2019
其實早就想寫點什么，可是一直浮躁平项，心里有萬千想法赫舒，想寫下來的時候又理不清思緒，三番五次打開電腦空白文檔或是備忘錄闽瓢，心里想說的話在腦子里轟鳴接癌，卻提不起手寫下文字。
至于新年目標一類扣讼，總是向往更加優(yōu)秀的自己缺猛，然而是否能在一夜之間就改變一個人，一夜間改變種種惡習椭符，還是兩說荔燎。雖然知道有的事情并不是想當然能做的，但總是自我安慰道销钝，立下志愿也是進步的開始有咨，希望自己，新的一年可以嚴格自我要求蒸健，多把這些目標放在心上座享，分清主次婉商，起碼是一個好的開端。
至于回望過去渣叛，2016丈秩、2017年，每一年的自己都對以前的表現(xiàn)感到不滿淳衙，每年都愿望都是能夠告別過去的自己蘑秽，“讓那個墮落的自己死在過去”。現(xiàn)在看來箫攀，覺得當時自己幼稚天真肠牲，畢竟跨年這個事也僅僅是個儀式，而真正“告別過去的自己”比儀式沉重得多匠童。其實埂材，即便自嘲，現(xiàn)在的我也不過爾爾——仍然是一個追求儀式的人汤求，似乎新的一年來到俏险，舊的一年就會過去——自欺欺人罷了。
2018年扬绪，高考失利竖独，我19歲。
進入了一個自己并不喜歡的大學挤牛，盡管是河北省較好的一本院校莹痢，在高中同學間也是抬不起頭來。聽說過一陣子要同學聚會了墓赴，并沒有抱著去的念頭竞膳，一拖再拖。像是故意的一樣诫硕，除了兩三個人坦辟，和原來的同學也漸漸斷了聯(lián)系。最近腦海里總是浮現(xiàn)五月份的事情章办，和付昱聊天更加尷尬锉走。總覺得我們之間有感情藕届，是那種不必常聯(lián)絡挪蹭，不必靠聊天來維持的關系。我也能感覺出他是想同我聯(lián)絡的休偶，又怕忽然打攪到我梁厉，謹小慎微地打出“想你”二字。寫到付昱是因為前些日子他告訴我他父親因肝癌和肺癌去世的消息踏兜。九月確診词顾，十月離世只冻。作為旁人，從字里行間他的冷靜里能感覺到本該有的脆弱计技，我也了解他，怎么能表現(xiàn)出來呢山橄。當時聽完垮媒，震驚之余只感到生命的珍貴，珍惜每一天航棱，每一段感情睡雇，每一個身邊的人。我們活著饮醇，幾十年間它抱，滄海一粟，或許不會給世界帶來什么翻天巨變朴艰，你也是活過一輩子的人了观蓄。以前的我總想，這幾十年間一定要做出點什么祠墅，不為別人侮穿，也為自己問心無愧；現(xiàn)在我變了毁嗦，變得可怕起來了亲茅，有過那么一瞬間，竟然想過渾渾噩噩過一生的念頭狗准，這個想法讓我自己都倍感陌生克锣。
出淤泥而不染，濯清漣而不妖腔长。必有此類人物于世袭祟，可不是我。太容易被外界所干擾饼酿，是自我中肯的評價榕酒。來到這所大學，即便內(nèi)心“光榮孤立”故俐，行為卻背道而馳——熬夜想鹰，沉迷網(wǎng)絡，惰性十足药版。曾與嚴辰予聊起寫文章一事辑舷，她說不愿意與某類寫手為伍，盡管明白自己可能在某些方面不如對方槽片。我想我也是如此何缓。19世紀晚期肢础，英國是歐洲乃至世界的佼佼者，工業(yè)革命大大強化了其綜合國力碌廓，“光榮孤立”政策便有了其實施的條件传轰。弱國無外交，遭受欺壓是必然結(jié)果谷婆，主動出擊只是強者的行為慨蛙，因為他們有資本。亦然纪挎，我深諳其要義期贫，卻仍以此自我標榜，明知未有其實力异袄，仍要在心里不屑一顧通砍，佯裝清高。自嘲也罷烤蜕，終究無力挽回數(shù)月光陰封孙。過去并非未自省過，亦曾捫心自問道玖绿，生活的目標與追究竟為何物敛瓷。終究逃避，轉(zhuǎn)身沉迷于無盡無休的網(wǎng)絡之中斑匪。想逃呐籽，想擱置，明白即使寫下所謂Daily Routine也會被打破蚀瘸。所以我迷茫了狡蝶。
