“我決定死在這里吩坝。”
一上午努力讓自己學(xué)習(xí)的學(xué)習(xí)后哑蔫，聽一段優(yōu)雅的輕音樂钉寝，看到了一篇文章，第一句話闸迷，說不好打動我的到底是什么嵌纲，是勵(lì)志要追求更好的生活，向我的理想拼搏我的精力和體力腥沽，還是來對一份平凡的再不能平凡的生命的感觸逮走。把文章轉(zhuǎn)發(fā)了朋友圈，每一個(gè)看到的人都有他們認(rèn)為的權(quán)利今阳，我只是單純的想在這里表達(dá)师溅，表達(dá)我最近關(guān)于生死，關(guān)于人生的我個(gè)人的觀念盾舌。
對于文章中的老人墓臭，丈夫販毒在監(jiān)獄不明生死，16個(gè)孩子從未回來看過她妖谴，在一個(gè)公墓的貧民窟的生活就是她所有的生命窿锉，所以決定要死在這里，我以為我足夠冷窖维，我以為我已經(jīng)建立好堅(jiān)強(qiáng)的生死觀榆综，卻在這一刻有所動搖妙痹。
2014年的秋天铸史，在我剛剛搬到臨床醫(yī)學(xué)院，并逐漸開始我學(xué)醫(yī)的真正旁聽實(shí)踐怯伊，我姥姥去世了琳轿，只是在一個(gè)普通的下午，一個(gè)普通的電話，就把我概念中的一個(gè)人的狀態(tài)顛覆了崭篡，而對于我挪哄，卻沒有莫大的哀傷，因?yàn)樵诖酥拔易鲞^心理上的準(zhǔn)備工作琉闪，生死迹炼，不過如此，何必在意颠毙，于是我淡淡的斯入，收起眼淚，可以說蛀蜜，一直不曾有過眼淚刻两。周六早上，在我的鬧鐘還沒有喚起我沉睡的意識滴某，倒是一個(gè)電話磅摹，難得我這個(gè)晚上沒有關(guān)機(jī)接到的這個(gè)電話，告訴我姨夫去世了霎奢，平靜地接受了這樣一個(gè)事實(shí)户誓，人終有終老，我更愿意相信死亡在一定程度上是一種解脫椰憋。于是厅克，第一次去了殯儀館，因?yàn)檗r(nóng)村的葬禮都是在自己家里辦的橙依，第一次看到了在停尸間里安靜的亡體证舟，沒有悲傷，沒有害怕窗骑，沒有任何波動的情緒女责。勢必要作為一個(gè)在醫(yī)學(xué)上追求夢想的人，相比較普通大眾可能更容易接受死亡這樣一個(gè)現(xiàn)實(shí)创译，勢必需要有更冷靜清晰的頭腦來看待周圍的一切人事抵知，即使面對對面黑白的遺像，即使看得死灰冰冷的面容软族，即使伸手輕觸不再鮮活的臉龐將氣管插管拔出......
生死輪回刷喜，必然要經(jīng)歷的，我能決定什么立砸，我唯有決定在我生命隕落之時(shí)不去后悔我的所有吧掖疮，每一天，晨練的眾人颗祝，步履匆匆的上班族浊闪，大的小的學(xué)生恼布，穿梭過一個(gè)城市，發(fā)條一般的規(guī)律搁宾，這個(gè)世界就是這樣存在著折汞，看到的看不到的，想到的和想象不到的盖腿，光鮮的以及深埋在世俗的目光之外的爽待，所有人，所有生命翩腐，都在以自己的方式存在著堕伪，也以一定的方式消逝著。
認(rèn)識生命和認(rèn)識死亡是兩個(gè)平行的概念栗菜，一念生死嘛欠雌，許是最近經(jīng)歷過的離世比較頻繁，讓我再一次勾起這個(gè)話題疙筹，來鞏固我的心理富俄，從別人的角度，也許更需要一份感同身受可以給予心靈安慰而咆，無論是我媽媽霍比，我表姐，還是患者家屬暴备，然而我唯有一 份安靜可以提供悠瞬，讓我不至于變得空洞，感情讓人慌亂涯捻，如果需要浅妆，我可以賦予擁抱。
那么障癌，說回來了凌外，自己呢，被同化在這樣一種世界背景下涛浙，卻依然想按著自己的想法來活康辑，我喜歡我的專業(yè)，并將之作為我以后拼搏的事業(yè)轿亮，我接觸到的便是生與死的交織疮薇，所以，我更想仔細(xì)的活著我注，完成生命這個(gè)冗長的儀式按咒，讓我在放下的時(shí)候能欣慰地放下，便可仓手，所以胖齐，我追求我自身的理念，不去在意旁的人所謂的勸誡嗽冒，或是淡漠呀伙，亦或否定，我為我真正喜歡的東西傾盡我所有的精力和體力添坊，我滿足剿另，知道我說，“我決定死在這里”贬蛙，不是作為一個(gè)埋沒在時(shí)代邊緣雨女，不為人知的惜憐，而是在我生命的一個(gè)圓滿謝幕阳准。
