到了北京，已是2016年的第二天帽蝶。在火車上沒有休息好赦肋，回到家，放下行李励稳，倒頭就睡了佃乘！好久沒在清晨睡這么沉的覺了，連做夢都是夢見自己在睡覺驹尼。醒來之后已是上午十點趣避，拉開窗簾，才知外面萬里晴空新翎！望著窗外藍藍的天空程帕，忽然心里被注入了一股能量，內心的恐懼感逐漸消失地啰，繼而感受到的是生活的希望愁拭。
我心智雖不夠成熟，還沒有真正地成長起來亏吝，但我知道自己意志力敛苇、自制力尚在，有足夠多的知識儲備顺呕，為人處世的道理都懂枫攀，想要自己生活地更好，我知道自己該做什么不該做什么株茶。我想来涨，如果我擁有的這些能力卻仍舊沉迷于消極悲觀地生活態(tài)度中不愿為己所用解決自身問題，那我只能不斷地痛苦下去了启盛。
下午蹦掐，姚先生出差回來了技羔，打開門又見到姚先生那張無論發(fā)生什么事都能綻放出笑容的臉龐，他依舊那樣穩(wěn)重卧抗，那樣溫和而堅定藤滥。我和姚先生在一起已經(jīng)有一年半了，這一年半來社裆，我不停地出問題拙绊，姚先生一直陪在我身邊，不離不棄泳秀。某種程度上标沪，他在我身邊像母親一樣的存在。只要有他在嗜傅，我就會覺得自己很安全金句，有時會很興奮，可以無理取鬧吕嘀，可以玩世不恭违寞。與其說這是男女之愛的表現(xiàn)，不如說這是在母愛包圍下的退行偶房。小時候我在家庭里缺失掉的愛從他身上得到了很大程度的彌補趁曼。我一直認為姚先生給了我很多很多，盡管他在物質上并不富有蝴悉，但他給了我最需要的東西彰阴。
其實，上帝從未將我拋棄拍冠，他一直以他的方式愛著我尿这。他給予我苦難讓我歷練、成長庆杜，同時又贈予我力量射众，讓我感受到生活的希望。
我看著姚先生晃财，這樣一個有能量的生命叨橱，由衷地佩服！姚先生曾經(jīng)給我講過他悲催的童年断盛，其實他的命很苦罗洗，至少我承受不了他那樣的經(jīng)歷「置停可是姚先生從來沒有抱怨過父母和別人伙菜，也從來沒有逃避過生活中的任何問題。他總是那么陽光命迈、樂觀贩绕，一件事接一件事不停地困擾著他火的，他一件件地去面對并解決。
再回過頭來看看自己淑倾，動不動就哭馏鹤、煩躁、郁悶、不開心。未來是我們一起來創(chuàng)造的肝断，我不能再拖后腿了。
吃完晚飯脱茉，我撥通了家里的電話……
“媽媽剪芥，對不起垄开。最近一年被我折騰的，你們都累了吧税肪「榷悖”媽媽聽著，沒有說話益兄《褪幔“我忽然明白了，其實都是我的問題净捅，是我不懂得什么叫承擔責任疑枯，我不想真正長大才讓自己的生活變成這樣的。你放心吧蛔六，我現(xiàn)在全都明白了荆永，我會好起來的，等過一段時間国章，你再看看我具钥，我肯定會好的∫菏蓿”
媽媽沒有說什么骂删，聲音很低沉地說著那你在北京照顧好自己，我們便掛了電話四啰。我知道媽媽不太相信我宁玫，因為過去一年我在家鬧過兩次了，中途也是各種問題柑晒，她擔心我還會有問題欧瘪，無法預測下一次“發(fā)作”會在什么時候。
我有點自責敦迄，為媽媽祈禱希望媽媽不要擔心我恋追，我已經(jīng)不再怪他們了凭迹！
這段時間，通過與家人哭訴和“算賬”以及后來的反思苦囱、原諒嗅绸，我才真正明白以前心理課上老師說的“從原生家庭走出來，才能成為真正獨立的個體撕彤，也才能建立自己的家庭鱼鸠。”這句話究竟是什么意思羹铅。
從原生家庭里走出來蚀狰，我們要原諒父母，同時我們也需要將潛意識中的父母“拋棄”掉职员。我們不再繼續(xù)被父母捆綁麻蹋，我們的生活態(tài)度，處事方法焊切，思想觀念等不再有父母的影子扮授；我們建立了真正屬于自己的生命坐標系，我們的生命走向是掌握在自己手中的专肪；我們新的家庭只有我和老公或老婆以及孩子刹勃，不會再有潛意識中的父母的參與。只有這樣嚎尤，新家庭才算真正意義上的“自己的家庭”荔仁。
