大家好，我是小蜜蜂掂咒，我堅信在教育孩子的道路上才沧，方法大于任何形式的說教。

每個家長都想給予孩子盡可能多的關(guān)愛绍刮，怕孩子受苦温圆，怕孩子被欺負(fù)，怕孩子受委屈孩革，但是你有想過你的寵愛岁歉，很可能會把孩子給寵壞嗎？今天就來跟大家講一講寵孩子的問題膝蜈。

「長輩的無原則袒護(hù)」

一位奶奶锅移，帶孫子出去遛彎。一沒注意饱搏，孫子把人家的車給劃了帆啃，還被車主逮個正著。

氣憤的車主對孩子訓(xùn)了幾句窍帝，旁邊的奶奶不樂意了：“孩子小努潘，不懂事，你至于跟孩子一般見識嗎？修修才幾個錢疯坤？”

車主一聽更生氣了报慕，就理論了幾句。奶奶也不服軟压怠，打電話給孩子爸爸：“孩子劃了別人一輛破車眠冈，那人不依不饒的！太欺負(fù)人了菌瘫！”

沒過多久蜗顽，孩子爸爸風(fēng)風(fēng)火火來了，把剛從銀行取的錢扔到車主面前：“你這破車雨让，老子買了雇盖！”

然后從路邊撿起磚頭，當(dāng)場把車玻璃砸了栖忠，還撂給車主一句話：“我兒子比你這破車金貴崔挖！”……

然而沒過多久，他家這熊孩子又闖禍了：跟另一個同學(xué)一起庵寞，把小區(qū)路邊10多輛車劃個遍狸相，其中還有幾輛上百萬的豪車。要不是被鄰居們當(dāng)場抓住捐川，估計還會有更多車遭殃……

鄰居們威脅要報警脓鹃，熊孩子他爸才老實了，賠了錢古沥、道了歉瘸右，總算把事情敷衍過去了。

其實看過上面的事件后渐白，大家都知道，這明顯就是孩子被寵壞的情況逞频，面對孩子纯衍，每一個家庭都傾注了全部的愛與關(guān)懷，怕孩子受苦苗胀，怕孩子被欺負(fù)襟诸，怕孩子受委屈；大多數(shù)家長以為基协，給孩子的愛與呵護(hù)越多歌亲，孩子就能越健康地成長。

可實際上澜驮，“慣子如殺子”陷揪，在父母無原則的袒護(hù)以及特權(quán)中成長起來的孩子，肯定不會感激父母，因為父母的關(guān)愛對他們來說是“理所應(yīng)當(dāng)”悍缠，所以就別指望他們能孝順卦绣。

小時候被寵壞，長大了就是禍害飞蚓！如果孩子有下面幾種情況的話滤港，家長們可要注意了，可不是什么好兆頭：

「用你的東西跟你談條件」

孩子在幼兒園階段趴拧，往往就會萌發(fā)“交換觀念”溅漾，用自己的勞動去跟父母換一些小獎勵：“媽媽，我考了100分著榴，你能帶我去吃必勝客嗎添履？”“媽媽，我要是好好吃飯的話兄渺，一會能讓我看會動畫片嗎缝龄？”這是一種很聰明的行為，有付出挂谍，有回報叔壤。

但是有的孩子，卻發(fā)展到了無理談條件甚至威脅父母的程度：“你不給我買玩具口叙，我就摔你的手機(jī)炼绘！”“你不讓我看電視，我就把飯倒地上妄田！”這明顯就是“強(qiáng)盜邏輯”俺亮，不跟你講道理，反正你必須滿足我疟呐！也就是說脚曾，孩子在試圖控制你！

如果有這種情況启具，父母就需要反思一下：是不是經(jīng)常過于輕易地滿足孩子的要求本讥，是不是經(jīng)常用物質(zhì)誘惑來要求孩子做事情。

「經(jīng)常對外人發(fā)脾氣」

當(dāng)孩子會說“我”這個詞的時候鲁冯，意味著孩子已經(jīng)具有了“自我意識”拷沸。在今后相當(dāng)長的一段時期內(nèi)，孩子都會以自我為中心薯演，一旦自己的某些需求得不到滿足撞芍，就會哭鬧、發(fā)脾氣跨扮。不過大多數(shù)孩子都是局限于“窩里橫”序无，雖然偶爾對父母耍耍性子验毡，但在外人面前還是比較收斂的。

但是愉镰，如果孩子對外人都經(jīng)常耍性子米罚、發(fā)脾氣的話，可能意味著孩子的“自我中心意識”有點過度膨脹了丈探。這時候录择，家長就需要反思一下，日常生活中是不是對孩子有點過于順從了碗降。

「拒絕與他人分享」

兩三歲的孩子不愿意分享自己的玩具隘竭、食物，還是比較正常的讼渊，畢竟這個階段的孩子“自我中心”觀念比較重动看。但如果孩子到了幼兒園大班甚至小學(xué)，仍然不愿意分享的話爪幻，就不是什么好苗頭了菱皆。

