半夜三更起來上廁所糕篇，此生可能第一次啄育，也許都忘了，因?yàn)椴豢赡艿谝淮伟柘Ｎ铱偸峭浻杏玫奶敉恪６鴮?duì)大部分痛苦回憶超然記憶。我的腦子記得的都是自己不愿意回顧的墩崩，所以這八年我其實(shí)都是「被活著」和「被動(dòng)活著」氓英。
我之所以和年輕很多的后輩差不多一樣，正是這個(gè)原因鹦筹。我的時(shí)間不屬于我铝阐，總是在兩個(gè)極端中不斷權(quán)衡，一個(gè)人在兩種思維衍生的多種刺激中已經(jīng)是痛不能言的陣痛折磨铐拐，加上無法表達(dá)和本身自幼過于膽小徘键，能這樣相對(duì)平和地寫著這些不可名狀的東西，已經(jīng)很不容易遍蟋。
夢境本是有多種表現(xiàn)形態(tài)吹害。但長期處于一種狀態(tài)會(huì)不知覺錯(cuò)失一些無法知曉的奇特⌒榍啵或許有人不覺得我后面所說的有特別之處它呀。是因?yàn)樵谄匠Ｉ钪械母惺芎蜆O端環(huán)境中應(yīng)是不同。
凌晨時(shí)我依然在越來越清醒中思緒紊亂挟憔。一股好的思索不斷在與之斗爭钟些，試圖和解“硖罚總無濟(jì)于事政恍。在天亮之前，有一種思維定勢达传。我明知無法控制篙耗。所以趁現(xiàn)在抓緊理清吧。痛苦又在伺機(jī)而動(dòng)宪赶。畢竟在這樣的環(huán)境中再遭遇某種劇烈打擊宗弯，不是誰都能撐過去。我說的不是常理搂妻。我是差點(diǎn)就被害死的人蒙保，若活著，也沒用了欲主。但就在那樣關(guān)頭意外活了下來邓厕，也已心如死灰逝嚎。但現(xiàn)在我想，若我就那樣帶著遺恨不甘死了详恼。會(huì)造成極度無法想象的結(jié)局…
所以我不說了补君。我總也想就這么死去。這個(gè)時(shí)候我都不愿提死字昧互⊥焯總有一次哭泣，讓人瞬間長大敞掘。有句類雞湯這么說叽掘。13年看過。我是在突然之間就成熟了渐逃，然够掠，懂了一切也無法治愈自己了民褂。我不夠堅(jiān)強(qiáng)茄菊。
我現(xiàn)在是好的沒事，但不能保證以后沒事赊堪。有很多事只有當(dāng)事人才清楚面殖，你不能與他人訴說太多。沒有人懂哭廉。沒有人提起過脊僚，沒有人知道過的事怎么找出口。
你心情不好遵绰。 心情不好辽幌？有很多原因可大可小。而這幾個(gè)字能承載的太少椿访。沒有什么大不小乌企。但有的事小不了。我現(xiàn)在知道成玫，人是有跨不過去的坎加酵。生命對(duì)某些人成為一種沉重的負(fù)擔(dān)。也許放手是新生哭当。雖然在這個(gè)層面上猪腕，這是個(gè)痛苦的結(jié)局。世人遠(yuǎn)比心計(jì)簡單的多钦勘。而我是從另一端找出口陋葡。只是淺薄的視聽總是讓我更亂更糾結(jié)。一句話我會(huì)揣摩它以讓自己接納或克制彻采。
跑題中腐缤。我其實(shí)寫作從來不走標(biāo)題朵栖。標(biāo)題只是入口。在思考的暗河越走越偏柴梆。在僅有的樂觀拉扯中左右飄搖陨溅。我其實(shí)是個(gè)很幽默的人。認(rèn)識(shí)不同程度的人眼中會(huì)有完全相反的我绍在。但相同點(diǎn)是一樣的门扇。我從不會(huì)隱藏自己，卻變得諂媚慣笑偿渡。我一點(diǎn)不喜歡這樣臼寄。
寫這些時(shí)，我無法在記事本寫溜宽。我要想象有人在看的吉拳，才能寫下去。即使像過去一樣傻bb地一個(gè)字母一個(gè)字地按适揉。誰讓我習(xí)慣了這些留攒。
現(xiàn)在窗外仍轟然響著各種聲音，按常理這會(huì)持續(xù)一整天嫉嘀。是的我沒工作炼邀。為什么告訴你。讓人覺得合理嗎剪侮。
