本篇作者 | 時(shí)蕊初

本篇編輯 | 董小姐

當(dāng)值編輯 | 玄鶴

今日導(dǎo)讀

18歲，本應(yīng)是如花綻放蜜暑、肆意奔跑铐姚、享受生命的年紀(jì)，卻因?yàn)橐钟舭Y肛捍，讓一個(gè)鮮活的生命隐绵，整日掙扎在生死之間。

今天的投稿拙毫，來(lái)自一位18歲的抑郁癥女孩依许，這是她用文字記錄的自己的心聲。四年的抑郁時(shí)光缀蹄，讓她已經(jīng)筋疲力盡峭跳。對(duì)她來(lái)說(shuō)，生命已然歸結(jié)為一種簡(jiǎn)單的選擇：要么忙于生存缺前，要么趕著去死坦康。隧道盡頭沒(méi)有光，好像兩端都被堵上了诡延，而自己被困其中。

死亡古胆，對(duì)她來(lái)說(shuō)有著異常的吸引力肆良，然而對(duì)死的害怕、對(duì)父母的不舍逸绎，又讓她想要好好活著惹恃，徘徊在生與死的選擇之中，她就這樣被自己的兩種念頭拉扯著棺牧。

抑郁癥最嚴(yán)重的后果就是會(huì)誘發(fā)病人產(chǎn)生自殺這種危害自身生命安全的思想和行為巫糙，也許今天的這個(gè)故事，能讓你對(duì)抑郁癥的危害產(chǎn)生更深切的認(rèn)識(shí)颊乘。

青春才幾年啊参淹，抑郁就纏了我四年，它就像我的影子乏悄，我走到哪里浙值，它就要跟到哪里，它試圖控制我的思想檩小、麻痹我的情緒开呐，我不愿屈服，我不能屈服，就算我是一個(gè)弱小的個(gè)體筐付，我也要跟它對(duì)抗卵惦。

它就像一個(gè)黑洞，偷走了我的情緒瓦戚，偷走了我的快樂(lè)沮尿，讓我不能跟其他正常人一樣生活，但即便如此伤极，我也要反抗到底蛹找，哪怕遍體鱗傷。

我活得很累

我很丑哨坪，我自己都受不了庸疾，我還特別差勁，特別悲觀当编。我看著鏡子里蓬頭垢面届慈、丑陋不堪的自己，一股強(qiáng)烈的羞恥感與無(wú)助感涌上心頭忿偷。我是何時(shí)起變得如此墮落金顿，臉上毫無(wú)生氣，就連正常人該有的表情鲤桥，在我的臉上也找不到揍拆，就好像一具尸體，靜靜的等待著腐爛茶凳，等蛆蟲(chóng)爬滿(mǎn)我的遺體嫂拴，玫瑰在黑暗中肆意生長(zhǎng)。

自己越想越不能明白贮喧，越來(lái)越不安與惶恐筒狠，好像只有我是世界上的異數(shù)。我?guī)缀醪缓蛣e人說(shuō)話箱沦，因?yàn)椴恢撜f(shuō)些什么好辩恼！于是我想到了一個(gè)好辦法，就是扮演逗人發(fā)笑的丑角谓形。

我用一張丑陋的臉龐灶伊、一雙無(wú)辜的眼睛和無(wú)辜的聲音，表達(dá)自己的內(nèi)心套耕，我希望這樣做能幫助我谁帕，我希望可以讓別人不要討厭我，我變得小心翼翼冯袍，生怕做錯(cuò)了什么事情匈挖，惹別人不高興碾牌，惹別人討厭。

我把所有糟糕的日子存入了糟糕日子銀行儡循，那個(gè)我抑郁到動(dòng)不了舌頭的日子舶吗，那個(gè)我讓父母流淚的日子，那個(gè)我差點(diǎn)自盡的日子……等我遇到下一個(gè)糟糕的日子择膝，我就可以說(shuō)誓琼，好吧，今天是夠糟糕的肴捉，但之前還有過(guò)比這更糟的日子啊腹侣。

