如果我們懂得欣賞悲劇之美,生活也許酷很多

春天里的芳草地筷黔,純色的小野花在風(fēng)中搖搖擺擺往史。

這樣的場景,單純美好佛舱。

好似不用費什么力氣椎例,一切輕松簡單即可見。

那時候的我名眉,喜歡春天的這樣粟矿。

亦如那時候的我凰棉,只知道上學(xué)损拢、放學(xué)、跳橡皮筋撒犀、去麥場過家家福压,在兩條街道里玩捉迷藏,期待著姐姐的衣服穿著小了退給我或舞,在家里等著媽媽去集市上買一堆好吃的回來荆姆,周末等著電視臺更新劇集……只知道開心和不開心,單純美好的年紀(jì)映凳,連煩惱和憂愁胆筒,都是學(xué)著大人的樣子,裝出來的诈豌。

我認(rèn)識他的時候仆救,他還是個少年。他的單眼皮矫渔、嘴角的笑彤蔽,還有聲音和單車,是一套的清風(fēng)系列庙洼。他的標(biāo)志性動作顿痪,就是用下巴劃對勾。每一次油够,得意的時候蚁袭,發(fā)來信息:轉(zhuǎn)頭。就瞥見他那個揮灑的對勾石咬,還有嘴角的清風(fēng)撕阎。

那時候我問他,世界在你的心中是什么樣子碌补。

他說虏束,精彩無比棉饶。

我們最后一次一起給他過生日,我誠摯地祝福他:希望你80歲的時候镇匀,依然像今天一樣揮灑著劃對勾照藻。

一別就是6年。

我們都長大了汗侵。

別人說這叫蒼老了幸缕。

我開始用一種破碎的眼神去看這斑斕的世界。

世界在我眼中晰韵,不再只是赤橙黃綠青藍(lán)紫的單色組成发乔。不再是青草地、小花朵雪猪。

世界栏尚,變成一種說不清道不明迷離的幽靜的黃昏與發(fā)光的黎明前的黑暗交織著,看不明只恨,說不清译仗,好像一個總也聊不完的知己。

我不再喜歡簡單的劇情官觅。不管那歌劇的服裝多么華麗繁復(fù)纵菌。

我不再喜歡愚蠢的美好。不管那女主角的笑容多么的明媚如春光休涤。

我不再喜歡一覽無余的簡單美好咱圆。

我開始沉浸在一場場令人心碎的悲劇中,一層層功氨,一層層序苏,通向地獄,又像是通向天堂一樣的疑故,將那意境一層層的細(xì)細(xì)欣賞杠览,有時壓迫到無法呼吸,仿佛要被黑洞吞噬纵势,可就在下個瞬間就站在彩虹之端踱阿,眼睛是個嬰兒的眼睛,清清楚楚地看透一切的美好钦铁。

我開始喜歡冬天软舌。

欣賞冬天的冷酷。

我看著那細(xì)瘦通黑的枝干上牛曹,生出的梅花佛点,我驚異于她的骨道。她選擇在寒冷的季節(jié)里開放。她不在春天超营,不在夏天鸳玩,不在秋天,她在冬天演闭,在寒冷的不跟,幾乎沒有顏色的冬天里綻放,而且綻放的姿態(tài)如此遺世獨立米碰,她不是來點綴冬天的孤寂無聊窝革,她是要讓整個冬天來襯托她獨一無二的美。

一場只有一個女主角的舞臺劇吕座。這獨角戲沒有劇情虐译、沒有聲音、沒有服裝吴趴、沒有音樂……只有她的姿態(tài)漆诽、她的骨道、她的微香史侣,愛看的觀眾拴泌,駐足著忘記了雪落在肩上的重量魏身。

他回來了惊橱。

這個看夠了世界的少年歸來了。

看到他箭昵,我才想起時光是走了好遠(yuǎn)税朴。

不然,我們怎會如此的陌生而遙遠(yuǎn)家制。

他在談新科技正林。

我在想著昨夜小樓又東風(fēng)。

他在談著巴西的經(jīng)濟(jì)颤殴。

我在想著百年孤獨觅廓。

他喜歡一群人的狂歡。

我只想回家坐著聊聊天涵但。

他說杈绸,我變了。不像小時候那般的開朗矮瘟。

我說瞳脓,你還像小時候一樣得意。

只不過得意地有些讓人生厭澈侠。

他就這樣回到了我的世界劫侧。卻徹底的從我的心里消失了。

有的時候,我們不知道都是誰住在我們的心里烧栋。

走了写妥,留下一個空洞,我們才明覺审姓。

可是耳标,我就覺得這樣還挺酷。

如果現(xiàn)實中的不快樂一定要發(fā)生邑跪,我寧愿把這定置在虛擬世界的悲劇中次坡。

像希臘悲劇那樣的殘酷結(jié)束,才會凄美得讓人不想落幕画畅。

不知從什么時候起砸琅,我把一切的不盡如人意,定義為希臘悲劇式轴踱。

如果說症脂,人生處處是悲劇,那我就用看希臘悲劇的心情淫僻,欣賞一場場醉心的凄美诱篷。

這樣子,一切的失落雳灵,都變的浪漫棕所。

一切的破碎,都變得斑斕悯辙。

一切的陳舊琳省,都變得熟悉。

一切的落魄躲撰,都變得好酷针贬。

一切的不堪,都變得值得玩味拢蛋。

一切的不完美桦他,都變得值得追尋。

一切的錯過谆棱,都變成未來的久別重逢快压。

于是,懷著這樣最樂觀的悲劇心境础锐,在煩惱叢生的人間嗓节,浪漫無敵。

#阿米說:我們不快樂的時候是我們在犯糊涂皆警,當(dāng)我們清醒的時候拦宣,我們一定是快樂的。#

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