大一那年者蠕，輔導(dǎo)員告訴成年不久、剛步入大學(xué)的我們這樣一句話：“五年之后掐松，你會(huì)發(fā)現(xiàn)踱侣，當(dāng)初天大的事情都會(huì)變得微不足道〈蠡牵”十八歲的“五年前”是十三歲抡句，正是現(xiàn)實(shí)和想象混雜在一起的不諳世事的年紀(jì)，哪來(lái)的“天大的事情”去驗(yàn)證呢杠愧？所以彼時(shí)的我玉转，是完全無(wú)法理解這句話的。
我很快就要二十八周歲了殴蹄。二十三歲的我究抓，經(jīng)歷了一場(chǎng)真正的戀愛(ài)，也在徹底告別的那個(gè)夜晚第一次知道了什么叫做痛徹心扉∠疲現(xiàn)在想想刺下，那時(shí)候愛(ài)得太用力，所以承受不起離別的重量稽荧。但是我如今已經(jīng)28歲了橘茉，我很想告訴那個(gè)在雪天抱著一棵樹(shù)痛哭流涕的女孩，“你看姨丈，這么痛苦畅卓，你也熬過(guò)去了不是嗎？你可真夠厲害的蟋恬∥膛耍”
關(guān)于2023年，我的總結(jié)是歼争，“不要回頭”拜马。
關(guān)于北京
2023年俩莽，我對(duì)于北京的印象是黯淡的旺坠。三年疫情，我?guī)缀醣焕г谶@里扮超。反復(fù)從北京出走取刃，在飛機(jī)上顛簸，仿佛在與時(shí)代的桎梏作抗?fàn)幊鏊ⅰ５俏艺娴暮美坭盗啤Ｍ馄湃ナ篮螅业氖溥_(dá)到頂峰巷蚪。我深知自己哪怕不在北京病毡，與家鄉(xiāng)的遙遠(yuǎn)依然是不可破的死局，但那一刻實(shí)在想不到那么多屁柏。我在北京看不到落地生根的希望啦膜，每天穿梭在車水馬龍中間，做著熟悉得不能再熟悉的模式化的工作內(nèi)容淌喻，我對(duì)生活失去了期待僧家。
沒(méi)有期待是非常可怕的一件事情裸删。它會(huì)扼殺你的創(chuàng)造力和想象力八拱，它會(huì)給你上一個(gè)套子，我有時(shí)候覺(jué)得自己就是契訶夫筆下的“裝在套子里的人”涯塔。我失去了生命力肌稻。
這是多么美好的一個(gè)城市，而我卻視而不見(jiàn)匕荸。每天在幾平米的小屋里爹谭，因?yàn)槌蚴俏鞅保蠲髁恋臅r(shí)候竟然是太陽(yáng)落山的時(shí)候榛搔。日子一天天流走诺凡，而我數(shù)著日子過(guò)。就這樣過(guò)了半年践惑，我走了腹泌。
我的2023年的上半場(chǎng)就這樣郁郁寡歡地結(jié)束了。
關(guān)于廣州
廣州是個(gè)落魄的一線。
但我來(lái)到這里穷娱，覺(jué)得很欣喜绑蔫。我想我是對(duì)繁榮有點(diǎn)疲憊了运沦，所以多少有點(diǎn)向往“歸隱山田”的生活泵额。然而又年輕力壯配深，不忍心浪費(fèi)才華，于是折中嫁盲，選擇了廣州篓叶。某種意義上來(lái)說(shuō)，廣州和我很像：充滿活力羞秤，但野心不大缸托。不夠精致貴，喜歡小而美瘾蛋。講究性價(jià)比俐镐。
北京好像是一場(chǎng)夢(mèng)，廣州把我拽回了地面哺哼。
這種務(wù)實(shí)潤(rùn)物細(xì)無(wú)聲佩抹。我切實(shí)地感覺(jué)自己在恢復(fù)元?dú)狻啄暌詠?lái)取董，內(nèi)心第一次得到平靜棍苹。曉銘“活回來(lái)了”。甚至茵汰，我開(kāi)始靜下心來(lái)看電影和看書(shū)枢里。最重要的是，我不再需要膽戰(zhàn)心驚地坐飛機(jī)顛簸到南方蹂午，這對(duì)我意義重大栏豺。我是個(gè)膽小鬼。
