心的口氣娩缰，有點想哭灸撰，又有點想笑。
波瀾不驚的考完英語拼坎，走回學校遇到了復讀的同桌浮毯，我叫了他一聲，剛想說些什么泰鸡，他伸出手抱了我一下债蓝，都過去了老弟，都過去了鸟顺，別想了惦蚊。
我突然就平靜下來。
父母稍晚一些的時候接我回家讯嫂，我很疲憊蹦锋，他們覺察到了我的疲憊。
沒有人問我考的怎么樣欧芽，直到高考成績出來莉掂。
在漫長的等待分數(shù)的過程中，我產(chǎn)生了一些譫妄的幻想千扔，我想象著自己順利考入清華憎妙，走上人生巔峰，我又想象著自己踏著天空行走曲楚，在一片雨云上頭逝淹，造了一座房子纲仍，我終于與世隔絕啦，我說，我不想讀書了莫鸭，清華也不想讀，我想在云彩上頭坐著，我終于與世隔絕啦！
所有僥幸的事情都沒有發(fā)生铣焊，生活終究是生活，他不會讓步于哀求罕伯，只會按部就班盡職盡責的推動你該有的命運曲伊。
我過一本線10分，大概560多追他。
題難一點坟募，大家考的都不高，我也并不優(yōu)秀湿酸。
甚至去年的昆明理工我也考不上了婿屹，也沒有關(guān)系，我媽說推溃，咱報個離家近的昂利，考研都一樣，不行咱也不考研了铁坎，你高興干啥就干啥蜂奸。
我第二次高考錄取了山東理工，首報的工業(yè)設計硬萍，調(diào)劑的應用化學扩所。
我終于去上學了，父親請了升學宴朴乖，親戚朋友都在賣力的祝我學業(yè)有成祖屏，我在喧喧鬧鬧的一群人中，又感受到了那種疲憊廢頹的情緒买羞。
我沒有參加任何社團袁勺，原來想報名的動漫社，也好像莫名其妙的放棄了畜普，也沒有參與任何班級活動期丰，后來連課也不去上，只在宿舍里躺著吃挑，玩手機钝荡，或者睡覺。
我不喜歡化學舶衬，這從來都是我最厭惡的學科埠通。
我的舍友好像同樣不喜歡，在我拒絕上課之后逛犹，他們一樣選擇了放棄植阴。
我就有了一批天天玩游戲的朋友蟹瘾，我們最喜歡打LOL，那個時候應該是s5初期掠手，我們天天開黑，我最擅長的是小學生之手狸捕，他們經(jīng)常選用快樂風男配合我喷鸽，我e一下他接大，我們戰(zhàn)隊所向披靡灸拍，無往不勝做祝，在一年時間里，我用1200把排位打到了華貴白金一的段位鸡岗，雖然不高混槐，卻是我們宿舍里最優(yōu)秀的了。
這年的末尾轩性，我如愿以償?shù)墨@得了一張學業(yè)預警通知書声登。
我的父母非常震驚，他們原本憐憫我揣苏，現(xiàn)在又有些哀其不爭的責罵了悯嗓。
我也不和他們爭辯，也沒有什么目標卸察，我想要什么呢脯厨？我又能做什么呢？我要去化工廠消磨我自己的一生嗎坑质？
整個暑假我都在思考這個問題合武，你可以回去上學，繼續(xù)打游戲涡扼，反正總有一天你可以憑著自己正常的智力稼跳，修滿學分，拿到學位證壳澳，順利畢業(yè)岂贩。
不去化工廠，就去考一個公務員巷波，或者像我父親一樣做一名負責任的人民教師萎津，這些都是很好很好的職業(yè)，可我偏偏不喜歡抹镊。
你要去干嘛呢锉屈？我也不知道，我那個時候想垮耳，我只是不甘心颈渊。
我只是不甘心遂黍。
我向父母表達這種意愿的時候，遭到了最強烈的反對俊嗽， 此中種種我感到非常疲憊雾家，不在一一贅述，總之最后改變我父母想法的绍豁，竟然是阿黃芯咧。
他那個時候早就結(jié)婚了，兒子已經(jīng)一歲半竹揍，在我們那個地方敬飒，不成年就結(jié)婚，是很正常的芬位。
我在最苦惱的時候找到了他无拗。
你很聰明，阿黃說昧碉，你從來都是我們當中最聰明的英染，你去上學吧，你以后肯定能是個人物晌纫。
再說你還這么小税迷，他點了一顆煙說，你看我都結(jié)婚有小孩了锹漱，也沒什么意思箭养。
你讀書可能能好，能和我們不一樣哥牍，我可以借給你錢毕泌，反正也沒多少，你畢業(yè)了再給我嗅辣。
他想了想撼泛，真的送給我一張卡，里面有多少錢我不很清楚澡谭，當然這張卡被我父親發(fā)現(xiàn)又被還回去愿题。
他們又終于無可奈何的放任了我的決定。
不是不讓你讀蛙奖，是怕你壓力太大潘酗，把自己精神搞壞了，你真想去個好學校雁仲，考研就行了仔夺，在讀一年，代價太大攒砖。
沒事的缸兔，我只能說日裙，你們放心，我真的考慮清楚了惰蜜。
我又回到那個地方昂拂，靠近學校的時候，我真的手腳戰(zhàn)栗蝎抽，渾身顫抖政钟。