感恩上帝，是在我有孩子之前懂得這些道理芽死！
一向遇到敵強我弱的局面乏梁，總會選擇坐以待斃的我，婚假某一天終于鼓起勇氣收奔，和同事一起在微信上找了老板請求留下訂閱號掌呜，或許當時的我瀕臨懸崖即將死去是靠著一種求生的力量為自己披上了金盔鐵甲扭轉了當前的生存危機。老板思考再三最后決定保留訂閱號的運營人員坪哄。
新年假期后的第一天上班质蕉，到了公司，莫大的辦公區(qū)里面只剩下了我們編輯部和市場部四個人翩肌，安靜模暗、空曠，感受不到一點工作上面的壓力念祭。這的確是我想要的結果兑宇，但還是有些舍不得，畢竟我們項目組20多人并肩作戰(zhàn)一年半……周會上粱坤，老板說希望我們以后好好工作隶糕，爭取為公司創(chuàng)造更多收益瓷产。
領導的離開正好給了我比較寬松的精神空間，像是沖破了牢籠枚驻，重獲自由一樣濒旦。
我知道一直以來造成我痛苦的根源是我沒有自我。一個人活得還算不錯再登，一定是他的自我功能很強大尔邓。我想利用這段時間嘗試著讓自己的自我強大起來，讓自己真正地成長起來锉矢。
從來不懂拒絕梯嗽、不會說“不“的我第一次對同事不合常理的工作交代大膽地說了“不”；
看到人群從來都是有些羞澀只會選擇低頭看地的我第一次給自己鼓勁抬頭挺胸微笑面對沽损；
曾經(jīng)認為可怕的事情原來沒那么可怕灯节，說一聲“不”，別人竟然有些不好意思缠俺；抬頭挺胸微笑面對显晶，別人竟向你投去尊重的目光贷岸。
例假期壹士，坐在地鐵了，看到一位老人偿警，我第一次沒有站起來讓座躏救；
我開始學習一直想學習的精神分析，不再糾結它到底會不會影響我的工作螟蒸；
我開始買自己想吃的有機蔬菜盒使，不再在乎它到底比普通蔬菜便宜多少；
我開始穿自己喜歡的衣服七嫌，不再擔心別人的指指點點少办；
我開始學著還擊，不再一味地忍讓他人的不懷好意诵原。
…………
心理課上隗功杰老師曾經(jīng)寫過這樣一段話：人性的光輝英妓，并非驅惡存善，而是接納自身的善與惡绍赛、美與丑蔓纠，并整合而一，善到淋漓吗蚌、惡到盡致腿倚、美到酣暢、丑到瀟灑……水滸傳里的魯智深不把修行看做是刻板僵硬的蚯妇，不去偏執(zhí)什么也不去分裂什么敷燎，該愛就愛該恨就恨暂筝，瀟灑逍遙，順其自然硬贯，在人世間體驗了一溜夠乖杠，在坐化圓寂之時，才領悟到“今日方知我是我”的境界澄成。魯智深的修行才是真正的人本主義胧洒。
我也開始接納自身陰暗丑惡的一面，只要不給自己和他人帶來傷害墨状，不觸犯道德和法律底線卫漫，我就不再壓抑他們。
或許以上這些對我來說都是小case肾砂，我最大的困難是如何面對比我自信比我強大的人列赎。每次我的身邊有那種堅定自信的眼神朝向自己的時候，我會很害怕镐确，瞬間被秒殺成渣包吝。我很討厭這樣的自己，非常討厭源葫。
我知道是我不夠自信诗越，沒有自我，看到這種人我立馬就沒了自我邊界息堂，所有心神都會跑去圍觀他們散發(fā)出來的強大魅力嚷狞。
不想再這樣下去了，神不守舍的感覺真的很不爽荣堰。上班的時候周圍有太多強大的人床未，余光捕捉到的視線處，所能感受到的些許強大氣場就足以讓我心神不寧振坚，我拿起耳機屏蔽掉周圍所有的聲音薇搁，讓心神回歸到自己身上，我專注地工作和學習渡八，不再吸收外界與我無關的聲音與氣場啃洋。
或許是反感自己這個問題到了極致，我很自律呀狼，無論走到哪裂允，每當心神要去關注強大事物的時候，我就會靠著僅有的一點意志力將它們強行拉回哥艇，自我警告绝编，你需要關注自己，你是這個世界上獨一無二的存在，你是最美最好的十饥。
