? ? ?上周六蚪燕，在姐妹陪你的線下基地我聽了來自浙江的親子教育專家一朵娶牌，也是姐妹陪你的首席導(dǎo)師一朵老師的課《給孩子安全≠給孩子安全感》奔浅，讓父母引起反思的課程。這是個有趣的話題诗良，在生活中我們常常聽說身邊人汹桦，特別是女性說“我沒有安全感”“我安全感不足，所以我想（希望）你鉴裹。舞骆。”径荔，

有時候它是呼喚愛的語言督禽，當(dāng)一個愛她的人聽到這句話，往往心生憐愛总处，盡其所能滿足她的要求狈惫，給她安全感.

有時候它一種控制的手段，因為我沒有安全感鹦马，所以你要：

房子寫我的名字胧谈，有個資產(chǎn)能讓我有安全感；

存款要都給我荸频，男人有錢就變壞菱肖，你錢少一點我錢多一點能讓我更有安全感；

你不要跟其他女人有太多工作關(guān)系旭从，我會擔(dān)心稳强；

你生氣不能不理我，要哄著我和悦，我沒有安全感

……

安全感的確是重要的退疫，它影響著我們的情緒、影響著我們的關(guān)系摹闽、影響著我們做事的方式蹄咖、甚至影響著我們的幸福和整個人生褐健，那么到底該如何獲得安全感呢付鹿？

安全感來自于原生家庭父母的關(guān)愛和允許

? ? ?很多流派的心理學(xué)書籍都會談到安全感來自于原生家庭，在幼兒時期安全感的建立是和父母功能的發(fā)揮緊密聯(lián)系在一起的,大體可以分為0-90天蚜迅、90天-36個月舵匾、4-5歲三個階段。簡單來說：

出生的前90天孩子的安全感來自：我能活下來嗎谁不？嬰兒從舒適的子宮降生到一個完全陌生的世界,以前通過臍帶輸送的豐富營養(yǎng)現(xiàn)在完全中斷坐梯。它想喝水不能自己拿,想吃飯不知道飯在哪里，如果沒人管她們刹帕，她們無法活下去吵血，她們不能說谎替、不能動，只會通過哭來告訴我們她們想干嘛蹋辅，但是她的原生家庭的父母或者長輩可能由于經(jīng)驗不足钱贯，可能由于自身有很多挑戰(zhàn)、可能由于一些“給孩子”延遲滿足的觀念…梳于照顧侦另，或者不及時響應(yīng)秩命，孩子從如果孩子在“無條件接納”和“重要感”兩個方面得不到滿足,孩子的安全感就會出現(xiàn)問題。

90天-36個月孩子的安全感來自：我能做自己嗎褒傅？這個時期,孩子開始學(xué)習(xí)分離和獨立,以及為自己的行為負(fù)責(zé)弃锐。孩子一天長大，會笑了殿托，會吃手了霹菊，會說話了，會走路了支竹，慢慢的孩子已經(jīng)不像上一個階段那樣完全需要母親了浇辜，她們會多次嘗試分離和獨立。這個時候考驗的是母親自己有沒有安全感,是否能夠忍受孩子不再完全需要自己唾戚。如果母親安全感不足,就會把放手看作失去,從而給孩子過多的照料和關(guān)注,以求孩子像以前一樣完全需要自己柳洋，故而妨礙了孩子分離和獨立。就像前面提到的一朵老師的課程叹坦，父母由于自己安全感不足熊镣，或者說太想給孩子全部的愛，給了孩子過多的保護(hù)募书，環(huán)境的安全绪囱，其實破壞了孩子安全感的建立。最好的做法是,孩子要我們抱我們就抱,孩子想自己想玩就讓他們玩莹捡，孩子要自己做事,就讓他自己做,他沒主動要我們幫助,我們就不參與,無論他做成什么樣;但他要幫助,我們就馬上去幫,他覺得夠了,我們就停手,再讓他自己做鬼吵。無論她們做什么，媽媽都允許并關(guān)注,那么,這個孩子的安全感就會比較穩(wěn)定的建立,看不到媽媽是不擔(dān)心失去媽媽,媽媽不在身邊,媽媽的愛還在心里,不要在意一時一事的結(jié)果,而要重視這個過程篮赢。這個時期需要格外提醒的就是不要放大威脅齿椅。孩子生活經(jīng)驗匱乏,對什么東西都充滿興趣,不太了解水、火启泣、電涣脚、煤氣、攀高等危險因素的存在寥茫。如果大人毫不在意,那孩子是危險的;但是不能因噎廢食,過分保護(hù),比較好的做法,是讓孩子適當(dāng)?shù)膰L試,用各種方法讓孩子了解到危險,而不是嚴(yán)厲的禁止遣蚀。比如,熱水,可以在飲水機(jī)上燙一小下;比如電,可以創(chuàng)造一個條件讓孩子觸摸不危險但有足以讓孩子不舒服的電流。孩子探索自己和世界的活動應(yīng)該被保證,遇到危險因素,也正好是孩子了解危險、增長知識和能力的機(jī)會芭梯。