從小到大我都不想當(dāng)?shù)谝幻剐亍５诙屛液苡邪踩邪峦荩驗(yàn)槲铱蛇M(jìn)可退，且也能站在不錯(cuò)的高度看風(fēng)景配乱。我覺(jué)得溉卓，我在廣州能看到我想看的風(fēng)景，這就夠了搬泥。
關(guān)于朋友和家人
我的家人尉尾，是我的生命之火。在我的火焰殆盡的時(shí)候燥透，他們給我添柴沙咏，保護(hù)它不熄滅辨图。爸爸媽媽從未阻止過(guò)我做任何重大的決定，即使是在大環(huán)境如此之差的2023年肢藐，我說(shuō)要裸辭故河，我受不了了，他們一點(diǎn)遲疑都沒(méi)有吆豹。
他們只希望我快樂(lè)鱼的。
我對(duì)爸爸媽媽一直有愧疚。我覺(jué)得我不夠厲害痘煤，而且平常任何事情凑阶，我不能第一時(shí)間照顧到他們。姐姐陪著爸媽衷快，我能做什么呢宙橱？我連照顧好自己都?jí)騿堋Ｎ沂且恢淮喊危L(zhǎng)年在外漂师郑。我希望自己至少讓她們省心，但是連這都伪，我都沒(méi)有完全做到呕乎。
媽媽很佛系，總告訴我不要有后顧之憂陨晶，“一切都是最好的安排”猬仁。爸爸話不多，只是默默點(diǎn)頭表示認(rèn)可先誉。
一切都是最好的安排湿刽。
我的朋友褐耳，是我的生命之光诈闺。他們雖然不在我左右，但在我的至暗時(shí)刻铃芦，沒(méi)有漠視我的困惑雅镊，遠(yuǎn)離我這個(gè)渾身散發(fā)著失敗者氣息的能量黑洞。我最久的好朋友刃滓，已經(jīng)和我相處超過(guò)十年仁烹。我們可以接近無(wú)話不說(shuō)，也可以很久不聯(lián)系咧虎，讓各自忙于各自的生活卓缰。最重要的是，在需要彼此的時(shí)候，他們又能抽出時(shí)間來(lái)傾聽(tīng)征唬、給出建議捌显，或者一起吐槽，讓我笑总寒，陪我哭扶歪。我真的很感恩這一切。
我記得離開(kāi)北京的那一天偿乖，鈺瑩從大老遠(yuǎn)趕來(lái)我家击罪。我們大包小包哲嘲，一起去北京西站贪薪。她目送我過(guò)安檢。至此眠副，我在北京的那一段長(zhǎng)長(zhǎng)的旅程畫(huà)下句號(hào)画切。我告訴她，以后只能過(guò)年見(jiàn)咯囱怕！
看著自己的好友一個(gè)個(gè)離開(kāi)是一件很心酸的事情霍弹。但我也深知她在目送我走的時(shí)候，更多的是祝福娃弓，希望我離開(kāi)后過(guò)得更加開(kāi)心典格。
還有許多我的好朋友，她們都為我感到高興台丛。我知道我這么勇敢地做出這個(gè)決定耍缴，對(duì)她們也是一種鼓舞。我也知道我們雖然不舍得挽霉，但是經(jīng)此一役防嗡，我與我的朋友心與心的聯(lián)結(jié)更加緊密了。
海內(nèi)存知己侠坎，天涯若比鄰蚁趁。祝我們好。
關(guān)于異地戀
我和老劉走到2023年他嫡，已經(jīng)四年多了。
我時(shí)常覺(jué)得疲憊庐完，三年是疫情钢属，到今年，我雖然來(lái)到了廣東假褪，卻終歸不愿意留在深圳署咽，所以我們至今還是異地狀態(tài)。還有比我們更慘的情侶嗎？歡迎交流病情宁否。
我和他窒升，本是格格不入的性格。他獨(dú)立慕匠，我黏人饱须。他悶騷，我外向台谊。他能量條極弱蓉媳，我卻最喜歡嘮嗑。他性格中有外剛內(nèi)柔的一面锅铅，我性格中有外柔內(nèi)剛的一面酪呻。我有時(shí)候會(huì)想，我們這種人是怎么可能在一起的盐须。
