我結(jié)婚已經(jīng)6年了，父親仍然不時的嘆息：“你看你瞬场，一個人跑那么遠买鸽，身邊也沒有親戚朋友的照顧，萬一有點什么事也沒有一個照應(yīng)…”
每次父親這樣說贯被，我心中都會泛起一種酸澀眼五，我感到父親老了，不再是以往為家庭遮風(fēng)擋雨的大樹彤灶，我感覺到了他的孤單看幼，我說：“爸，你別擔(dān)心了幌陕，我在那邊好好的诵姜，現(xiàn)在已經(jīng)不是舊時代需要后家人多勢眾來撐腰，一切都靠自己搏熄。等我房子裝好了棚唆，隨時可以接你過去住⌒睦”
父親應(yīng)著：“好好好宵凌！”可是臉上還是難掩的失落。我有點內(nèi)疚止后，如果當初我沒有那么倔強瞎惫，我聽父母的回老家，也許父親就不用那么失落了译株。其實微饥，老家還有一個妹妹，父母也并不至于孤立無依古戴，只是好不容易從農(nóng)門里培養(yǎng)一個大學(xué)生，就這樣去了遙遠的地方矩肩，也許總會有人在我父親面前這樣說吧现恼。
想到這里肃续，我又想起了老家的人情世故…為什么我畢業(yè)不愿意回家？為什么會遠嫁到一個小城市叉袍？時間推著一切朝前走始锚，仿佛一切都是自然發(fā)生的，可是有沒有潛意識的遠離喳逛？有沒有說不出來的恐懼瞧捌？
我將自己放逐遠方，是因為太畏懼故鄉(xiāng)润文！
從小我就是人群中的異類姐呐，別的孩子瘋跑、玩樂典蝌，我卻只是安安靜靜的呆在一個角落里曙砂；別的孩子”嘴甜”，可以在大人面前講很多漂亮話骏掀，贏得一片贊許鸠澈，我卻無論如何也講不出這些話，仿佛說出來自己便是一種侮辱截驮⌒Τ拢可是，私下里其實很責(zé)怪自己葵袭，為什么自己不是她們那樣呢涵妥？父親常常訓(xùn)練我，每逢親戚集會眶熬，便要我去敬酒妹笆，說一些福如東海，壽比南山之類的祝語娜氏，小一些的時候拳缠，急得哇哇大哭，大起來一點贸弥，終于可以鼓起勇氣去說窟坐，有時候也會得到敷衍的贊許，可是绵疲，我并沒有感到絲毫的快樂哲鸳，反而感到某種難以言說的屈辱。
更多的時候盔憨，父親在親戚面前開始教育我為什么不多講話徙菠，為什么不能嘴巴甜一點，我感到更多的崩潰郁岩，所有人都開始指出我的不足婿奔，那簡直就是一種煎熬缺狠。過年過節(jié)成了我最恐懼的事。
我生性安靜萍摊，喜愛讀書挤茄，不喜多言，更不愛虛偽冰木∏钆可是周圍沒人愛讀書，而周圍的人都以說漂亮話為榮踊沸，我這種簡直就和呆子無異歇终。除了偶爾的考試成績會被夸贊，我覺得我一無是處雕沿，自卑的低到塵埃里练湿。唯有書本帶著我天馬行空的暢游，從金田一的撲朔迷離的偵探世界到浩渺宇宙太空的科幻世界审轮。
就這樣在惶恐與逃避中肥哎，書本伴著我長大了，我去了一所大學(xué)疾渣。大學(xué)是快樂的時光篡诽，終于不用再聽周圍的人說：你為什么不怎樣怎樣……我可以由著自己的性子做自己愛做的事，我也不用再背著別人看書榴捡，大學(xué)里也總算有了一些有共同愛好的人杈女。
我慢慢的意識到，不是我自己奇葩吊圾，只是我周圍沒有像我一般的人达椰。有時候如果沒法溶入一個環(huán)境，不如就換一個地方项乒。
大學(xué)畢業(yè)啰劲，我不想回老家，我受夠了沒完沒了的教育檀何，我要自由蝇裤。然后，我結(jié)婚了频鉴。
偶爾有幾次吵架我默默哭泣栓辜，甚至于離家出走住進賓館里，我懊惱的想：也許當初回家就不會這么可憐了…投饪祝…人生中該你自己承受的藕甩，沒有人能代替你承受，人生中該你去解決的周荐，沒有人能替代你解決辛萍！
其實在哪里面對的生活都是生活悯姊。我沒有選擇回家，因為潛意識的抗拒贩毕，決定了就好好面對。遠嫁仆嗦，也不應(yīng)該是愛情背鍋辉阶，如果的故鄉(xiāng)讓你足夠開心，我也許早就回去了瘩扼。
