童年是我生命里的一道疤来屠，一直不太愿意講疏尿，也不太愿意接納，以至于我現(xiàn)在和寶寶相處的過程中都會處處小心遥昧，生怕讓自己變成曾經(jīng)的“家長”覆醇，讓唐寶變成曾經(jīng)的自己…
我曾敏感如刺猬，也曾激烈如熊熊之火炭臭，我逃學永脓，我戀愛，我叛逆鞋仍，我吃減肥藥常摧，我離家出走，我紋身…所有的東西都和自己較勁，不折騰就感覺自己不存在落午，不折騰就渾身不舒服谎懦。
我一直認為童年是一個人的基土脯倒，而我沒有被肥沃過藐俺，我是貧瘠的震糖，是悲慘的埂材。這個夜晚忙的很，被生活的壓力壓喘不過氣來時寫這個主題竟然有種酣暢淋漓的感覺玻淑，似乎這種對童年的宣泄能給自己以慰籍族壳，似乎鉆到回憶里就能對現(xiàn)在的自己多一份原諒和理解孔庭。很遺憾梳侨，好像并沒有蛉威。
寫三個主題時第一反應就是童年，似乎關(guān)于童年我還有太多的情緒需要宣泄走哺，太多的委屈需要傾訴瓷翻。盡管我在理智上已經(jīng)說服了自己，也用修養(yǎng)接納了曾經(jīng)那個內(nèi)心弱小的自己割坠。
我弱小嗎？是的妒牙，我躲在燒鍋的石屯上把頭埋在膝蓋里痛哭彼哼，感覺世界上沒有人愛自己了，連最愛我的爸爸也被她們忽悠的不愛我了湘今，我歇斯里底的嗷啕大哭敢朱，我坐在那兒用自己的腦袋機械的撞著墻 又因為太疼而放棄這種自殺方式。我怯弱摩瞎，暴躁拴签，憤怒，不被愛著和呵護著旗们，在爺爺奶奶的咒罵聲里度過了十幾年蚓哩，我最好的年華從來不敢喊同學回家吃飯，不敢喊同學回來玩兒上渴，因為怕奶奶不喜歡岸梨，怕被怕被同學聽見而笑話。
對了稠氮，我就是那只丑小鴨曹阔，前兩天無意中看到以前的照片，6-7歲的樣子隔披，那個時候我的臉上沒有天真爛漫赃份，有的是痛苦和慘然，17歲拍身份證照時奢米，我的面相是一副苦大仇深的樣子抓韩，臉像一張可怕的巫婆纠永。最近新拍的身份證，雖然臉型還是差不多园蝠，可是面容和神色完全是兩個人渺蒿，我知道我似乎忘了過去。真的忘了彪薛，或許吧茂装。