這樣的我，活在這個(gè)世界上真是太累了齿穗，不僅要面對(duì)別人的冷漠和嘲諷傲隶，還需要擔(dān)心自己會(huì)不會(huì)被人拋棄，我真是太過(guò)卑微和渺小了窃页，這樣的人活在這個(gè)世界上真是太可憐了跺株。

我不知道自己為什么要活著，我不知道自己該活著干什么脖卖，我不知道自己該去哪里乒省？為什么我要活著？難道我應(yīng)該死嗎畦木？可我不想死袖扛，我只想好好的活著。

40天的住院時(shí)光

得病確診以后十籍，父母就帶我開(kāi)始到處奔波攻锰，我去過(guò)縣里的、市里的妓雾、省里的精神病醫(yī)院，最后垒迂，在山東省精神衛(wèi)生中心住了院械姻。那短短的40天，我卻度日如年机断，好像一個(gè)被囚禁起來(lái)的罪犯楷拳，像一只被籠子禁錮的鳥(niǎo)兒。在那里我接受了MECT治療吏奸、經(jīng)顱磁治療欢揖。

住進(jìn)精神病院的時(shí)候，我遇見(jiàn)了一個(gè)令我一生難忘的小女孩奋蔚，她長(zhǎng)得并不算漂亮她混，身材也沒(méi)有那么好烈钞，但她就是在我的腦海中久久不能散去。

那時(shí)我的心情低落到了谷底坤按，而她看起來(lái)跟我恰恰相反毯欣，她向我走了過(guò)來(lái)，并且很主動(dòng)的和我做了自我介紹臭脓，當(dāng)時(shí)感覺(jué)她呆呆的酗钞，蠢蠢的很可愛(ài)。

她總是一副小大人的模樣来累，很認(rèn)真很?chē)?yán)肅的告訴我砚作，做什么事情都要小心，千萬(wàn)不要做傻事嘹锁，雖然有些話讓我哭笑不得葫录，但是我還是記在了心上，從那之后我就變的很謹(jǐn)慎小心兼耀，哪怕想死的念頭強(qiáng)烈压昼，也不再輕易實(shí)施輕生的行為。

我們不必在彼此面前偽裝成一副刀槍不入的模樣瘤运，我們可以盡情釋放那禁錮已久的負(fù)面情緒窍霞，可以大哭、可以大鬧拯坟、甚至大聲的罵但金，肆意宣泄內(nèi)心的悲傷與委屈，不需要刻意控制郁季。

我們成了無(wú)話不說(shuō)的好朋友冷溃，她可以跟我分享她的喜怒哀樂(lè)，我也可以跟她分享我的生活梦裂、分享我的情緒似枕，感覺(jué)有一個(gè)人陪伴在身邊，真的是一件很幸福的事情年柠。

有她陪伴的那段時(shí)光凿歼，我漸漸地從抑郁癥的陰影中解脫出來(lái)，我們經(jīng)常一起玩冗恨，一起吃飯答憔，一起談心，在那短暫的時(shí)光里掀抹，她熠熠生輝虐拓。

或許以后我們會(huì)奔向不同的方向，也許會(huì)因此疏遠(yuǎn)了傲武，但在我這里蓉驹，永遠(yuǎn)有她的一席之地城榛。

出院后的一段時(shí)間里，我感覺(jué)到我的精神好像已經(jīng)跟正常人無(wú)異戒幔，正當(dāng)我以為我真的走出來(lái)了吠谢。它又出現(xiàn)了，我不想吃飯诗茎，看見(jiàn)飯就想吐工坊，即使吃了也會(huì)全吐出來(lái)，我整日整日躺在床上睡覺(jué)敢订，只有吃飯的時(shí)候王污，媽媽把我喊起來(lái)，我才會(huì)吃點(diǎn)東西楚午。后來(lái)昭齐，醫(yī)生給我調(diào)了藥，給我加大了劑量矾柜，就這樣持續(xù)了一段時(shí)間之后阱驾，我又能正常飲食了。

