長久以來我總是眷戀夜晚 眷戀寂寞 貪戀他人為我的付出 依賴你留下的記憶 如此存活著柒爸。
我是盲目的 曾多次這樣說過，是的事扭，這并非小說看多了的矯情話語捎稚，我一直不知道自己想
要什么。所以毫無目標這樣不明確的活著求橄，
最初我以為我想要的是自由今野，所以我不顧一切的遠走，獨身走過的地方如今掰指算起然細細回顧罐农，
我并不滿足也無快樂可言条霜。或許是因為我從未真正的得到過自由涵亏，我只是一無所有
盲目的漂泊宰睡，為自己的任性付出代價，周而復始在殘酷的社會中掙扎气筋〔鹉冢或許從沒有人可以真正的
自由，或被金錢束縛宠默，或被感情束縛麸恍，或靈魂不得解脫」饧冢或許是如此或南，我不知道。這些旅程也不
盡然都是噩夢艾君，那些過往的經(jīng)歷如飼料般灑落在我身體的各個角落，叫囂著成長 成長肄方。我不知
道自己對于往年這些所遇所見的意義冰垄，但我知道這些人這場場漂泊對我的意義，
讓我在每個難以安眠的深夜里不至貧乏的無所回顧权她，你們贈予我的虹茶，是有所回憶。有所可憶隅要。
后來我以為我想要的是愛情蝴罪，我便開始尋找然后獲得一場遇見，免不了俗氣的流程步清。
自以為愛到自以為相愛 然后發(fā)現(xiàn)背叛與欺騙 歇斯底里 最后只能散場再見要门。
延續(xù)到如今的只剩懷戀虏肾。整個過程到結束，兩個字便可簡單的概括了“惡俗”
雖這惡俗的過程令我至今不敢再去相信欢搜，我想只是因為它足夠惡俗封豪。
接著我以為或許物質可以讓我快樂，我想讓自己變的足夠現(xiàn)實炒瘟。變得可以不
再為軟弱的感情哭泣吹埠。雖然更變的不夠徹底，也算是成功了一半疮装，至少我會嘲笑
只要愛情不要面包的愛情觀了缘琅。而這所有的一切，無論如何更變都無法使得我的
心不再空落廓推。所以至今刷袍，我依然不知自己想要什么。
我從不愿向別人訴說曾經(jīng)受啥，倒不是因為有多傷痛做个，好了傷疤忘了疼這是人的通病。
這過去一旦過去滚局，再想起也不會有當初那般感受深刻居暖，我是這樣認為的，所以便也不覺有太多痛苦了藤肢。
只不過是不想去拎著自己的過往當作搖尾乞憐的籌碼太闺，這感覺太糟糕。稍微表露的同情嘁圈，都是讓我無法
忍受的省骂，當然亦有例外，惺惺相惜卻永不會交集的人最住，可能會讓我有傾訴的欲望钞澳。我是說如果對方有相
同的耐心的話。說過就過涨缚，聽過且過轧粟。這是我覺最讓人歡喜的交流。但卻是極少的脓魏。
有人說我是冷血的兰吟，不是冷漠而是冷血。冷漠只是一個人的態(tài)度茂翔，而冷血卻是骨子里流的血混蔼。
這樣的描述，我也并不惱怒珊燎。雖也不大贊同惭嚣，我只是覺得自己頂多怕是個冷情的人遵湖，六親不認的冷血還
并沒有企及。當然料按，他人的看法我也不愿去費力讓他改觀奄侠，你認為如此便是如此吧。只要你我永不相干载矿，
那你的看法也與我無益無害垄潮。我一直自信，未有人比我更了解我自己闷盔，未有人比我更透徹我的自私虛偽
善變冷情以及丑惡弯洗。大多人都愿意將自己的美好盡數(shù)展露，我也并不例外逢勾。所以你看到的牡整，大多是假象。
時有人問溺拱，為何總喜于獨行逃贝。也有人會發(fā)現(xiàn)，我融入人群中時的漫不經(jīng)心迫摔。
只是沐扳，我需要的愛情是一場勢均力敵的博弈，我需要的友情是一雙洞悉而又懂得緘默的雙眼句占。
我卻又知道沪摄，這些需要的可遇而不可求，有句俗話如此說纱烘，寧缺毋濫杨拐。我便寧愿這般孤寂下去。
等你出現(xiàn)同我遇見擂啥，等你懂我令我驚喜哄陶。等你讓我來同你分享我人生中的悲喜。
如此哺壶，我便等著奕筐，候著。
我從不愿意做一個溫暖的人变骡，因我連自己都不可溫暖怎能去溫暖他人。
我也從不愿意做一個高尚的人芭逝，我的虛偽如我的衣服不可在人前褪去塌碌。
我從不是一個溫和的人，因我體內飼養(yǎng)著一頭暴躁的小獸它早已失控旬盯。
我也從不是一個純潔的人台妆，只有虛幻的天使從骨頭到血肉都是白色的翎猛。
每次的文字我總是毫無中心的，散亂接剩。你看懂也罷不懂也罷這對于我來說都是無關緊要的切厘。
我只是需要一種方式來宣泄，來進行一場毫無意義的自我剖析懊缺。這是我一個人的世界疫稿，拒絕入侵者。
當然鹃两，我也不覺有人會有耐心的看另一個人無聊的自敘遗座，如今人們最缺乏的大抵就是耐心了。
這些文字從我的身體里釋放俊扳，然后在空氣中消散途蒋，無聲無息，不需關注亦無人關注馋记。