異地戀對(duì)我們是巨大的消耗玩荠。這種消耗仍在繼續(xù)下去。我時(shí)常沒(méi)有安全感贼邓。我不知道為何上天這樣安排我們阶冈，非要京廣或廣深兩地相隔。奈何他的行業(yè)離不開(kāi)繁華塑径。但是讓我離開(kāi)一個(gè)繁華大都市女坑，去到另一個(gè)繁華小都市長(zhǎng)住久安？還不如給我一個(gè)痛快统舀。這是我的倔強(qiáng)匆骗，也是我們之間始終無(wú)法調(diào)和的問(wèn)題。
有時(shí)候绑咱，我痛恨發(fā)展绰筛。從前，大部分人不需要離家千里描融，在附近就能謀生铝噩。而如今，要想去最好的平臺(tái)窿克，就往往意味著遠(yuǎn)行骏庸。我曾經(jīng)是在線教育的一員，在我求職那段時(shí)間年叮，非常難熬具被。因?yàn)殡x開(kāi)北京，就再也沒(méi)有好的平臺(tái)了只损。最后一姿，我硬著頭皮離開(kāi)了這個(gè)行業(yè)七咧。這不是我的問(wèn)題，是產(chǎn)業(yè)布局的問(wèn)題叮叹，是戰(zhàn)略問(wèn)題艾栋。
我也不喜歡深圳。這個(gè)城市給我?guī)?lái)強(qiáng)烈的焦慮蛉顽。每日在極高的高樓大廈中間蝗砾，我覺(jué)得自己渺小如螻蟻。想到未來(lái)若在這里定居携冤，更是抗拒十分悼粮。老劉去了深圳后，焦慮更甚曾棕。這種焦慮扣猫，實(shí)實(shí)在在影響到了他的身體健康和心態(tài)。我一度很擔(dān)心他睁蕾，也很想幫他苞笨。但我如何與這只無(wú)形的巨獸抗衡？它用鋼筋水泥武裝自己子眶，以巨量的資金為筋骨，吸引著一代代年輕人前赴后繼序芦，補(bǔ)充新鮮血液臭杰。
畢業(yè)那年，我們先后確定了工作谚中。我們?cè)陔娫捓镎f(shuō)渴杆，“那，以后就要異地了哦宪塔〈沤保”
可是那時(shí)候的我們太年輕，不知道這句話的分量某筐。它意味著兩個(gè)人被迫變成生活的強(qiáng)者比搭，要獨(dú)立面對(duì)所有脆弱的時(shí)刻。它意味著無(wú)數(shù)個(gè)夜晚輾轉(zhuǎn)反側(cè)地哭泣南誊，想念另一半而不得身诺。它意味著愛(ài)情的消耗，與日俱增的不安全感抄囚。它意味著日子一天天過(guò)去霉赡，大部分時(shí)候，你只能抱著手機(jī)數(shù)著不多的相片幔托，咀嚼著少有的在一起的喜悅穴亏。
從校園到社會(huì)，我們都經(jīng)歷了一些鞭打。風(fēng)風(fēng)雨雨嗓化，還總是分開(kāi)锅劝，再見(jiàn)面，再分開(kāi)蟆湖。這四年故爵，有抱怨，有諒解隅津，一路過(guò)來(lái)實(shí)屬不易诬垂。我們都為彼此付出了許多，我們已經(jīng)成為了對(duì)方的習(xí)慣伦仍。
我很少寫(xiě)基調(diào)這樣灰暗的文字结窘。我希望自己是一直熱烈的、熱鬧的充蓝、熱情的隧枫、熱愛(ài)的，但是怎么可能呢谓苟？2023的上半年是一場(chǎng)我并不想回顧的噩夢(mèng)官脓，下半年撥云見(jiàn)日，一切尚在好轉(zhuǎn)涝焙。至少我很高興卑笨，我挺過(guò)來(lái)了。
五年后仑撞，我又能說(shuō)赤兴，“你瞅瞅，你27歲那年是不是隧哮，真夠厲害的桶良！”