我只是有點不甘心，我聽到心底的那個聲音樟结。
鎮(zhèn)定終于降臨下來。
這應該是最苦的一年精算，我在其中卻很快樂瓢宦，是一種實實在在每天進步的快樂。
我申請不去上早自習灰羽，每天8點到教室驮履，晚上11點回宿舍，我需要的是睡眠廉嚼，效率玫镐，實實在在的牢固記憶，不是一日一日的無用苦工怠噪，我在心里說恐似。
每天獨自一人，也講不了幾句話傍念，除了問幾個問題矫夷。
英雄聯(lián)盟每個星期的下午還會打一盤，原來的舍友不相信我在復讀憋槐，父母只幫我申請了休學双藕，保留了學籍，作為山窮水盡時的后路阳仔。
再一同玩游戲的時候忧陪，他們還勸我早點回學校，你生啥病了近范？缺錢不嘶摊？真不行哥們能給你捐點。
那真是最放松的時候顺又。
我其實到了四月的末尾更卒，有些神經(jīng)衰弱了，這也是沒有辦法的事情稚照，但此時做題已經(jīng)成為了我的本能蹂空，英語范文印刻在我的腦海俯萌，數(shù)學解題思路盈滿了我的全身，我的所有科目都好像所向披靡上枕。
復讀帶了我兩年的班主任非常感慨的告訴我咐熙，我是他經(jīng)年所見，考試經(jīng)歷最曲折傳奇的一個辨萍。
希望你能完成你的夢想棋恼，他說，你很努力锈玉，也很優(yōu)秀爪飘。
這是對我最大的肯定，我很感激這個老師拉背。
我在第三次高考的時候师崎，聰明的住進了賓館，開著空調(diào)蓋著被子睡覺椅棺，沒有失眠犁罩，就只略略擔心錯過考試，醒的早一些两疚。
語文床估，數(shù)學，理綜诱渤，英語丐巫。
終于完結(jié)了，你知道吧源哩，完結(jié)的那一刻鞋吉。
我不能表達。
我太難過了励烦，這一年谓着。
終于完結(jié)了。
我寫到這里坛掠，都是有些顫抖的赊锚。
父母第三次來接我，他們剛開始都不敢提這些事情屉栓，我媽只是摘了我的眼鏡舷蒲，慢慢擦好，又滴些眼淚在鏡片上友多。
又是習以為常的等待牲平，比起前兩次，我此刻登錄網(wǎng)站查分的時候域滥，更加激動纵柿，又更加坦然蜈抓。
是我的終是我的，不是的我也無法強求昂儒，有人寫好了劇本沟使，原來是上帝，現(xiàn)在是我自己渊跋，我希望是我自己腊嗡。
668分，情理之中拾酝，甚至覺得有些低了燕少。
爸媽喜悅的大叫，打電話向所有關(guān)注著的親戚朋友報喜蒿囤，我只坐在凳子上棺亭，只覺得有些不真切，又有些輕松蟋软，一種發(fā)自內(nèi)心的，難以言說的情緒在我身上蔓延嗽桩，好像原來那個快活的我就要回來了岳守。
我終于站起來，發(fā)了QQ向阿黃報喜碌冶。
我填了山大湿痢，錄取的計算機專業(yè)，其實我更喜歡廈大扑庞，風景更美譬重，不過畢竟離家近一些，我是家中獨子罐氨，可以多照應一下臀规，常回家看看栅隐。
我的第一志愿隨心所欲塔嬉，又感慨萬千的填了清華，當然我知道這個分數(shù)在山東是競爭不了這個學校的租悄。
其實現(xiàn)在讀到大二谨究，發(fā)現(xiàn)大學區(qū)別沒有我想象的那么大，我原來宿舍的兄弟泣棋，在告別了LOL之后胶哲，也開始努力考研了。
我們都在往前走潭辈，一點點鸯屿，慢慢的往前走澈吨。
我這多年依舊迷信自己是屠龍的少年，沒有鎧甲碾盟，也沒有寶劍棚辽，更沒有公主穿著華服等著我去拯救，你干嘛去送死呢冰肴？路上有些人問我屈藐。
不知道啊，我想熙尉，勇士為什么非要去屠龍呢联逻？但踏上這條路，總歸就很難回頭了罷检痰。
雖然身后沒有退路包归，但其實一直有一些熟悉多人緊隨其后，他們?yōu)槟銋群爸撸瑩u旗舞旌公壤。
最后惡龍的頭顱被你斬下，你身后的人簇擁過來椎椰，他們歡欣鼓舞厦幅，為你鼓掌喝彩。
這些人是你的父母慨飘，朋友确憨，是你的全世界。
我是這樣的中二瓤的，甚至中二的有些弱智休弃，但我總想著，在某些時候圈膏，為了某種東西塔猾，奮不顧身的，賭上一切的拼搏一把本辐。
是什么東西呢桥帆？
可能是你喜歡的女孩，你摯愛的家人慎皱，你心心念念難以忘懷的一座城市老虫，又或者只是渺小的，像是星星之火的茫多，沉于內(nèi)心的一個想法祈匙，念頭，一種只有你自己知道的沉默的不甘心。
我也許會很快樂夺欲，但就是有一點不甘心跪帝，我以后可能會后悔，但我現(xiàn)在就想燃起來些阅，把這些不甘心伞剑，通通干掉。
愿你我終是屠龍的少年市埋。
