我是從鋪天蓋地的朋友圈里知道即將要到來的臺風的消息的。
一共有三個風球蔬崩。9號叫蓮花恶座，10號叫燦鴻，11號叫一個類似的什么名字舱殿，因為相距我們東南沿海較遠奥裸，對我們生活的影響太小，報道里有意無意漏掉了它的名字沪袭。
所以通過自然選擇存活下來的人類的確是一個自私殘忍的物種湾宙。天性即是為了自身的利益趨利避害樟氢，能夠?qū)εc自己生存相關(guān)度不高的事物不漠不關(guān)心的只是一小部分人而已，比如動物保護組織侠鳄。
我公開發(fā)表這樣的譴責本物種的“博愛”言論是在送小跑隊分隊即將搬離本校區(qū)的火鍋席上埠啃。我一邊翻烤著滋滋冒油的鴨胸肉，用筷子頭用力把一端的白色脂肪層往鐵爐上按以烤得更熟伟恶，一邊胡說些“肉雞是沒有尊嚴的碴开，肉雞就是人類為了讓自己生存下去制造出來的流水線產(chǎn)品，這就是肉雞的命運”之類的話博秫。大家照例只是一笑潦牛，Y照例以嘲笑來回應。
我連肩都懶得聳挡育，只繼續(xù)翻動著烤肉巴碗。聽著外面雨打鐵皮屋頂，大家在室內(nèi)興致勃勃地談天即寒，打趣著某某和某某的關(guān)系橡淆，時不時神游天外，魂魄暫且歸來時看到對面的F也是一臉的心不在焉母赵。心下戚戚逸爵。
遲到的Y問了諸位離校的時間，后知后覺感嘆“原來這是散伙飯啊”凹嘲。我急急反駁师倔，然而細想的確也算是。大家陸陸續(xù)續(xù)離開周蹭，余下的幾個人也都各自忙碌各奔前程溯革，而我即便有空恐怕也不會去約他們了。但我還是沒有為了白色的明天和世界和平舉杯祝酒谷醉，大約還是不愿意相信這竟是別離致稀。
Y總嘲笑我跟人聊天的時候雞湯。然而是他又提起了漁夫和富翁的選擇俱尼。他問我：你會選哪個抖单？我問他：為什么經(jīng)歷瘋狂的冒險對你來說那么重要？返璞歸真遇八，必然經(jīng)歷過痛苦矛绘，才思變。
我不知道他為什么總想要改變我的廢柴心態(tài)刃永。是不是積極向上的人都帶著想要幫助別人飛的勵志心態(tài)货矮？我卻只想尋得平靜。成功斯够、輝煌囚玫、杰出喧锦、勵志這一類的詞，我本能抵觸抓督。他不知道我面臨的困境燃少，也不必知道。一些關(guān)系無所謂去修補或者升華铃在。
據(jù)說中國人叫緣分的東西阵具，西方人管它叫fate。命運定铜。成為什么樣的性格阳液，遇見什么樣的人，不僅由基因揣炕，也由環(huán)境影響趁舀。其實都不是一個人可以自己主觀決定的。我們總以為自己還有無限可能祝沸，其實因為概率和性格，能做的選擇只有那一種越庇≌秩瘢“差一點點就退學了”“差一點點就離婚了”“差一點點就在一起了”諸如此類的自我欺騙，其實差的那一點大概是一道鴻溝卤唉。為什么事情會這樣發(fā)展而不是那樣涩惑？那大概就是命運。
我和D老師聊天桑驱，說到“人們生活在平靜的絕望感中竭恬，大家把這種感覺叫作幸福”熬的。D老師回應說：我不太贊同痊硕。因為“絕望”這個詞，感情意味太強了押框。如果徹底接受了自己的命運岔绸，就不會有所謂的絕望感。
親情橡伞，友情盒揉，家庭，婚姻兑徘，戀愛刚盈。我逐漸有了不同往昔的看法。也許太消沉了挂脑。但那些強烈的痛苦藕漱、焦慮欲侮、自責的確慢慢沉淀了下來。我有點喜歡上這個接受命運的說法谴分。
一場據(jù)說12級的臺風就要來了锈麸。10號后半夜將有暴雨∥悖考試周到了尾聲忘伞，深夜的校園里行人寥寥。我拎著從便利店買來的明日三餐沙兰，不知不覺又沿著大路走到了湖邊氓奈。零點整的時候，天上如約砸下了氣勢洶洶的一場雨滴鼎天。的確很守時啊舀奶。我一邊繼續(xù)走著一邊被自己的感嘆發(fā)笑。大概真的因為無聊而的確已經(jīng)變成了一個為許多莫名其妙的事物發(fā)笑的人斋射。
我喜歡散步育勺，沿著寂靜的湖邊或者空闊的大路慢慢走。我原以為是為了排遣心中的痛苦罗岖，后來發(fā)現(xiàn)涧至，即使腦袋空空，我還是喜歡散步桑包。就是喜歡而已南蓬，不必找任何理由試圖解釋，就像我喜歡騎車一樣哑了。而痛苦赘方，即使是作為許多事情的源頭，對待它也不必太過鄭重弱左。它就像生活的老朋友一樣——或者那個著名的比喻窄陡，灰狗——時不時出沒，或如影隨形拆火，或把我吞沒泳梆。我其實早就習慣了，并且在漫長的時間里早就摸索出與它相處的辦法榜掌。是一個人回到家优妙，在玄關(guān)脫掉鞋，打開冰箱憎账，我給自己拿一罐啤酒套硼，給它倒一杯牛奶的熟稔，而不必緊張地跪坐奉上茶藝表演胞皱。