短短的一個月窟勃，我就能感受到自己走在外面不再害怕強大的人，也不太關注他們了逗堵。而且就是在不斷地突破中秉氧，我漸漸地，找到了自我蜒秤，我不再是他人的傀儡汁咏，這樣的我讓自己有了真正活著的感覺。原來把注意力放在自己身上作媚，為自己活著是一件多么美好的事攘滩。
時間過得很快，馬上就要過年了纸泡。放假最后一天我拿到了年終雙薪漂问，到賬的獎金比我期待的要高一些。
春節(jié)恰逢二姐生娃女揭，我在醫(yī)院陪護度過了大半個假期蚤假。本來計劃的高中同學聚會也沒有如期舉辦。我很想回那所高中看看吧兔，是不是還會如以前一樣觸景生情磷仰，悲傷難過？可惜了掩驱，沒有來得及檢驗就要離開了芒划。
回京后立刻投入到工作中，平時依然踐行著給自己重新調整的為人處世欧穴、找尋自我的方法。我越來越認識到泵殴，原來職場人際關系的真相就是你強我弱涮帘，你我始終是在天平的兩端，說白了笑诅，不就是弱肉強食嗎调缨。真正自信的人，真正有實力的人吆你，真正的強者寥寥弦叶。職場人際關系一點也不可怕。只要你不再弱小妇多，擁有自信伤哺，堅定，不恐懼，有原則立莉，在自己的崗位能作出成績绢彤，在職場就不會出什么大的問題。
可惜蜓耻，當我認清職場真相的時候茫舶，我卻要離開北京了。我與姚先生商量房租到期后我們不再續(xù)租刹淌，我想回山東老家做自己喜歡的工作饶氏，等他辭掉工作回濟南的時候，我們一同在濟南生活有勾。
臨走前嚷往，我和姚先生計劃請朋友們吃頓飯，與大家做個告別柠衅。當我列出請客名單的時候皮仁，才發(fā)現(xiàn)我的朋友已經(jīng)由原來的十幾個減少至四五個。我沒有再像以前一樣通過看朋友的多少來確認自己是否優(yōu)秀菲宴。反而用平和地心態(tài)看待這件事贷祈，我接納自己的普通，接納自己因為與人相處地能力有限無法交到更多朋友的事實喝峦，不再難為自己势誊，也不再給予自己評價較低的標簽。
回想起曾經(jīng)一起患難與共的職場伙伴谣蠢、室友粟耻、同學、鄰居眉踱，我們?yōu)槭裁醋詈鬀]有走到一起挤忙，或許從根本上看不是因為我們之間存在利益沖突，不是因為我們的發(fā)展有了高低水平之分谈喳，而是因為我在這一段關系開始的時候就沒有自我界限册烈。我總是期待與別人建立親密關系，期待我們好的跟一個人似的婿禽，用盡所能與這個人成為閨蜜赏僧、好朋友，或許只有這樣扭倾，我才能確定自己的存在淀零。可當我們遇到現(xiàn)實利益沖突或是身份地位改變的時候膛壹，卻不得不讓腦袋清醒來審視這段感情驾中，到底是利益重要唉堪，還是感情重要，我們到底還有沒有繼續(xù)聯(lián)系的必要哀卫？當然巨坊，遇到這兩種情況我們大多數(shù)情況下都會選擇利益，會選擇不再主動聯(lián)系此改，然而感情卻在此時隨之塌陷趾撵。假如我們在一開始相處地時候雙方都有自我邊界，關系不太近也不太遠共啃，遇到這些情況或許我們可能會收獲另外一種結局占调。
即使現(xiàn)在懂得了這個道理，我也不再主動刻意與他人建立朋友關系移剪，順其自然最好究珊。其實，我們更多的時候應該學會與自己相處纵苛，心中有自己剿涮，選擇做自己喜歡的事情，全心投入進去攻人，使自己生活在精神貫注的境界里取试，一樣可以收獲美好和幸福！
在北京的最后一天我和姚先生一起收拾房間怀吻，打包行李瞬浓，準備將能用得著的東西寄回山東。沒想到在收拾東西的過程中我竟找到了與我失散已久的枕邊書--《荒漠甘泉》蓬坡。
翻開已經(jīng)破爛不堪的書頁猿棉，有一段話被紅色筆標注著：
