今年的我彬伦，大三了滔悉。
回到學(xué)校，撲面而來(lái)的是城市的燥熱和人群的熙攘单绑，心一下子從孤島被拋回了洶涌波瀾的汪洋之中回官。自此，我又要開(kāi)始我的漂泊之旅了搂橙。
這就是回到學(xué)校的感受歉提，沒(méi)有期待。開(kāi)學(xué)前幾天区转，我驚奇地發(fā)現(xiàn)苔巨，從小到大，根本就沒(méi)有期待過(guò)開(kāi)學(xué)废离。從前是貪戀家里的舒適侄泽，如今是既不想在家里懶散，也不想回到學(xué)校里隨波逐流蜻韭。
可是悼尾，我也不知道自己將要去哪兒。
暫且把眼前的事情做好肖方，或許是最好的選擇闺魏。雞湯里說(shuō)，做自己不喜歡的事窥妇，只是為了有能力做自己喜歡的事舷胜∶浼可是當(dāng)我長(zhǎng)大成人活翩，回望前路，才發(fā)現(xiàn)年幼時(shí)尚不知何為喜歡材泄，稍大后哪有什么自我選擇。而到真正有能力去選擇的時(shí)候拉宗，又猛然發(fā)現(xiàn)，自己根本沒(méi)有什么喜歡的事旦事。之后就是索性繼續(xù)隨波逐流吧，不至于頹唐急灭。我知道這一生這樣也可以好好活下去姐浮。可是年輕的不安的靈魂卖鲤，每每想到這些肾扰，總會(huì)覺(jué)得自己的生命確實(shí)缺了點(diǎn)什么蛋逾，但到底缺了什么集晚，似乎又說(shuō)不出來(lái)。
就是這種感覺(jué)吧区匣，迷茫偷拔，忙碌，盲目条摸。
大三的我铸屉，確實(shí)不該說(shuō)這樣的話钉蒲，可這就是最真實(shí)的狀態(tài)吧彻坛。
很多時(shí)候，道理都會(huì)懂昌屉，但每每行動(dòng)起來(lái)，又會(huì)覺(jué)得猶豫不安间驮。這倒并不是說(shuō)自己懶散，而是內(nèi)心的不安與懷疑竞帽，使得自己的每一秒都是一種煎熬。
來(lái)學(xué)校一周的日子里疙渣，最快樂(lè)的時(shí)刻不是與室友重聚，不是一起逛街妄荔，不是見(jiàn)到不錯(cuò)的專業(yè)課老師谍肤，而僅僅是一個(gè)在平常不過(guò)的下午啦租，我在圖書館的書架中找到一本《背包十年》荒揣。翻開(kāi)簡(jiǎn)單的游記，比不上大冰的江湖系列内地，既不生動(dòng)伴澄，也不有趣阱缓。看累了荆针，躺下安然地睡著敞嗡，醒來(lái)后繼續(xù)看航背。出了圖書館，清風(fēng)迎面而來(lái)玖媚，西方的云層詭譎。直到那一刻今魔，我才覺(jué)察到什么才是真正的快樂(lè)。
自己真正想要的到底是什么吟宦？無(wú)非就是世界這么大，我想去看看殃姓。
這種看看已經(jīng)延伸到別人的精神以及步履之中了瓦阐，當(dāng)貧瘠蒼白的靈魂在現(xiàn)實(shí)的烏七八糟里失落彷徨時(shí)，心終究還是會(huì)找到屬于自己的吐⒎郑靠娃磺。暫且就把這當(dāng)做一個(gè)目標(biāo)吧，為此該付出諸多努力偷卧。
在路上的時(shí)候，其實(shí)并沒(méi)有這種感覺(jué)坐求，大概是心被放逐了，才不會(huì)生出安放的雜念桥嗤。
從小到大，我都在走一趟世俗的塵世之旅泛领。人生匆匆?guī)资d，本不該折騰绰更。可心總在渴求一些新異儡湾，所以我拼命地從俗世的洪流之中向外跳执俩，跳到更加猶豫的十字路口。
經(jīng)歷了一些事役首，還是覺(jué)得自己經(jīng)歷的不夠；
認(rèn)識(shí)了一些人宋税，還是會(huì)覺(jué)得自己認(rèn)識(shí)的不夠；
我想呢簸，這不是貪婪乏屯，而僅僅是美好的渴求根时。
當(dāng)回憶如浪辰晕，當(dāng)悲傷如潮，當(dāng)憂愁席卷含友，當(dāng)困頓漫頂····
我還在漂著，以沉溺的姿態(tài)辆童，貪婪最后的一絲光惠赫。
