寫于2018年11月前岔激。
已經(jīng)不知道我在思考這個名詞有多久了萎攒？我害怕它遇八，我渴望快樂和健康，但是我不得不是提防著它耍休，我怕它毀了我刃永。
但是不開心的狀態(tài)卻是持續(xù)好長一段時間了，從一開始可能因為某些事而苦惱或者煩悶羊精，到現(xiàn)在壓抑難過似乎成了醒著的時候的主旋律斯够，仿佛死亡籠罩一般，陰魂不散园匹。
我試過積極振作雳刺，試過不管不顧那些別人的誤會、評價與中傷裸违，試著去忘記自己的恐慌與難受掖桦，但似乎越來越?jīng)]用。
面對別人的質問供汛，我試過想要反駁枪汪，卻很無力，表達無力怔昨，氣勢無力雀久；漸漸地，我發(fā)現(xiàn)自己失去了溝通的能力趁舀，面對任何人一句稍微不友好或者不尋常的話赖捌，我就常常手足無措，找不到應對的話語矮烹，到最后就索性關閉了嘴巴越庇。
仿佛作甚么都提不起興趣罩锐。原來的我，愛看書愛畫畫愛寵物卤唉，偶爾玩一點小游戲涩惑，愛和朋友、網(wǎng)友通過qq微信聊天桑驱，現(xiàn)在的我完全找不到自己的興趣愛好竭恬，甚至連對美食也喪失了熱愛的沖動“镜模看書看5min就煩躁痊硕，內(nèi)心開始充滿雜念，全都是不好的情緒悦析；曾經(jīng)想到什么就畫什么寿桨，總有不竭的想象力和素材，現(xiàn)在一提筆就不知如何下筆强戴，勉強畫了幾筆亭螟，卻再也找不回那種下筆的快樂和享受；不愛看朋友圈也不愛去用美妙的語言和別人溝通骑歹，仿佛打一個字都很累很累——
除了累预烙，我感受不到其他，好想就那么癱著道媚，好想沉沉睡去扁掸，不帶一絲的情緒，不著一絲的煩惱最域，換來一個精力充沛谴分，發(fā)現(xiàn)疲乏至極卻睡不著，總是想用什么東西把自己填滿镀脂，抑或是把自己搞得精疲力盡牺蹄，玩游戲，看視頻薄翅，看時尚沙兰，覽訊息……最后發(fā)現(xiàn)都是徒勞，是更多的自卑翘魄、自我否定鼎天，像洪水野獸一般涌過來。
……
我不知道這是不是抑郁癥暑竟，但是很不快樂斋射，這是確定的，而且越來越多的不快樂正在侵蝕那些無辜的小確幸，比如家人的關心绩鸣，比如朋友的問候怀大，這些溫暖都已經(jīng)快抵不過那些不快樂的因子。
可能有人會罵我：你性格太脆弱呀闻，你心態(tài)不好，整天胡思亂想潜慎〖穸啵可是面對這一切，我也很不愿意這樣铐炫，卻也控制不住自己情緒的墮落垒手。
到底是我怎么了？還是環(huán)境怎么了我倒信？
后記：這是我在2018年某段時間內(nèi)心狀態(tài)的真實寫照科贬，一直不敢發(fā)布，怕被人窺見病態(tài)的內(nèi)心鳖悠。所幸后來我脫離了那個工作環(huán)境榜掌，一下子整個人都解脫了，不再接觸頻繁的質疑和否定乘综。離職后的那一周憎账，我不自覺地就哼著歌，連以前的同事碰到我都說卡辰，精神狀態(tài)很不一樣胞皱，反而是他似乎有種無法擺脫的、疲勞的絕望九妈。我重啟正常的工作生活狀態(tài)：鍛煉身體反砌，積極做一些家務，去圖書館借了書萌朱，去騎行宴树，開始重拾寫作，開始思考自己與家人的關系……
現(xiàn)在總結起來嚷兔，我的這只壓抑的狀態(tài)真的不是我單方面的原因森渐，與我當時那份工作有很大的關系，這一點可以從后繼者不斷逃離冒晰，以及在職者的吐槽中得到印證同衣。