我沒有想過有天我也會(huì)以這種方式離開拭宁。對(duì)于很多人而言，這是很遙遠(yuǎn)的事瓣俯。而我真的就覺得世事無常杰标。莫測〔守埃看著電視上網(wǎng)絡(luò)上充斥著各種不平衡的音畫腔剂，或者多數(shù)人都不能擁有自己想要的生活吧，即使在那些條件下推掸，仍讓我窺見了他們的無知或超越桶蝎。
有故事的人不能言。只能試圖坦然走在人群中谅畅。即使如此仍在身邊尋找著陌生或熟悉的風(fēng)景登渣。這世上有多美，就有多丑惡毡泻。一定有比你更痛苦的人胜茧，但每個(gè)人都不一樣，不能比較的，我不夠厲害呻顽，總無法不落入俗套和正常人反應(yīng)一樣聲嘶力竭雹顺。其實(shí)很多人不懂。我和自己表面上完全不一樣廊遍，那不是我的人生嬉愧。
唉無所謂啊。現(xiàn)在沒有人會(huì)找我啊喉前。
早就淡出了他們的視野没酣。他們是誰呢？你有過朋友嗎卵迂？
謝謝你們幫過我救過我裕便。大恩不言謝。
如果走到現(xiàn)在是末途（感覺身心不行了一直在衰退但不容易生病见咒，坐在路邊像一個(gè)遲暮老人明明還是童顏俺ニァ），我能怎么做呢改览？我不會(huì)去想過多沒有用的下翎。一直用力活著，太用力也會(huì)適得其反恃疯。我只想不要再毀我人生漏设，算了說這些沒用。
我現(xiàn)在對(duì)死亡很麻木今妄。我只想知道我故后他們會(huì)怎么看我。該怎么才會(huì)有個(gè)好點(diǎn)的結(jié)局鸳碧。換腦移植（部分或整體or記憶改制）真的可行嗎盾鳞？我總想很多。也許很多只是天方夜譚瞻离。
寫完就忘了吧腾仅。不想再存著。重要的總是要存檔套利。我的痛苦卻不需存檔
需要的推励，存了也無用。
今天早上被吵醒時(shí)我就放了【雪千年】這首歌肉迫，然后跳到了鎮(zhèn)命歌验辞。我發(fā)現(xiàn)我存的歌都是這種悲婉意象。也許是對(duì)號(hào)入座喊衫。越悲催的環(huán)境跌造，越是相反的情緒。長笑當(dāng)哭。剛做好早飯壳贪。媽媽都已經(jīng)上班三個(gè)多小時(shí)了陵珍，還好她不在家，不然這外面什么聲音都有违施，我從小就怕鞭炮聲互纯，是那種單響的。所以害怕過年磕蒲，偏偏周圍小伙伴都會(huì)打鞭炮伟姐。
不說了。我在十年前過了人生最快樂的一個(gè)年亿卤，即使只是短暫愤兵，只是穿著新衣服在腰帶上挽著兩個(gè)洋娃娃，手中拿著筆記本在除夕夜邊走邊寫排吴，身旁陪著一起長大的鄰居小妹秆乳，學(xué)著我的樣子，一起游遍每一條街钻哩，也許其之間并不如意屹堰，也是永世難忘。
一年后的春節(jié)一直下著雨街氢，我們都索然無味扯键，也是在新年前一位重要的親人離開了。據(jù)今已有十個(gè)年頭珊肃。留下的人也更辛苦了荣刑，新年沉浸在清幽的氣氛中。
一年后春節(jié)間就遭遇了幾次「殺」死我的第一個(gè)大劫伦乔，至今仍在影響著厉亏。也許間接促成了我后來的悲劇。越想越痛烈和。不能這樣爱只，我不承認(rèn)。凌晨為了避開媽媽起床的時(shí)間努力入睡招刹，竟也迷蒙睡去恬试，半夢半醒間看見自己在按手機(jī)，真實(shí)的像在眼前疯暑，我努力看周圍的環(huán)境训柴，也是歷歷在目。我一直猶豫著要不要按下手機(jī)的保存缰儿，也許知道些什么畦粮，然后按下了，仿佛從高處落下，卻不像過去那樣驚慌（作者有恐高癥宣赔，自從發(fā)生意外后更敏感预麸，卻不那么害怕墜落），然后像以往經(jīng)驗(yàn)一樣軟軟落在了床上儒将，就開始了夢魘之旅吏祸。誰跑到了我的床上，然后出現(xiàn)在門口钩蚊，眼睛一直睜不開贡翘，鄰居小妹穿著醫(yī)生的白大褂拿著文化夾來找我？留著干凈清爽短發(fā)砰逻，胸前別著胸牌∶現(xiàn)實(shí)恰恰完全相反。她也不可能找我蝠咆。人心會(huì)變踊东。然后眼睛又睜不開了，感覺另一個(gè)熟悉的聲音在眼前，我按亮雙眼上的燈泡，一點(diǎn)點(diǎn)抬頭荚藻，卻看見眼前的人沒有頭，就醒了袱巨。