那些說(shuō)不出口的話

男朋友撕開(kāi)一塊糖果奕巍,咬下一塊含在嘴里。

我斜著眼睛看他琅轧,用眼神在傳達(dá):“吃得很開(kāi)心呢伍绳?不打算給我一顆嗎?”

男朋友把糖果伸向我:“你想要乍桂,得講出來(lái)啊冲杀。”

我頓了一下睹酌,把頭扭向另一邊权谁。

他嘆了口氣,把糖果輕輕地扔在我旁邊憋沿。

雖然力度不大旺芽,但糖果砸到桌面那一刻,仿佛在向我傳遞他的無(wú)奈辐啄。

這不是在嬉戲采章。

是我奇怪的習(xí)慣,又一次辜負(fù)了別人的好意壶辜。

這不是我想要的悯舟。

談戀愛(ài)以后,我感到失望的瞬間明顯增多砸民。

“我想要不舒服的時(shí)候吃清淡些抵怎》芫龋”

“我想要下班一出地鐵站就見(jiàn)到他》刺瑁”

“我想要情人節(jié)的時(shí)候收到一大束玫瑰花而不是一個(gè)微信紅包尝艘。”

事實(shí)是姿染,我不舒服了半個(gè)月他都沒(méi)發(fā)現(xiàn)背亥;晚上加班到很晚自己一個(gè)人走回家;每次情人節(jié)都是毫無(wú)新意的紅包轉(zhuǎn)賬盔粹。

男朋友說(shuō)我想要什么要告訴他隘梨。

我問(wèn)“你能不能”的時(shí)候,他永遠(yuǎn)溫柔地說(shuō)好舷嗡。

我“想要”的其實(shí)很容易做到,開(kāi)口就行了嵌莉。

但沒(méi)過(guò)多久进萄,我就覺(jué)得煩了,討厭了锐峭。

不是煩他討厭他中鼠,是煩我自己。

即使是這樣親密的兩個(gè)人沿癞,我依然覺(jué)得自己不應(yīng)該總是提出請(qǐng)求援雇,我討厭不斷地提出請(qǐng)求。

我總是默默在心里椎扬,綁一個(gè)“我想要”的愿望氣球惫搏,等到氣都漏光也不放出來(lái),干癟了就扔掉蚕涤,在一些關(guān)系上順其自然地扣掉一分筐赔。

圖片發(fā)自簡(jiǎn)書(shū)App

在別的孩子都會(huì)不斷向父母提出請(qǐng)求,不被滿足就開(kāi)始發(fā)脾氣時(shí)揖铜,我在父母眼里幾乎是無(wú)欲無(wú)求的茴丰,從不提他們主動(dòng)提供給我以外的請(qǐng)求。

上大學(xué)時(shí)天吓,我不會(huì)主動(dòng)問(wèn)家里拿生活費(fèi)贿肩,爸媽估摸著我快用完了,就會(huì)來(lái)問(wèn)我:“要給你打錢(qián)了嗎龄寞?”

無(wú)論錢(qián)還有剩汰规,還是我已經(jīng)窮到吃不起飯,我都會(huì)說(shuō):“還有錢(qián)的萄焦,你們可以過(guò)幾天方便的時(shí)候再打控轿≡┲瘢”

我一直以為,這樣是懂事的茬射,是省心的鹦蠕。

我以為當(dāng)爸媽對(duì)別人說(shuō),“她從小到大沒(méi)要求過(guò)我們什么”時(shí)在抛,是驕傲的钟病。

直到那個(gè)月末。

爸爸在視頻里像往常一樣問(wèn)我刚梭,要打錢(qián)了嗎肠阱,我也像往常那樣,說(shuō)你們隨意就好朴读。

那次爸爸沒(méi)有說(shuō)“好”屹徘。

他呼了一口氣,問(wèn)我:“為什么你從來(lái)都不需要主動(dòng)跟我們提衅金,好像我們就得自覺(jué)給你打錢(qián)噪伊,總是要我們來(lái)問(wèn)你〉ǎ”

“為什么你總是一副理所當(dāng)然的樣子鉴吹?”