任由孩子發(fā)展下去，他不但不跟同學(xué)分享挨稿，甚至都不跟父母仇轻、爺爺奶奶分享。這樣的孩子長大了奶甘，會非常自私篷店，難以處理好人際關(guān)系，真心朋友不多臭家。

「使喚爺爺奶奶」

平時經(jīng)常能看到一些孩子對爺爺奶奶吆三喝四：“我上學(xué)都遲到了疲陕，你怎么不早叫我？”“我都等你半天了钉赁，怎么才來接我蹄殃？”“菜這么咸，你老糊涂了么你踩？”……

一般來說诅岩，當(dāng)孩子嘗試著挑戰(zhàn)家長權(quán)威的時候，一般都是拿爺爺奶奶姓蜂、姥爺姥姥下手的按厘。因為老人往往舍不得訓(xùn)孩子医吊，容易對孩子百依百順钱慢。

孩子對老人吆三喝四時間長了，“自我中心”的意識會急劇膨脹卿堂，變得目無尊長束莫，叛逆難管懒棉。等到了青春期，就會很難控制览绿。而且策严，孩子現(xiàn)在對爺爺奶奶的態(tài)度，就是將來對年邁的父母的態(tài)度饿敲。

「從來不幫忙做家務(wù)」

有些孩子“眼里沒活兒”：自己書桌亂糟糟的也不知道整理妻导，地板上有一大灘水也不知道拖一拖，媽媽忙著做飯讓他幫忙摘菜都不樂意怀各。

面對這種情況倔韭，很多父母都會自我安慰：“不愿干就算了，把成績弄好就行”“現(xiàn)在懶點就懶點吧瓢对，長大就好了”……

但實際上寿酌，孩子的責(zé)任感和同理心，最早就是通過分擔(dān)力所能及的家務(wù)建立起來的硕蛹。如果我們因所謂的“愛”而不讓孩子參與家務(wù)醇疼，那孩子的責(zé)任感和同理心就得不到健康發(fā)展，越長大越不好管教法焰。

如果你的孩子已經(jīng)有上面這幾種情況秧荆，那你可要注意了，想一想是不是自己平時對孩子太過溺愛壶栋，太過順從了辰如，那父母在遇到孩子這類問題時，該怎么應(yīng)對呢贵试？

「父母應(yīng)有選擇性的滿足孩子」

做為父母都想寵愛孩子琉兜，想滿足孩子的所有要求，但是為了孩子能有正確的三觀毙玻，心理健康的成長豌蟋，父母必須要有選擇性的滿足，不能盲目的滿足孩子桑滩。

許多家長梧疲，處于好意，但是卻很無知运准，分不清其間的區(qū)別幌氮，這樣只會把孩子寵壞。如果你確實把孩子寵壞了胁澳，你滿足孩子的每一個無厘頭的想法和要求该互，那么你就應(yīng)該坦白，你自己錯了韭畸。并且讓你的孩子知道你犯了這樣的錯誤宇智。然后和孩子進(jìn)行良好的溝通蔓搞，讓孩子們慢慢做出改變。

「父母應(yīng)遵守作為的父母的規(guī)則」

設(shè)立明確的規(guī)則作為父母随橘，你首先必須明白自己的規(guī)則喂分，如果你連自己的規(guī)則都遵守不了，孩子當(dāng)然就會混亂不堪机蔗。父母可以具體的設(shè)置一些邊界和限制蒲祈，制定了規(guī)則就要認(rèn)真去執(zhí)行，有時候遇到特殊情況萝嘁，規(guī)則雖然改變了讳嘱，但是你必須要向孩子解釋，為什么要改變規(guī)則酿愧，這樣讓孩子明白其中的理由沥潭，以致下次不會再打破規(guī)則。

「父母應(yīng)做到“賞罰分明”」

當(dāng)孩子做了一些好行為的時候嬉挡，不要只是口頭上表揚孩子钝鸽，還可以給孩子一些物質(zhì)性的幫助，或者在特殊情況下給孩子特殊的幫助庞钢，告訴她這樣做是對的拔恰。

如果孩子提出無理要求，父母應(yīng)及時說“不”基括，這個時候孩子可能會發(fā)脾氣颜懊，但還是要堅持說“不”。然后向孩子解釋為什么不行风皿，讓孩子盡量不要發(fā)脾氣河爹，或是繼續(xù)不聽話就給點小小的懲罰。

「父母應(yīng)教育孩子“分享”和“幫助”」

父母應(yīng)教育孩子樂于和別人分享以及教育孩子助人為樂桐款。在家里父母可以給孩子分一些家務(wù)活咸这，讓孩子們完成。另外還可以讓孩子們彼此幫助魔眨，完成家務(wù)活媳维。讓孩子明白，他們不僅僅是汲取遏暴，他們還可以給予侄刽。

對于被寵壞的孩子，父母應(yīng)該在發(fā)現(xiàn)后的第一時間朋凉，采取措施州丹，不要在孩子的壞習(xí)慣越來越嚴(yán)重時，才想起來后悔