我是一個(gè)思維混亂者

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? 跳躍性思維的人有文藝氣息,感性大于理性跃捣,適合從事有創(chuàng)造性的工作漱牵,比如畫家,詩人疚漆,演奏家...

我可能是一個(gè)有跳躍性思維的人酣胀,或者說,我更愿意稱自己為思維混亂者娶聘,有著24年異想天開灵临,白日做夢(mèng)的病史。那我為什么當(dāng)初要選擇做一名會(huì)計(jì)呢趴荸?因?yàn)槿甯龋F。上述職業(yè)太浪漫以至于沒有一個(gè)能養(yǎng)活我自己发钝,除非我出生在歐洲顿涣,可我偏偏是一個(gè)人口數(shù)達(dá)13億國家的中小城市的一員(我并無意抱怨艱難的社保體系,well.雖然事實(shí)如此)酝豪。

正如現(xiàn)在涛碑,已晚上22:30,我身負(fù)著艱巨的考研任務(wù)孵淘,雖然考研是我自己意愿使然但我仍然稱其為"任務(wù)"蒲障,我仍似百無聊賴的趴在我的小床上碼這些或是抱怨或是異想的文字。就是如此避重就輕!就是如此任性H嘌帧庄撮!就是如此牛逼!毙籽!就是如此瀟灑6此埂!可其實(shí)誰都知道坑赡,這就是一種逃避烙如。

我也不知道從何時(shí)起,我開始逃避自己所愛毅否,無論事亚铁,還是人。越是想要就越是遠(yuǎn)離螟加,我想刀闷,這種自虐行為源于害怕失去吧⊙銮ǎ患得患失甸昏,沒有安全感,是我一直以來的常態(tài)徐许。對(duì)于喜歡的東西和人一直躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的也是我的頑疾施蜜,治愈不了。我一直想要改變這樣的自己雌隅,我用過無數(shù)方法翻默,可最后都沒能堅(jiān)持改掉。我總是在努力到看見希望的時(shí)候恰起,告訴自己修械,放棄吧,沒意義的检盼,這些總會(huì)消失的肯污,于是,我就在還沒有嘗到甜頭時(shí)吨枉,就放棄了蹦渣。但我內(nèi)心又會(huì)想,傻瓜貌亭,這樣你不是就永遠(yuǎn)活在努力而得不到的痛苦中嗎柬唯?可這種努力而得不到的我的常態(tài)又是我一直以來習(xí)慣了的,它更像是一種必然圃庭,帶給我某種意義上的安全感锄奢。后來我明白失晴,原來,我只是害怕改變拘央,害怕一切的改變涂屁,甚至包括好的改變,潛意識(shí)里的我甚至一直遵循一種病態(tài)的信奉堪滨,那就是胯陋,固步自封蕊温「は洌或者看到這里的你會(huì)懷疑,這世上哪有如此不求上進(jìn)之人义矛?真的发笔,我就是這種人。我有時(shí)覺得凉翻,自己的這種心態(tài)了讨,根本就違背達(dá)爾文物種選擇的規(guī)律,也不符合馬克思聯(lián)系與發(fā)展的世界觀制轰,可在浩渺宇宙中前计,確實(shí)存在這樣的悖論,我就是這個(gè)悖論垃杖。而思維跳躍的我這時(shí)又會(huì)想男杈,宇宙的端底到底是什么?有一個(gè)明確的答案嗎调俘?時(shí)空條件的局限伶棒,到底能產(chǎn)生多少悖論?宇宙中到底存在幾種維度的世界彩库?我在哪些維度里才能找到真正的自己肤无?或者說,有真正的自己嗎...

哎骇钦,發(fā)了一通神經(jīng)宛渐,現(xiàn)在已經(jīng)22:58了。還是睡吧眯搭,明天還要繼續(xù)備考皇忿,終究還是要回到當(dāng)下的時(shí)空里,隱藏起自己悖論的體質(zhì)坦仍,繼續(xù)頑強(qiáng)的改變自己鳍烁,盡管我總會(huì)加一句,沒意義的繁扎,真的幔荒。

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