2018年10月4日晚，大舅與我促膝長談贮勃。這段對話的感悟一直想記錄贪惹，之前因為浮躁得利害未得機會。兩個月過去寂嘉，記憶不再清晰奏瞬，只記得當時他面臨裁員跳槽一類的工作壓力。從小在我心中泉孩，他就是我的榜樣硼端，掛在口邊的是他的博士學位，可今年六月報考大學時才知道寓搬，當年高考的他名落孫山珍昨，在專科院校間搖擺徘徊。后來公費留學德國镣典，打拼至定居上海兔毙，自己開一家像樣的設計公司，亦為其心中所好兄春。如此實力澎剥，怎又會面臨裁員威脅？他向我透露道赶舆，“幸虧有考下來的證和這個博士學位”才能保全自身肴裙。當時十月假期未過，他說他又在考新的資歷證件涌乳，在學習，在讀書甜癞，此時他已經(jīng)是兩個孩子的父親夕晓，仍在努力，這是我所景仰的悠咱。他自己卻不以為意蒸辆，他說，他感到前所未有的迷茫析既。從念書起到自己經(jīng)營公司躬贡，似乎都在走上坡路，像未曾失敗的卡牌游戲眼坏，忽然沒了賭注的動力拂玻。事業(yè)小有成就，似乎走在人生的成功巔峰宰译，四十歲上下卻開始有了走下坡路的趨勢檐蚜。不甘。不甘沿侈。在他看來闯第，以前的奮斗是有追求的，“我的人生想要做什么事缀拭，在多少歲到多少歲做什么事”他都有藍圖咳短，可面臨生活現(xiàn)狀，在夢想和現(xiàn)實間進退兩難蛛淋，這或許也是大多數(shù)人的dilemma咙好，終究他也未能逃脫。若想獲得較為滿意的薪水铣鹏，就要舍棄一定的心理尊嚴敷扫，在大公司里層級向下退一步，重新定位和認知。他說葵第，迷茫啊绘迁，不知道自己想要什么，曾經(jīng)想要的似乎都得到個十之六七卒密，剩下的日子該向何方奮斗還是未知缀台。我頓悟，曾經(jīng)敬佩的是他的努力哮奇，是我錯了膛腐，敬仰的亦應是他的方向，他的信念和目標鼎俘。十月的我初入本校哲身，并未在心理上接受新的社會層次——至今也未接受。他開導我贸伐，引導我思考人生發(fā)展的方向——是否出國勘天？出國如何擇校？未來從事何等職業(yè)捉邢？或是留在國內(nèi)脯丝，踏心讀完四年再考研究生？如此懇切教導伏伐，是我所感激的宠进。然而至今，我都沒有想明白藐翎，況且有些事材蹬，并不是能夠依照意愿而為之，家庭阻礙和個人能力水平大大限制著我吝镣，無所適從衫生。
大舅一家受西方文化影響妨马，前衛(wèi)地主張自家二子出國生活學習，操辦著對接國外學習的課程，說實話霹期，我心里也癢地很昼牛，天生就有此般條件祈噪，雖不是最富有的家庭粥鞋，也是足以應付一家人國外開支的。至于原因裕膀，不便詳談员串，中國體制以及發(fā)展前景也不是言語所能決定的。道理我比誰都明白昼扛，羨慕別人羨慕不來寸齐，現(xiàn)實就是殘酷的欲诺，既然已經(jīng)到了這一步，這個高考的分數(shù)只得任人宰割渺鹦，“刀俎上的魚肉”這種感受始終縈繞我心∪欧ǎ現(xiàn)在看來，出國只是自我安慰的幌子毅厚，無力改變什么的我還是陷入了這個“善意”的圈套塞颁。
大概是在十一月的末尾，有了脫產(chǎn)學習德語的想法吸耿，與家人聯(lián)系并商討此事祠锣。當晚面對父母冰冷的聊天界面，才明白原來這一切都是委婉的騙局咽安。追夢路上伴网，不被理解才應是常態(tài)，我還是沒有成熟的孩子妆棒，一心仍奢求父母的支持與安撫是偷。全脫產(chǎn)的學習無望實現(xiàn)，這一類想法也成了他們口中“逃避”的代名詞募逞，反復洗腦，我自身都開始搖擺馋评，不明白我到底是真的想要學習還是真的想逃避放接。自我審視，我并不是一個堅定的人留特，換位思考是好事纠脾，每次與他人爭吵，總是自然而然地考慮對方蜕青，由此苟蹈，與父母爭吵讓我看不清夢想，自己不明白自己到底想要做什么右核，是逃避艱苦慧脱，追求安逸的選擇，還是做著自己真正想做的事贺喝？