不覺得可怕。反而昨天重溫的羅布泊的某個(gè)事件有點(diǎn)可怕。我喜歡看那些記載，但要是涉及到我個(gè)人的事记某，又會(huì)陷入痛苦中。我一直在找平衡點(diǎn)华蜒。也努力放松辙纬。但我畢竟是個(gè)普通人。就算以前也像那些人一樣認(rèn)為自己不會(huì)死叭喜，畢竟已經(jīng)生死邊走過幾回了，還有那些自己求死不能的時(shí)刻蓖谢。想活著捂蕴，更想死去，又覺得不應(yīng)該我：這樣的人要留在世間闪幽，誰知死后是一切都無能為力啥辨，世人依舊猖獗。而你只是永遠(yuǎn)消失了盯腌，縱然死后的事與你無關(guān)溉知，畢竟在世界待過，就不可能沒有羈絆關(guān)聯(lián)。這樣永不會(huì)好级乍。
我總以為世間有個(gè)同我一般的人舌劳，世界那么大。只是我看自己不是一般人玫荣，卻被之所牽連甚淡。
我在貼吧潛水八年，也就那時(shí)吧捅厂，當(dāng)初的你多堅(jiān)強(qiáng)贯卦，還是因?yàn)橛掴g，就那樣差點(diǎn)就忘記了焙贷，終究我無法像常人一樣撵割，或者像超然的人一樣，開始失眠應(yīng)該是那時(shí)辙芍，失眠對(duì)于我不是大事了啡彬，但在失眠期我不能做我不想做的事分心，就只能任那些狗屎不停像lj般折磨到天亮沸手。
我對(duì)年歲的感知很重外遇，如果還年輕，就感覺一切還有希望吧契吉。在我這八年青春都是被盜走了跳仿，我也曾想有個(gè)好好享受的青春。捐晶。而現(xiàn)在仍想還能那樣做自己想做的事嗎菲语？我已經(jīng)長這么大。碌碌無為惑灵。也無法再實(shí)現(xiàn)了山上，我雖然不承認(rèn)自己年歲大了到了非得結(jié)婚的年紀(jì)（在電視上那些城里的很多都還覺得早呢，而這里傳統(tǒng)不一樣吧看個(gè)人）我不想說英支，沒有對(duì)象也就是沒有而已佩憾。不過爾爾。無心再想干花。
多活二年妄帘，如無意外。一直想著掙錢卻因?yàn)閭€(gè)人原因很多阻礙池凄，使得家里比誰家都艱難卻堅(jiān)持抡驼，但已無心絮語。
生活不是童話肿仑，也沒有那么多奇跡致盟。只有自己才知道碎税。即使被莫名關(guān)在雙重密室也只能自己一人慢慢撬開，被困期間也是被思想折磨著馏锡！難道就這么不分場合嗎雷蹂？算了。最后會(huì)怎么死呢眷篇。隨時(shí)會(huì)死萎河，能活著已是萬幸。還有蕉饼，我不是中二虐杯。
唉沒人會(huì)在意。
一個(gè)人壓抑八年多怎么能熬過昧港？甚至不去數(shù)已幾乎崩潰幾次擎椰，還要被這些大事小情來欺辱。我很累创肥。我什么也不會(huì)达舒。也并不想像常人想的那樣。甚至在更早之前叹侄，十五年前吧巩搏，開始有【強(qiáng)迫行為】，但那時(shí)我不知道爸捍贯底！在十年前的親人葬禮上雖然害怕震耳欲聾的響聲，不停主動(dòng)被動(dòng)流著淚撒强，卻也努力極想在這樣的刺激下讓自己的強(qiáng)迫癥狀好起來禽捆，直到幾年后才找到了對(duì)狀。曾有不少人看出我的異常飘哨，卻不曾有過改善胚想。是誰影響的我心里大概知道。現(xiàn)在呢芽隆，也許還在影響著浊服，但也可能早已在一些未名的心理因素中消磨殆盡，被一些無法定位的【癥狀】（我其實(shí)不愿說自己有病胚吁，這在這里很丟臉臼闻，很殘忍。而身病囤采，大家都很友好）混亂，也不重要了惩淳。
好了蕉毯！
屋外的葬禮還在繼續(xù)著乓搬，我無心進(jìn)食。
已經(jīng)斷斷續(xù)續(xù)寫了一個(gè)上午代虾，又如何进肯，又如何。
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原作：——2016/1/4