4-5歲孩子的安全感來自：我足夠好嗎险耀？從四歲開始,孩子的自我意識逐漸建立,孩子開始有“我”的概念了，這個“我”是一個嶄新的我,孩子們會非常關(guān)注這個“我”夠不夠好玖喘，這個“我”又是相當(dāng)稚嫩的“我”,在自我認(rèn)知和評價方面非常地依賴他人,非常需要他人的贊美胰耗、肯定和認(rèn)同，這個階段父親的肯定尤其重要芒涡。父母欣賞柴灯、肯定自己的孩子，走過去摸摸孩子的頭說,你這件事做得很棒!或者拍拍孩子的肩膀說,你能這樣做我很開心,就是對孩子莫大的鼓勵费尽。父母對孩子說,“有你這樣的女兒我很高興”或者“你是一個好兒子”,都是對孩子極大的肯定赠群。這些鼓勵和肯定,對于孩子的自我價值感、性別認(rèn)同都是十分關(guān)鍵的旱幼，當(dāng)然欣賞和肯定孩子不是一個可以學(xué)習(xí)到的技巧和方法,而是一種真實的狀態(tài)和能力,只有真誠地贊美和欣賞才有影響力查描。

綜上所述,倘若孩子在以上各個時期,所需的心理需求都能得到滿足，那么孩子就比如容易形成最初的安全感柏卤。

安全感來自父母的關(guān)系

? ??除了前面談到的各個年齡階段的特點冬三，對孩子安全感影響最大的就是父母之間的關(guān)系,對于幼小的孩子來講,父母就是他們的整個世界,父母之間偶爾的不快相當(dāng)于世界局部沖突,父母之間的冷漠和敵對如同德國豎起柏林墻,父母之間的激烈爭吵甚至拳腳相加就是世界大戰(zhàn)。而且,因為還不能夠區(qū)分自己的行為和環(huán)境的關(guān)系,孩子經(jīng)常把父母間的沖突歸因于自己不好缘缚、不乖,從而產(chǎn)生很大的不安和負(fù)疚感勾笆。從這個意義上來講,父母能送給孩子最大最好的禮物,就是父母有一個美好的婚姻,這不僅直接利于孩子安全感的建立,對于孩子社會化、人際關(guān)系等諸多方面也是大有裨益桥滨。

小雨的小時候窝爪，爸媽感情不太好，經(jīng)常吵架齐媒，媽媽經(jīng)常失落蒲每、空虛和不安,這種狀態(tài)下，如果小雨很獨立,自己的事情處理得很好,那么她的媽媽會因為孩子不怎么需要她而陷入失落,因為不被需要就仿佛自己不重要,就仿佛孩子和自己不夠親密;而當(dāng)小雨不能獨立,自己的事情處理不好,她媽媽又會很失望,她對孩子有太多的期望,如果孩子不是一個好孩子,那么她也就無從成為一個好媽媽喻括。而每次父母吵架邀杏，她媽媽都會說：要不是因為你，我早都跟你爸離婚了…所以一直覺得自己是那個父母吵架的根源唬血，自己是那個讓媽媽不幸福的源頭望蜡，非常缺乏安全感。長大以后無論多么優(yōu)秀的男孩子追求她刁品，她都不敢太親密泣特，要么直接不給機(jī)會，要么談一段時間就找各種理由“逃跑”挑随。最近的一次分手，原因竟然是男孩子什么事都聽他的，他覺得這樣的人不真實兜挨，她的爸媽因此也很發(fā)愁膏孟，馬上30歲了，優(yōu)秀的女兒還是不著急的拌汇，一直她走入到自我成長的課堂柒桑，她才發(fā)現(xiàn)童年時期父母的關(guān)系讓她覺得自己不夠好，沒有安全感噪舀，不相信自己值得擁有好的關(guān)系魁淳，好的伴侶。