在走過無數(shù)遍的路上想起半年前曾經(jīng)是怎樣和一個人互相分享心底的秘密邪意，從點頭之交變成朋友九妈；也想起曾經(jīng)是怎樣追問著一個人關(guān)于朋友的定義。雖說三年前已經(jīng)懂得行動比語言更能說明人們真實的想法雾鬼，當時卻到底是心有不甘萌朱。只要你懷著善意去對待別人，即使是陌生人也會回報以善意策菜；大家都會成為朋友親如一家晶疼。那只是少年人不合時宜的美好愿望而已。際遇使然又憨，我們在不同的時間地點遇到一些人翠霍，我們與一些人分享生活的一部分，與另一些人分享另一部分蠢莺，而能夠留下來成為真正的朋友的人其實屈指可數(shù)寒匙。真抱歉，我居然到這個年紀才領(lǐng)悟到躏将。的確是有點太固執(zhí)了锄弱。
我短短地想起了李曉軍，那個被爸媽落實了在我們家鄉(xiāng)城市的銀行總部工作祸憋，卻在工作前夕選擇了在車庫燒煤自殺的小學中學同學会宪。據(jù)說遺書沒有幾句話，也沒有交待選擇結(jié)束生命的原因夺衍；據(jù)說是抑郁癥。雖然做了好多年同學喜命，卻也并沒有十分熟悉沟沙。天然卷的黑發(fā)，厚厚的嘴唇壁榕，話不多矛紫，衣著普通，像班里的小透明牌里。課堂上被老師點名回答問題颊咬，他總是面紅耳赤的樣子。雖然和我當時的打架對手們一起廝混牡辽，卻總覺得他看起來是個十分憨厚而敏感的人喳篇。當時我覺得容易臉紅這件事，一點都不酷态辛。我總是竭力掩飾著公眾場合里的臉紅麸澜。
對他的重新認識是小學有一次我爸帶我去市里最高檔的一家咖啡館喝咖啡（為了花掉送來的不菲的咖啡券），我跑去大堂看自動彈奏的鋼琴奏黑，抬頭跟鋼琴邊的座位上的一個人打了照面：“李曉軍炊邦！”“SSS编矾！”他和爸媽坐在一起。仔細看看馁害，三人穿得很講究窄俏。李曉軍和學校里的樣子不太一樣。他有點局促地解釋他和爸媽每周日都要一起來喝咖啡碘菜“简冢“真是低調(diào)的有錢人啊÷剑”我回去跟我爸感嘆踪区，“不過有錢人居然也能這么害羞哦〉踔瑁”在那個凡事喜歡吹噓的虛榮的年紀缎岗，我們卻都心照不宣地沒有和任何人提起在咖啡館遇到彼此的事。
他自殺的消息傳來的時候白粉，恰是八月我在家传泊。我是最早聽說消息的幾個人之一，我很震驚鸭巴，但眷细，又覺得情理之中。只是偶爾想起會遺憾之前沒有更多的交流鹃祖。倒也不是想拯救或者改變什么溪椎。恐怕很容易彼此理解恬口。
等我慢慢長到了可以控制自己臉紅和眼淚的年紀校读，在難堪和尷尬像雨滴一樣淋濕了全身的時候我可以熟練地用滿不在乎的樣子來應對時，我也開始懂得那種無法掩飾的真實的臉紅的難能可貴祖能。
所以我愈發(fā)珍惜真誠的情誼歉秫。緣分也好，命運也罷养铸，萍水相逢雁芙，青梅竹馬。不求總是秉燭夜雨談人生的戲劇钞螟，但總懷著江湖救急的義氣和彼此相交的坦誠兔甘。
我打定主意早上起來還是去學院，哪怕風雨交加大家都窩在宿舍鳞滨。晚上繼續(xù)散步裂明。
我不想因為一場臺風被困在那里，動彈不得。
我再也不想因為任何事情被困得動彈不得闽晦。
這幾年來的確是活得有點任性扳碍。一種笨拙的固執(zhí)的拒絕思考的任性。尤其是這一年仙蛉，快消沉到了海底笋敞。以前戲稱自己是雷龍，因為據(jù)說在雷龍的屁股上扎一把箭荠瘪，它要過一個月才能從大腦中讀到痛感夯巷。而我要消解一份傷害，周期漫長無比哀墓。
我曾試圖把自己跟許多人連接起來趁餐，防止自己被心中的風暴吹到西伯利亞。然后發(fā)現(xiàn)千絲萬縷的關(guān)系又讓我不時感到窒息篮绰。不耐煩就像滅不掉的煙頭一直燃燒后雷。心是一鍋沸騰的水。
最后還是想把自己流放到山高水遠的邊疆吠各。孤僻固執(zhí)臀突，愚不可及。
查看圖書館的開館時間的時候贾漏，我才意識到候学，原來暑假到了。
又一個學期結(jié)束了纵散。
想和即將分別的朋友說一句：謝謝陪伴梳码。這一切我會永遠銘記在心。一帆風順一路坦途之類的只是人們一廂情愿的希冀伍掀，未來還會有大大小小的風浪掰茶，我在這里祝你們新生活愉快，永不失去再次揚帆起航的勇氣和希望硕盹，并能享受那份樂趣符匾。And叨咖，remember, you have a friend here.
時間流逝了瘩例，歌也結(jié)束了，但總覺得還有話要說甸各。
打住垛贤。
