最近認識的人都覺得我無比快樂且充滿感染力尚洽。

但曾經(jīng)我看到的世界和常人看到的不同，它是不見底的深淵靶累，有涌動著的暗流腺毫。前不久跟朋友說起過去，我說我是“爬”出來的挣柬。

我無數(shù)次想寫下抑郁并痊愈的經(jīng)歷潮酒，卻無數(shù)次退卻。

直到某一個凌晨邪蛔，我打開窗戶急黎，風(fēng)的溫柔擁抱和雨點的可愛節(jié)拍，讓我終于能夠穩(wěn)定地駛回那段毫無色彩的時光。?

01

我的地牢

我的病癥是有誘因的勃教。

2018年年末淤击，我的感情生活從天堂跌落到地獄。在我看來那段感情是完美故源、契合的污抬，即便在今天，我依舊會說前任是無可挑剔的人绳军。

因為某些不可抗的外力印机，這段感情走不下去了。我從2019年1月開始不停給自己做心理建設(shè)门驾，到3月才決定斬斷感情耳贬。?

由于身邊人和事給我的壓力，以及對整件事的憤懣猎唁、悲傷和不解咒劲，我陷入失控。

白天工作時偶爾轉(zhuǎn)頭看到桌上的鏡子诫隅，會意識到自己已滿臉淚水腐魂。晚上，我總盯著天花板逐纬，不能入睡蛔屹。最長的一次失眠，持續(xù)了48小時以上豁生。

后來我想兔毒，失眠可能是因為害怕做亂七八糟的噩夢。

我多想做回一個能正常作息的普通人甸箱。?

02

“好想痛一下育叁。”

我不想用行尸走肉來形容自己芍殖，可我確實失去了很多感知豪嗽。

常常不知道自己正在流眼淚，還常需要靠控制面部肌肉豌骏，去做出笑的表情龟梦。

開始否定一切。無論是誰窃躲，只要跟我提到相關(guān)的人和事计贰，我都會立刻煩躁、發(fā)脾氣蒂窒≡甑梗“都是我的敵人赎婚。”我當時是這樣想的樱溉。??

就算是熱鬧的家庭聚餐挣输、人擠人的地鐵站，也不能讓我感受到與這個世界的連接福贞。

那境況很像《星際穿越》里的場景：我像在一個真空撩嚼，即使有人握著我的手，我也無法真實的感受到挖帘。也好像站在另一個維度完丽，拼命呼喊，卻毫無回應(yīng)拇舀。太孤單逻族，太無助了。?

我的絕望找不到出口骄崩，在心里怒吼聘鳞、亂竄，讓全身的血液都沸騰要拂，然后它們又變成利刃抠璃，無數(shù)次地扎向我。

有時覺得自己過得太糟了脱惰，卻沒有掙扎的力氣搏嗡。我自問：已經(jīng)處在深淵了，掙扎還有用嗎拉一？?

某天采盒，我拿起刀子沿著手臂劃了下去。我不知道我是不是想死蔚润，但我真的想知道磅氨，在這樣的情況下，我會不會退縮抽碌、會不會害怕悍赢、會不會有痛感。?

直到被朋友發(fā)現(xiàn)手上的傷痕货徙，我才后知后覺我的行為屬于自殘。

之后皮胡，我去找了學(xué)心理學(xué)的發(fā)小和專業(yè)咨詢師痴颊，他們的一致建議是讓我盡快就醫(yī)。咨詢師表示屡贺，簡單的談話可能幫不到我蠢棱，我需要藥物干預(yù)锌杀。?

痛苦的我不斷地翻閱心理學(xué)資料，想要了解和療愈自己泻仙，然而糕再，在閱讀后，或在旁人不經(jīng)意刺激下玉转，又會重新退回自己的殼突想。

03

我被確診為抑郁癥了

我的兩位朋友，有確診抑郁癥究抓、長期吃抗抑郁類藥物的經(jīng)歷猾担。

“去吃藥吧，至少吃藥能開心呢刺下“筻冢”其中一位朋友的話說服了我。?

彼時橘茉，我不知吃藥是什么感受工腋，也沒有思考朋友說的“開心”是不是藥物所驅(qū)動。

我只是希望正常的情緒回來畅卓，想看到晴天和陽光能開心夷蚊，想聽到喜歡的音樂能夠跟著哼唱，還想吃完奶油蛋糕后可以有滿足的心情髓介。

2019年5月14日惕鼓，我只身一人去了一所三甲醫(yī)院的心理科。?

不知為何唐础，心理診室的門即使在問診時也保持打開狀態(tài)箱歧，總有人在外面探頭探腦，或是想直接進來一膨。

那些探究和好奇的目光呀邢，讓我渾身都痛。我沖著門口的人喊了一句：“求你們別進來可以嗎豹绪？”醫(yī)生便發(fā)話要求圍觀者和診室保持距離价淌，這才讓我稍微好受一些。?