那晚之后不久菱鸥，又與舅媽談論此事。她問我是什么驅(qū)使我如此迫切想要出國躏鱼，我說氮采，至今我都沒能接受現(xiàn)在學校的定位。高中在本省也是數(shù)一數(shù)二的學校染苛，班級是數(shù)一數(shù)二的班級鹊漠，十有八九都上了 985或是211，剩下少數(shù)也是一本選手，自尊不能讓我接受這個局面躯概，或許我應該早早接受登钥，不應自我定位過高吧，有的時候甚至覺得楞陷，可能所謂的“Nothing’s impossible”并不適用于我怔鳖，或許我就是這樣了，然而又不死心固蛾，又覺得自己本應當是個成績優(yōu)異的人结执。在這個學校，大家并不是安逸艾凯，只是都對自己的高考成績表示滿足献幔。對面床鋪的新疆姑娘，高考以300分的成績來到這所學校趾诗，定向招生蜡感，畢業(yè)后回到新疆直接對口工作。毋庸置疑恃泪，她并不優(yōu)秀郑兴，可是她的人生已經(jīng)有所規(guī)劃，或者說是某種計劃指令般贝乎，已在軌道上運行了情连。可我呢览效，不想輸却舀，不想輸給尊嚴，不想和她們一樣锤灿，一輩子就做這些事了挽拔，生兒養(yǎng)女，朝九晚五但校，我想做出點什么螃诅，又不知道該做什么，不必說長期這輩子状囱，就連近期該做什么都不知道州刽，又何談不與其為伍的姿態(tài)呢。
久居鮑魚之肆浪箭，而不聞其臭穗椅。來這個學校也好，玩貼吧也罷奶栖，還沒有發(fā)現(xiàn)以前那般優(yōu)秀的人匹表，一個都沒有门坷。曾幻想在貼吧能有遇到真正彼此了解的人，也曾因此失望痛苦袍镀，現(xiàn)在想來真是不必默蚌。畢竟貼吧一類社交平臺的目的就是娛樂與八卦，在其中自我堅持苇羡，價值觀不受其影響是幾乎不可達成的绸吸。我應承認，我看得透徹了设江，本不該對此抱有希望锦茁，只不過是茶余飯后的消遣罷了〔娲妫可你偏偏要當真码俩，追求些無關痛癢的名氣，滑稽至極歼捏。這里的人大多加冠年紀稿存，步入社會打拼，自強之志應得贊許瞳秽，可混跡成了網(wǎng)絡噴子和蛆蟲就令人作嘔瓣履，整天無非為雞毛蒜皮無謂爭吵，沉迷男歡女愛更是引人發(fā)笑练俐⌒溆“勢利眼”“舔狗”扭曲著人們的三觀，似乎金錢和皮囊才是交友的標準痰洒，人們只會看不起沒有高貴的人，卻沒人瞧不起皮囊下面真正丑陋的內(nèi)心——價值標準扭曲浴韭，缺少涵養(yǎng)——只看到表面光鮮亮麗丘喻，不知其人性如何，以此作為評價的第一標準念颈，輕浮泉粉。誠然，文化素質(zhì)本不應該與內(nèi)心丑陋相掛鉤榴芳，本是無可厚非的事嗡靡，只是大多人好逸惡勞，明知不如他人窟感，甘做嗷嗷待哺的鳥讨彼，過了雛鳥的年紀，吞咽著不知何等骯臟的食物柿祈，卻不愿意主動汲取知識的營養(yǎng)哈误，沒有想要向上的人生態(tài)度哩至，自甘墮落。元旦前夕與賈寶寒聯(lián)絡蜜自，曾經(jīng)的朋友現(xiàn)在有一絲陌生感菩貌，聊天話題無力尋找，這并不妨礙他說的話還是那般真摯重荠〖祝“你還是那個玩貼吧的小笨蛋嗎？”他問道戈鲁。并不是沒有默契仇参，我也明白他的意思，不要把大把青春浪費在無聊社交之上荞彼。眼高手低冈敛，自己還是做不到，所謂網(wǎng)絡沖浪鸣皂，也實在是無聊之舉抓谴。
