最近因為一直悶在家里睛榄，想離開父母的感覺越來越強烈了荣茫。而每次想到這個問題時，總有一種內(nèi)疚的情緒在心底醞釀著场靴，那種感覺像是“父母對你這么好啡莉，每天給你做飯、洗衣服旨剥，你還想自己出去住咧欣，你是在嫌棄父母嗎，你有沒有良心轨帜？”所以魄咕，每當有這種情緒出現(xiàn)時，我都會陷入一種深深地自責中蚌父，自責會有這種想法哮兰。
可是這種感覺很不舒服，家里就如一個粘稠的子宮苟弛，將我的事變成我們的事喝滞，沒有自我。有一個人不開心膏秫，全家都要陪著難受右遭。尤其是我爸媽總會將自己的意志強加到我身上。
每次吃飯總要我吃兩個饅頭缤削，因為他們覺得像我這個年紀的孩子都要吃兩個饅頭才飽窘哈？（我飽不飽自己不知道嘛）。他們確實愛我亭敢，但是好像就是這份沉甸甸的愛像糖漿一樣滚婉，控制著我，因為愛我吨拗，所以他們說什么我都要聽，一旦我的自我掙扎起來，一種愧疚感就會油然而生劝篷。就像寫這篇文章的感受哨鸭，我竟然在抱怨父母的愛？
盡管這種感受不太舒服娇妓，但是我知道我就是想寫像鸡。
成長是一個從共生到分離的過程，小的時候我們能力弱小需要依靠父母哈恰，但是慢慢長大只估，我們需要從共生走向分離，我們開始越來越渴望離開媽媽的懷抱着绷，進入廣闊的世界蛔钙。但每次流露出想要離開父母的想法時，父母就會表現(xiàn)的痛不欲生荠医。
其實這就是共生關系吁脱，處于共生關系中，一方面是極度的親密彬向，我就是你兼贡，你就是我，我們不分你我娃胆、不分彼此遍希；另一方面也會有這種感受：一旦分離，就以為著我們共享的這個共同自我就會崩解里烦，這時就會有焦慮凿蒜。也就是說，我擔心你離開我招驴，我會死掉篙程；我擔心我離開你，你會死掉别厘。
很多處于病態(tài)關系中的情侶虱饿，一旦想要離開另一方，他最容易體驗到的是內(nèi)疚触趴，因為擔心一離開對方就會活不成氮发。而往深處去看會發(fā)現(xiàn)，比內(nèi)疚更深的是恐懼冗懦，是擔心對方會恨死自己爽冕。
情侶關系中大家都是平等的成年人，都會引起這份恐懼披蕉。何況是父母和孩子呢颈畸。我也明白之所以一直無法決定出去住乌奇，除了對父母的內(nèi)疚，還有一大部分的原因是我的恐懼眯娱，我恐懼出去住需要自己做飯礁苗，需要自己洗衣服，需要自己交電費打掃衛(wèi)生等等徙缴，我恐懼離開父母我是否有能力自己照顧好自己试伙。
所以，在正常的養(yǎng)育中于样，父母要多鼓勵孩子獨立疏叨，雖然孩子會對父母產(chǎn)生不滿，但是之后走向分離的時候會輕松很多穿剖，孩子也需要一股狠勁兒蚤蔓，這股狠勁夸張一點就是背叛父母，意思是說携御，哪怕父母痛苦要命昌粤，也要走出去。
最后啄刹，我覺得“背叛”并不總是一個貶義詞涮坐。我們這個集體社會是容易美化忠誠，如果孩子對父母絕對忠誠誓军，那就意味著袱讹，孩子的生活將徹底包裹在父母的空間里，不可能真正活出自己昵时。
我們需要認識到一點捷雕，“叛逆”從根本上來說，是因為想做自己壹甥，這并不是一個需要矯治的錯誤救巷，父母應該予以鼓勵和支撐。無數(shù)的家庭都希望自己的孩子 中學不要戀愛句柠，大學不要戀愛浦译，要以學業(yè)為重，等孩子一畢業(yè)就讓孩子結(jié)婚生子溯职、傳宗接代精盅。在這種期待中，沒有給孩子叛逆和冒犯的空間谜酒，甚至都不會有生命力揮灑的空間叹俏。