我們中間沒有多少人真是盡我們所能的生活著。我們留戀在平地上屑咳，因為我們怕攀山越嶺萨赁。山程的崎嶇、峻峭乔宿，寒了我們的心位迂，因此我們終生耽擱在霧谷中，從不會了解山頂上的佳境详瑞。寬容自己的損失何其大啊臣缀！只要我們肯決心登高尋求神坝橡，前面有極大的榮耀和祝福等著我們。
幾年前我還不理解精置，如今讀來了然于胸计寇。我還沒有登上山頂，不知道是怎樣的佳境，但我知道現(xiàn)在的我在爬向山頂?shù)穆飞戏酵献唢L景越美元莫！
回到老家，又是一個新的環(huán)境蝶押。我已經(jīng)在外待了快十年了踱蠢，老家的人際關系我不太清楚，風土人情我也有些不適應棋电。想到未來要面對的各種事情茎截，我有點害怕。
曾經(jīng)我在這方土地上是一個自卑赶盔、膽小企锌、羞澀、認生的小女孩于未，和姐姐弟弟在一起撕攒，沒有人關注過我。越是沒人關注我烘浦，我越是把自己隱藏起來抖坪，見到大人我不叫人；在家里從不出門谎倔；家里來客人了柳击，我會躲在房間里。我盡可能地隱藏自己片习，我很害怕那種被忽視的感覺捌肴，在別人眼里我就是一團看不見摸不著的空氣，毫無存在感藕咏，也無任何價值状知。
我也很害怕走在外邊。外邊大娘嬸嬸奶奶很多孽查，大家沒事的時候都會圍坐在一起聊天饥悴，我很害怕獨自一人從他們身邊走過，他們可能會評價我盲再，說我的好或者不好西设。不管什么評價我都不喜歡聽。所以每次出門前答朋，我總會往樓下看看贷揽，看看是否有人，如果有人我就盡可能地不出門梦碗。
離家十年后的今天禽绪，我已經(jīng)長大蓖救，已經(jīng)不同于當年，怎么可以再去重復過往的心態(tài)印屁。我逼著自己走出房門循捺，微笑面對著每一位來家做客的鄰居，我又鼓足勇氣讓自己走出家門雄人，面對曾經(jīng)最害怕的忽視和指指點點从橘，有禮貌地叫著路上遇見的每一個大人，一開始小時候的陰影時常在潛意識徘徊并掌控我的行為柠衍，可是慢慢當我越來越多次地直面這些“恐懼”的時候洋满，那些陰影也在慢慢消失。
其實珍坊，真的牺勾，很多事情沒有想象地那么可怕！
五一阵漏，我從外地出差回來驻民，在回家的路上，三輪車師傅因為大路車太多履怯，抄了近路回还。太熟悉不過的路，是通往我曾經(jīng)的高中的那條路叹洲。經(jīng)過那條路柠硕，我的心情仍舊有些復雜，往事歷歷在目运提！
我探頭出去看著越來越近的學校大門蝗柔。十年前，我曾在這里因為突遭變故患上了抑郁癥民泵，失眠一整年癣丧，學習越來越差遭人嫌棄，精神頹廢栈妆，身體不好被人說成行尸走肉胁编，每天與失敗為伴……
師傅一直勻速開著車，拐了彎之后我與這所學校漸行漸遠鳞尔。傷心難過之余又不勝感激嬉橙，若不是這些經(jīng)歷，我怎么擁有現(xiàn)在的我呢寥假。
現(xiàn)在的我憎夷，快樂、陽光昧旨、安靜拾给，
不再因為小事煩躁、情緒化兔沃；
戰(zhàn)勝了自卑蒋得，不再像以前那樣膽小、懦弱乒疏，不再害怕自信強大的人额衙；
不再與別人比較，處處爭強好勝怕吴；
不再覺得自己可憐窍侧，抱怨別人和父母，學會了主動承擔自身成長转绷、獨立的責任伟件；
不再覺得自己是孤兒；
不再被金錢捆綁议经；
不再為別人活斧账，終于做了自己，擺脫掉了使自己痛苦抑郁的種種障礙煞肾。
……
……
生命的山頂有佳境咧织，我滿懷期待，努力前行籍救。
生活還在繼續(xù)习绢，變故、拋棄蝙昙、分離闪萄、自然災害等都不會停止，愿你能學會好好愛自己耸黑，找到自己生命的意義桃煎！
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