2018年下半年以來，一直持續(xù)上面的心境寞缝，心情起起伏伏癌压。不知為何，在網(wǎng)絡上竟然也因為不夠光鮮亮麗而自卑荆陆。奇怪得很滩届，這是什么心態(tài)，沒有因為不夠優(yōu)秀而自卑被啼，追求的是皮囊和外表帜消。嘴上說不網(wǎng)戀，一是因為的確沒有遇到優(yōu)秀的人令我動心浓体，另一反面源自這種深深的自卑泡挺，覺得自己不配吧。九月份遇到了法律命浴，對我很好娄猫，只是陪我走過一個月的時光也就再無下文。到現(xiàn)在我都覺得他是真正喜歡我的生闲，喜歡我的性格和上進媳溺，只是感情勉強也是乏味，戀愛這事也要雙方才行得通碍讯。喪失了喜歡別人的能力一般悬蔽，打高中時期以后就再沒對誰有心動的感覺。想著自己不需要感情捉兴，有了喜歡的人就不酷了屯阀，再者缅帘，我的卑微也不配喜歡誰，不會被誰堅定地選擇难衰。盡管覺得生活少了少許動力钦无，不過也未嘗完全是件壞事，不必牽掛誰盖袭，活得灑脫失暂，也有了更多愛自己的時間——雖然我也沒做到愛自己。
曾給予《挪威的森林》很高的評價鳄虱，一年后弟塞，我也到了與渡邊相仿的年齡，五月未到拙已，沒有闌珊春意决记，就能體會到“悲哀在空氣中搖顫”的滋味，“自己的心開始無端地膨脹倍踪、顫抖系宫、搖擺、針刺般地痛”建车，渡邊寫信給直子扩借，那我又該向誰傾訴呢？學業(yè)未竟缤至，大器未成潮罪，情人難遇，知己難逢领斥。不提情愛嫉到，即便是友誼一類的，也不愿意接觸新的人月洛，更不必說交心何恶。哪有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望膊存。結(jié)識更多的人导而，勉強維持的酒肉關系使人心乏忱叭，算啦隔崎，還是寂寞和孤獨伴著我吧！有時我嫌自己無病呻吟韵丑，畢竟只要活下去爵卒，無關生命安全的統(tǒng)統(tǒng)可看做是小事，一切仍在變化著撵彻，而自己不過是蒼茫間的塵埃钓株。有時又無法面對生活的荊棘实牡，也沒有鎧甲撥開前進的道路，去看another day of sun轴合。真是個可憐的小孩子啊创坞，看不到明天的方向。曾經(jīng)的指明燈熄了受葛，黑暗中的亡靈低語道：“你應當尋求你自己的出路”题涨。無從求助他人，還飽受圍障的阻隔总滩，只能在暗處摸爬滾打纲堵，不知該往哪走。伸手不見五指的夜里闰渔，祈禱著有天能看見未來的曙光席函。
一直以來都有種奇怪的念頭，一個渴望他人了解自己又害怕別人了解自己的狀態(tài)冈涧。不知道是什么讓我在被關注與缺乏安全感之間糾結(jié)不定茂附，譬如，現(xiàn)在愿意寫下某種心境炕舵，愿意寫下我的喜好和厭惡之物供他人了解何之，可當對方了解自己后，便類似于當時“赤裸”的形容咽筋，仿佛暴露了自己的一切溶推，好像一個naked的狀態(tài)。此時雖萬般懊惱奸攻，卻已是追悔莫及蒜危，由此便有了“為不受這心境困擾，寧愿不自我暴露”的自衛(wèi)心理睹耐。
不知幾天來辐赞，五千余字洋洋灑灑，主旨是什么硝训，目的又何在响委。或只求內(nèi)心一吐為快窖梁，作為某種發(fā)泄赘风，自嘲一通也就不了了之了。無人能將你救贖纵刘，頭腦里的亂麻也只能自己靠時間解開邀窃。說到底，寫下這些文字假哎，我的思緒并未理清個一二瞬捕，僅僅是靜心的途徑罷了鞍历。
心之何如，有似萬丈迷津肪虎，遙亙千里劣砍，其中并無舟子可以渡。除了自渡扇救，他人愛莫能助秆剪。
2019年1月4日 晚九時許