安全感來自于經(jīng)歷中獲得力量与倡，來自失去后的穿越

? ? 前面講到了界逛，安全感建立的敏感時期，但并非從小安全感不足纺座，后面沒有機(jī)會再獲得息拜。當(dāng)我們?nèi)ッ鎸芏喽嘧兊沫h(huán)境和未知，去面對净响、去經(jīng)歷少欺，依然可以從獲得力量和安全感。

? ? ??從我個人的經(jīng)歷中就是如此馋贤，我們家有三個女兒赞别，我是最小的，在過去“養(yǎng)兒防老”傳統(tǒng)觀念還很強(qiáng)烈的年代配乓，連生三個女兒的媽媽承受了非常大的壓力氯庆，加上我出生后就實行了計劃生育，讓她生兒子的夢想徹底破滅扰付，她也因此受到婆家的白眼堤撵，我印象里媽媽總得不高興的，對我更是沒什么好臉色羽莺，我只有謹(jǐn)小慎微实昨，乖巧聽話，想盡辦法討好媽媽盐固，我記得自己一直都不吃咸鴨蛋黃荒给，不是不愛吃，而且因為媽媽喜歡刁卜，我故意說自己不愛吃志电，就希望媽媽高興。在這樣的背景下我長大蛔趴、戀愛挑辆、結(jié)婚，我一直沒有安全感，就算我成績優(yōu)秀讀了研究生鱼蝉、就算我26歲就有房有車有存款洒嗤、就算我進(jìn)入大學(xué)當(dāng)老師無比穩(wěn)定的工作、就算郎才女貌的走入婚姻魁亦。渔隶。。外界的物質(zhì)財富我以為讓我有了安全感洁奈，但一直到我發(fā)現(xiàn)在外地工作的伴侶有了外遇间唉，我內(nèi)在的不安全感徹底激發(fā)起來，我害怕利术、恐懼呈野，腦子里面演繹的無數(shù)版本的恐怖故事幾乎要把我吞沒，我整夜失眠氯哮，胃痛讓我只能趴著弓在床上一整晚际跪，后來我失去了房子、失去工作喉钢、失去了婚姻姆打，一切讓我覺得可以讓我安全感的東西都失去了，但接下來的幾年肠虽，我發(fā)現(xiàn)我沒有因為沒有安全感而死掉幔戏，

我重新找工作，在工作從起步到卓越税课，每個階段的工作都是華麗轉(zhuǎn)身;

我不依賴誰給我創(chuàng)造物質(zhì)財富,我一個人賺的錢超過了當(dāng)初整個家庭的收入;

作為離異的單親媽媽闲延，我給予孩子堅持、勇敢韩玩、擔(dān)當(dāng)垒玲，責(zé)任感;

當(dāng)我碰到滿足我所有想像的靈魂伴侶出現(xiàn)的時候，我自信面對找颓，收獲幸福;

合愈。。击狮。佛析。。

我終于明白彪蓬，作為成年人寸莫，安全感不是誰能給你的，當(dāng)你內(nèi)在沒有安全感的時候档冬，再多愛膘茎、再多的物資都無法讓你有安全感桃纯，因為它們都有可能會消失和改變，你也會因為害怕它們的消失而沒有安全感辽狈，而源于自己的自信慈参，對自己的肯定呛牲，穿越不安全而獲得安全感是誰也拿不走的刮萌。

作為父母钮孵，給孩子更多的允許和支持琅锻，讓他們有機(jī)會、有勇氣去面對未知樟澜，讓他們生發(fā)出內(nèi)在的力量和安全感琐旁。

作為成年人涮阔，不逃避、不抓取灰殴，不把安全感獲得的途徑放在外在世界敬特，而放在內(nèi)在力量的提升，在一次次面對未知中去穿越它牺陶、提升它伟阔。