死亡吸引著我怪蔑，我又害怕死亡

頭腦最怪異的地方是里覆，即使里面驚濤駭浪，外表也可以風(fēng)平浪靜缆瓣，除你之外其他人根本看不出來(lái)喧枷。

你的瞳孔可能放大，說(shuō)話可能前言不搭后語(yǔ)弓坞，皮膚可能在流汗隧甚，但全世界都對(duì)你的痛苦視而不見(jiàn)。正如那熱鬧的聚會(huì)中渡冻，沒(méi)有人知道我的感覺(jué)戚扳，不知道我身處地獄，也不理解為什么死亡對(duì)我那么有吸引力族吻。但實(shí)際上咖城，走出那最后一步并不容易。

抑郁這事很離奇呼奢，即使你有很多自殺的念頭，對(duì)死亡的恐懼卻與常人無(wú)異切平，唯一的區(qū)別是活著的痛苦大大增加了握础。死不是一種道德意義上的“選擇”。追究其道德意義悴品，就是誤解禀综。

對(duì)我來(lái)說(shuō)简烘，生命可以歸結(jié)為一種簡(jiǎn)單的選擇：要么忙于生存，要么趕著去死定枷。隧道盡頭沒(méi)有光孤澎，好像兩端都被堵上了，而你被困其中欠窒。

我很想逃離這條隧道覆旭，逃離這個(gè)世界，逃離這虛偽的一切岖妄，可我又能逃去哪里呢型将？天涯或者海角。

我終于放下一切逃離到這個(gè)近似于世界盡頭的地方荐虐。假裝忘記過(guò)去七兜，拂去衣袖上的風(fēng)塵，靜靜地坐在這雪域高原上福扬，看明月高懸于連綿起伏的雪山腕铸，五彩的經(jīng)幡在那明晃晃刺眼的陽(yáng)光下翻飛不止。

而湖水拍岸铛碑，滿(mǎn)幅爛醉的藍(lán)恍如夢(mèng)幻狠裹，真實(shí)地呈現(xiàn)在我眼前，我的憂(yōu)愁被短暫地覆蓋亚茬，我知道我將記住這樣的時(shí)刻酪耳，在往后某些悲傷的時(shí)辰。但刹缝，僅僅是覆蓋罷了碗暗，也僅僅是幾分幾秒而已。

我早就知道梢夯，逃到哪里也是徒勞的言疗。終究是逃不脫記憶，逃不脫此時(shí)此地颂砸，逃避不了全世界最難面對(duì)的自己噪奄。你聽(tīng)，又是哪些聲音人乓，又是煩人的嘲笑聲勤篮，就是因?yàn)樗麄儧](méi)有患病，所以他們嘲笑的理所當(dāng)然色罚。

想到爸媽?zhuān)氲皆僖猜?tīng)不見(jiàn)媽媽喊我起床吃飯碰缔，想到再也不能跟爸爸撒嬌賣(mài)萌，想到再也不能拉著他們的手戳护，想到再也不能打開(kāi)手機(jī)用丑臉特效逗爸爸開(kāi)心金抡，想到再也不能在他們生日的時(shí)候給他們唱生日歌瀑焦，我的心好痛，思緒翻涌梗肝，我好想活下去榛瓮。

我開(kāi)始懷疑我的人生，我開(kāi)始懷疑我是不是活得太沒(méi)意義了巫击，我的生活太壓抑禀晓，太痛苦，太黑暗喘鸟，我的世界一片漆黑匆绣，我不敢抬頭看周?chē)囊磺校抑荒芏阍诮锹淅锾蝮伦约旱膫凇?/span>

一次又一次的逃跑什黑，一次又一次的尋找生存的希望崎淳，可是我還是不夠堅(jiān)強(qiáng)，最終我又被那群怪物追了上來(lái)愕把，我被它們咬住了尾巴拣凹，我的腳被咬斷了，我的頭發(fā)被咬光了恨豁，我變成了一個(gè)光禿禿的怪物嚣镜，我的雙腿被它們踩碎了，鮮血不停流淌橘蜜，可是這些怪物并沒(méi)有放過(guò)我菊匿，而是繼續(xù)追擊。

