DAY 6 一次告別

在我徹底遺忘之前循未，我盡力記得你

現(xiàn)在是凌晨04：08，我此刻才開始寫這一天的內(nèi)容秫舌。

這兩天在北京的妖。所以寫一次關(guān)于北京的告別。

今年年初我從首爾媽媽家返回上海我自己的家足陨，

那時候開始意識到嫂粟，抑郁的階段即將結(jié)束，我將要好起來墨缘。

然后星虹，回到上海的某一天的下午零抬，突然收到好朋友傳來的簡訊：

“xx跳樓了】碛浚”

當時完全愣住的我媚值，完全沒有任何準備的，被這個消息擊穿了护糖。

我開始哭褥芒，我心中不停的跟自己講，他搬家了嫡良，他的新家我沒有去過锰扶，

他之前住在十八樓，而現(xiàn)在也許他的新家沒有那么高寝受，跳下去也許可能在昏迷坷牛，可能是非常非常嚴重的傷。

心里懷著意思的僥幸很澄，打電話過去給發(fā)短信過來的朋友京闰。

得到的確認是，已經(jīng)死了甩苛。

這是我第一次經(jīng)歷任何和我有關(guān)系的人去世蹂楣。

在此之前，家人讯蒲，朋友痊土，老師，同事墨林，同學赁酝，我認識的人都好好的或者。

沒有想到這第一次居然是以這樣慘烈的方式旭等。

即使這件事已經(jīng)發(fā)生了大半年酌呆，此刻我依然很難找到詞匯，語言在變得越來越模糊搔耕。想到這個朋友以這樣的方式結(jié)束自己的生命隙袁，我的心依然變得復雜和散亂。

朋友是名人度迂，所以當晚這個消息開始在社交媒體上變成熱門藤乙。

不停的有人傳微信給我。

有人問我這件事是不是真的惭墓，

有人擔心我的狀況坛梁，說很擔心我。

有人讓我不要難過腊凶。

也有人不明動機的發(fā)我一張朋友年初的時候發(fā)在微博上的一條信息

“每年都許愿自己今年可以死掉划咐，希望今年愿望成真拴念。”

然后對我說褐缠，起碼他的愿望實現(xiàn)了政鼠。

大多數(shù)的消息我都不知道怎么回復。

我懂得他為什么覺得生活是痛苦的队魏，我懂得他會幻想死亡是一切的解脫公般。

我也曾經(jīng)在我的生命里有兩段時間是這樣，每天想著胡桨，如果那輛卡車可以結(jié)束我的生命官帘，就好了。

但當我重拾對生活的信心昧谊，他卻撐不下去了刽虹。

接著國外的媒體開始有各種各樣關(guān)于這件事情的報道。

很多錯誤的信息在網(wǎng)上被當做真相來傳播著呢诬。

在逃避了幾天之后涌哲，我終于開始在互聯(lián)網(wǎng)上開始搜索各種關(guān)于這件事的報道。

當我看到時代周刊的網(wǎng)站也發(fā)布了這個消息尚镰，我開始覺得整件事變得越來越不真實阀圾。

我沒有機會見到他的尸體。

那件事情之后钓猬，我很快的來了北京稍刀，但是因為已經(jīng)確定了去國外出差的時間，

所以敞曹，不得不在他葬禮的前一天離開北京。

我和他最后一次見面综膀，我發(fā)了脾氣澳迫。

他來上海，我們在朋友家聚會剧劝。

當天我沒有控制住自己橄登，對在場的另一個陌生人發(fā)了脾氣。

我說了很重的話讥此，所以氣氛一度很尷尬拢锹。

回家之后，我和他發(fā)微信說萄喳，今天真是不好意思卒稳，對不起。

這是我和他說的最后一句話他巨。

最后一句居然是在道歉充坑。

他離開了的整件事减江，我都是通過他人之口在經(jīng)歷著。

以至于現(xiàn)在再回想捻爷，只有一些二手的記憶作為憑證辈灼。

我突然有些不知道如何寫下去。

就只單純的記錄一些出現(xiàn)在我腦子里的句子好了也榄。

他是一個非常輕松的人巡莹，每次我們見面都十分快樂。

但是我早就知道甜紫，他有非常嚴重的心理問題榕莺。

在我們第一次見面之前，介紹我們認識的朋友就告訴我這件事棵介。

但是這么多年來钉鸯，我們從來沒有一點點感受到他的痛苦。

有一次邮辽，另一個朋友的電影的殺青飯上唠雕，

我們倆躲開了人群跑到樓下的院子里聊天，

正要聊到這件事吨述，我們被喊了回去岩睁。

朋友責備我們兩個就這么消失了，讓我們不要耍孤僻揣云。

那之后我們再也沒有聊過這件事捕儒。

在這件事之后，在今年我因為另外的別的朋友來邓夕，來了北京兩次刘莹，

每次來北京，都會有一種焚刚，奇怪的情緒点弯。

因為之前來北京，都會告訴他矿咕，我到了抢肛，如果你在，我們出去玩碳柱。

他帶我去吃了我在北京吃過最開心的一頓飯捡絮，

帶我去北京的club跳舞跳到精疲力盡。

但這兩次莲镣，我不再需要為了見他安排其他的行程福稳。

不止這兩次，之后也不再需要了剥悟。

他生前的愛人灵寺，也找到了新的男朋友曼库。

昨天朋友在我酒店的房間問起這件事，我說新的戀愛已經(jīng)開始了略板。

朋友說毁枯，那真好。

他生前送了我一本書叮称，那本書被我轉(zhuǎn)送了另外的朋友种玛，

并不是我不珍惜，而是那本書的新意我已經(jīng)收到了瓤檐，

作為轉(zhuǎn)達心意的實際存在之物作為一個象征赂韵，并不一定要附加執(zhí)著。

這件事之后挠蛉，我和那個朋友說祭示，我想把這本書拿回來，

但是我一直沒有做這件事谴古。

就好像质涛，我一直沒有刪掉他的微信，他的名字一直都在那里掰担，

聊天記錄因為之前清理手機刪掉了汇陆，留在那的是空白。

就像我們曾經(jīng)發(fā)生過的一切带饱，只是零散的片段毡代，是不是真實發(fā)生過，或者真實發(fā)生過的事情有沒有被我的大腦篡改了細節(jié)已經(jīng)無從考證勺疼。

我剛剛又在微信上打開了一次他的對話框教寂，

我在想，也許有一天我會刪掉恢口，也許不會孝宗。這都不重要。

重要的是耕肩，也許有一天，或早或晚的问潭，我一定會和他告別猿诸。

就算不是以這樣的方式，我們的生命也非永恒狡忙，

這是一次注定會發(fā)生的告別梳虽。

北京突然刮起了大風，窗外的風聲灾茁，我凌亂的心聲窜觉，都在催促這我結(jié)束今天的寫作谷炸。

我不想重新看今天寫的東西，語病禀挫，錯別字旬陡，都無所謂了。

我的朋友常常說语婴，記憶是突破時間的描孟，但是記憶和其他一切大腦里的升起落下升起落下的念頭一樣，都是幻覺砰左。

“我永遠活的像是沒有明天一般竭盡全力匿醒，因為明天根本不存在〔迹”