當我跟房先森發(fā)生矛盾子刮，在情緒的推動下抗拒或反擊后都會感到愧疚淌友，會想到那些處理關系的方法和技巧，會有聲音說：你應該怎樣怎樣做骗卜、你還可以這樣這樣做宠页，這我非常不好受。但我很快意識到這種愧疚的情緒不見得代表我做錯了寇仓。記得有句話：接納自己举户，是允許自己做一個壞人。那為什么我每次都要讓自己成為那個最會處理問題的人才可以呢遍烦？為什么不可以發(fā)脾氣敛摘？為什么不可以拒絕我不認同的對待方式？
我是可以的乳愉，我是可以自私一點的兄淫。我是可以拒絕房先生的指責，且不必為此愧疚的蔓姚，這讓我感到虛弱捕虽，也讓我懷疑自己。要求被尊重坡脐，要求平等泄私，并沒有錯。那么我為什么要感到抱歉和負疚呢备闲？我和房先森之間的問題出在三觀不一致上晌端，不是出在我們人品的問題上，出在我們原生家庭各自帶有各自的病灶上恬砂，而不是孰是孰非上咧纠。
像我跟房先森底層價值觀南轅北轍的時候，不是改變了處事方法泻骤，就能夠解決我們之間的問題漆羔。畢竟梧奢，我們是夫妻，不是同事演痒，我們在一條船上亲轨，希望去往不同的方向。如果我們是同事鸟顺，我們可以一起打魚惦蚊，捕魚結束，各自回到自己的家讯嫂；但我們是夫妻蹦锋，我們可以各自打魚，但都需要去往同一個地方端姚，這是我們問題頻出的根本原因晕粪。真讓人灰心，也讓人無望渐裸。
和平的分開也許是最好的結局巫湘。可我能怎么做呢昏鹃？我還沒有破釜沉舟的決心尚氛，也暫時還沒有帶孩子離開徹底決裂的能力嗎？有的洞渤。我大概還是有些恐懼阅嘶，恐懼離開舒適區(qū)，也不夠果決载迄。也許是我還不夠強大讯柔，那么知道我想要什么？如果我在心理上依附房先森护昧，卻想在物理上遠離他魂迄，要求他放棄對我的控制，其實也不是平等惋耙。
那么捣炬，讓自己更強大吧。繼續(xù)學英語绽榛，制定新的一年計劃湿酸，并努力去做到。讓自己成長的足夠強大灭美，我才有底氣獨自帶孩子推溃。
再有就是，還在一起時我依然可以提出我的需求：不帶期待冲粤，只單純的表達美莫。對方不遵守页眯，也沒關系梯捕，我可以拒絕厢呵。但首先是我要表達，不要求感情的回報傀顾，只是營造一個平等對話的環(huán)境襟铭，這無關我們是夫妻，還是同事短曾。表達需求如：我需要你在我說話做事時耐心聽完或提前詢問再做評價寒砖，你能做到我很感謝，也非常愿意跟你溝通嫉拐，你如果做不到哩都，那么等你能做到的時候我們再來溝通。