我知道计福，這些怪物肯定是要將我撕碎吃掉才甘心跌捆，我不想死，我害怕死亡象颖，我真的不想死佩厚，我害怕自己就此離開(kāi)，害怕我的親人們?cè)僖舱也坏轿宜刀欢伎歼@些事情抄瓦，那種絕望的感覺(jué)包裹著我，又讓我很想死陶冷，就像一個(gè)無(wú)解的循環(huán)钙姊。

我真的不明白，為什么自己變成了這幅模樣埂伦，變成了這副丑陋不堪的模樣煞额？我不知道我究竟應(yīng)該怎么辦？我真的好痛苦，我不知道我的未來(lái)將會(huì)變成什么樣立镶，我只是想好好的活著。

我不想再這樣下去了类早。但是我又有什么辦法呢媚媒？我已經(jīng)不知所措，只知道自己想好好的活著涩僻，其他的什么都不知道了缭召，這種感覺(jué)真的很不舒服，但是我又不敢去尋求解決辦法逆日。

如果可以嵌巷，我希望可以回到自己最初的模樣，那個(gè)沒(méi)有變化的我室抽，那個(gè)時(shí)候的我是最單純的搪哪，也是最真實(shí)的，沒(méi)有任何負(fù)擔(dān)坪圾，也不用顧忌別人的目光和想法晓折。

這樣想著，這段記憶便如潮水般向我席卷而來(lái)兽泄，我不由自主的抱緊自己漓概，緊緊地抱著自己，仿佛只有這樣病梢，我才能減少身體里的疼痛和內(nèi)心的痛苦胃珍。

我知道，如果我不堅(jiān)持下去蜓陌，那么等待我的就是死亡觅彰，我害怕死亡，所以我決定努力地活下去护奈。

我不想放棄缔莲，不想離開(kāi)

這四年，我過(guò)得無(wú)比痛苦煎熬霉旗，但我深知我身邊的親人朋友比我更加煎熬痴奏。

媽媽把所有的愛(ài)都給了我，爸爸不善言辭厌秒，他從未說(shuō)過(guò)愛(ài)我读拆，卻用行動(dòng)證明他比任何人都愛(ài)我，媽媽可以通過(guò)哭來(lái)發(fā)泄心中的委屈與難過(guò)鸵闪，我可以通過(guò)自殺來(lái)發(fā)泄心中的痛苦與絕望檐晕，但爸爸呢？他只能靜靜地坐在臺(tái)階上，一個(gè)人抽著煙辟灰，低著頭沉默不語(yǔ)个榕。

雖然我很痛苦，我很難芥喇，但他們比我更難西采，我沒(méi)有理由放棄和抱怨。

如今继控，我也不想再去糾結(jié)誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)械馆，是非已然沒(méi)有意義。

我們?cè)诿\(yùn)面前如同沙礫般渺小武通，我們無(wú)法得知明天和意外哪個(gè)先來(lái)霹崎，我們能做的就只有活在當(dāng)下，珍惜現(xiàn)在所擁有的一切冶忱。

人們說(shuō)我自甘墮落尾菇、自作自受，可誰(shuí)又知道無(wú)數(shù)個(gè)想要死去的瞬間朗和，是我自己熬過(guò)來(lái)的错沽，我曾無(wú)數(shù)次告訴自己：“撐下去】衾”

我喜歡安靜千埃，也喜歡看星星，我想和別人一起坐在山頂?shù)牟萜荷峡葱切且渲病Ｎ也幌敕艞壏趴桑幌腚x開(kāi)。

我崇敬的人說(shuō)過(guò)：溫柔的晚風(fēng)朝刊、傍晚的晚霞耀里、解暑的西瓜、冒泡的可樂(lè)拾氓，人間的美好多著呢冯挎，不要為眼前的黑暗所迷惑，你要相信自己配得上世間一切的美好咙鞍。

我不想放棄房官，不想離開(kāi)，我會(huì)繼續(xù)走下去续滋。

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