診斷書

在做了甲狀腺瞒津、淋巴和心電圖的檢查后蝉衣，醫(yī)生對我的診斷是：中重度抑郁（口述），他給我開了奧氮平片（再普樂）和舍曲林片（左洛復(fù)）巷蚪。

因為藥物有副作用病毡，以及我有過自殘行為，醫(yī)生叮囑道：“必須告知至少一個家人屁柏±材ぃ”

?奧氮平片（再普樂）和舍曲林片（左洛復(fù)）

04

世界上怎么會有感同身受呢有送？

從醫(yī)院出來，我在車里坐了很久僧家，當時我完全抗拒告知家人這件事雀摘，不知怎么開口，也害怕去開口八拱。

我想象著家人聽到這件事的反應(yīng)阵赠，可能是不符事實的“我理解你”，可能是輕描淡寫的“失戀而已”乘粒，也可能是蒼白無力的“會好的”豌注。

我那時候以為，沒有經(jīng)歷過同樣事情的話灯萍，即使是最親近的人也無法感同身受轧铁，他們只會讓在抑郁中掙扎的人多一重自我懷疑和否定。

我憤憤地寫下一句話：任何自以為是的善意旦棉，都讓我覺得惡心齿风。?

然而，我很感激的是绑洛，媽媽給我的反應(yīng)不是原先預(yù)料的任何一種救斑。

我約媽媽在飯店見了面，她沒有問我就診的細節(jié)真屯，只是看了診斷書和藥脸候。她給我的回復(fù)是：“好的，我知道了绑蔫≡寺伲”?就好像我告訴她的是“今天想吃一個蘋果”。

我沒有能力去探究媽媽是不是故作平靜配深，而心里已經(jīng)翻天覆地携添。在那刻，我有一萬分的慶幸篓叶。如果她的反應(yīng)是我預(yù)想中的某一種烈掠，我都會受到莫大刺激吧，想求救的念頭也許就會被連根拔起缸托。

05

醒來依舊是深海

當晚八點半左敌，我開始吃藥，吃完藥沒多久就睡了過去嗦董。

其實母谎，我不確定是否應(yīng)該說“睡了過去”。我對藥物反應(yīng)太大京革，以致覺得自己是直接昏過去的奇唤。

吃藥過后的睡眠，沒有自然熟睡的安詳與平靜匹摇，而是死氣沉沉咬扇。這一覺睡醒時的感覺，并非是面對新一天的動力滿滿廊勃，而是懈贺，“我又捱過了一天∑碌妫”

睡著是深海梭灿，醒來依舊是深海，全無起伏冰悠。

當我對著鏡子做表情堡妒，看到的是一個奇丑無比的笑。我覺得自己像一臺具有冰涼質(zhì)感的需要維修的機器溉卓，吃藥是為了保證能繼續(xù)運轉(zhuǎn)皮迟。

我立即意識到，藥的主要作用是穩(wěn)定情緒起伏桑寨，然而它難以讓我真的開心起來伏尼。這不是我要的。?

幾天之后尉尾，我停藥了爆阶。（類似患者應(yīng)該在問過醫(yī)生后決定是否停藥，據(jù)說沙咏，中度與重度抑郁癥患者完全不肯用藥是危險的辨图，我后來還是有去吃藥）

06

前任成為戰(zhàn)友

跟媽媽交代病情的過程比較順利，讓我受到了一點點鼓舞芭碍。我由此想到徒役，打開自己，未必是想象中那么艱難窖壕。

我決定跟前任也聊聊“抑郁癥”這件事忧勿。

我將前任視為“戰(zhàn)友”。因為瞻讽，他的痛苦掙扎不一定比我少鸳吸，而且我們有著共同經(jīng)歷的過去，他是真正懂我并支持我的人速勇，也是能讓我認同的人晌砾。

每一次與他交談，都好像給我心里的深淵搭了一節(jié)梯子烦磁。就這樣养匈，一節(jié)又一節(jié)地搭哼勇，光亮便漸漸的出現(xiàn)于眼前。

再之后呕乎，我恢復(fù)了規(guī)律的健身积担。

從科學(xué)上來講，運動時分泌的多巴胺會使人快樂猬仁。而從我自己的角度來看帝璧，運動可以讓我放空，不管是出汗的痛快還是力竭后的松弛湿刽，都給了我寶貴的喘息機會的烁。

07

直面你內(nèi)心的“怪獸”

我的疾病好轉(zhuǎn)，或許帶有運氣的成分诈闺。

媽媽知曉我患抑郁癥時的反應(yīng)渴庆，保護了一顆小心翼翼想求救的心。

而我意識到有“戰(zhàn)友”买雾，相信“有人懂我把曼，我不是一個人”，是我能走出來的最重要原因漓穿。

我知道嗤军，這個世界上，有很多男女正在經(jīng)受著抑郁癥帶來的痛苦晃危，想分享一段話給你們——

“為了逃開那頭怪獸叙赚，你一直跑，一直跑僚饭，但是這樣是沒用的震叮，你不能一直用后背對著它，你要勇敢地轉(zhuǎn)過身去鳍鸵，才能看清那頭怪獸的本來面目苇瓣。”

希望每位讀者都能夠看清心里那頭“怪獸”的真實模樣偿乖，然后击罪，尊重你的身體，尊重你的生命贪薪，尊重你的疾病媳禁，并嘗試著與自己、與世界和解画切。

我想竣稽，心門的鑰匙就在我們自己的手里，只要想打開，沒人能讓它鎖死毫别。