我不是故意的,我從以前開(kāi)始就很奇怪惩琉。

小時(shí)候媽媽會(huì)帶上我豆励,去村頭那家雜貨店買(mǎi)鹽和醬油。我常定定地站在零食貨架前瞒渠,媽媽走過(guò)來(lái)問(wèn)我想要什么良蒸,我不吭聲。

她順著我的目光在孝,拿起一樣诚啃,問(wèn)我:“這個(gè)嗎?”

我搖頭私沮。

她又拿起別的始赎,問(wèn)我:“這個(gè)嗎?”

我又搖頭仔燕。

反復(fù)好幾次之后造垛,媽媽就會(huì)發(fā)脾氣,把我拖回家晰搀。

從雜貨店到家的路不長(zhǎng)五辽,我總是一直哭。有時(shí)不肯走外恕,媽媽就用手夾住我的腰杆逗,把我提回家乡翅,一邊走一邊罵我:“都不知道你想要什么∽锝迹”

我猜那時(shí)的我蠕蚜,確實(shí)是想要點(diǎn)什么的,不然我不會(huì)哭悔橄,也不會(huì)賴著不肯走靶累。

但是盡管一次又一次被媽媽拖回家,我還是沒(méi)有告訴她癣疟,我到底“想要什么”挣柬。

估計(jì)是太小,這些事情我完全不記得了睛挚,是那次媽媽在抱怨照顧我不容易時(shí)邪蛔,告訴我的。

我覺(jué)得竞川,我一定天生就是這樣的人店溢,沒(méi)有辦法說(shuō)出“我要”什么。

那通和爸爸的視頻里委乌,我竭力想解釋點(diǎn)什么,可是最后我什么都解釋不了荣回,我很難過(guò)遭贸,感覺(jué)自己的不坦誠(chéng),傷害了別人心软。

我總是習(xí)慣性地壕吹,想讓自己對(duì)別人來(lái)說(shuō)省事一點(diǎn)。

總把想法爛在心里删铃,然后放棄耳贬;

對(duì)親近的人說(shuō),你先忙猎唁,不用接我咒劲;

自以為看出對(duì)方的猶豫,馬上婉拒別人的幫助诫隅。

比起不主動(dòng)提錢(qián)腐魂,一句“麻煩你們給我打生活費(fèi)噢”,才會(huì)讓爸媽覺(jué)得自己的付出是被需要的逐纬。

這些心意才是更重要的蛔屹,而太省事的人,往往看起來(lái)涼薄豁生。

后來(lái)和朋友聊起這件事兔毒,她說(shuō):“你知道嗎漫贞?有時(shí)我會(huì)覺(jué)得,很多東西都是我一廂情愿給你的育叁,包括關(guān)心和幫助迅脐。”

我嚇了一跳擂红,她是我很好的朋友仪际,在很多“我要完了”的緊急關(guān)頭,都是她在底下兜住我的昵骤。

她:“都是我在主動(dòng)提供树碱,時(shí)間一長(zhǎng)覺(jué)得真沒(méi)意思”淝兀”

我不得不開(kāi)始反思成榜,我明明清楚自己的內(nèi)心,卻從不袒露“我想要”蹦玫,不主動(dòng)去“得到”赎婚,然后忘記它,好像一切都沒(méi)發(fā)生過(guò)那樣樱溉。

這樣的行為模式挣输,讓我感到痛苦的同時(shí),也在逐漸消耗掉別人的耐心福贞。

而我也不應(yīng)該撩嚼,抱著“我天生就是這樣”的逃避式想法,期待著別人能一直主動(dòng)挖帘,一直理解完丽。

到最后我會(huì)失去的,不僅是“想要”的東西拇舀,還有我想抓住的人逻族。

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