題記：對不起，我怯懦到連回復你消息的勇氣都沒有祭刚，畢竟你已經(jīng)有了他预柒。

— 壹 —

我愛你，人盡皆知袁梗。你不許抵賴宜鸯。

??????? 第一次和你的見面，是三年前那個放學后的羽毛球場遮怜，在那擁擠吵鬧的學校淋袖，我們不期而遇。當那幾年青蔥歲月如潮水般從我腳下褪去锯梁，剩下的不過是一些刻骨銘心的蛛絲馬跡即碗，深埋海底焰情。后來我才知道我記憶中的刻骨銘心，只是我的想象剥懒，那些美好的相遇内舟，和你提起，你總一個也不記得初橘。

? ? ? ? 翹課看你在球場慵懶地打球验游，跑操在人群中望著，某天上操時你不經(jīng)意地捏過我的臉保檐，我愣愣看著你淹沒在人群里耕蝉，我那時就知道，你或許我最重要的那個人了夜只。

?????? 后來我知道你有喜歡的人垒在，我依舊沒有選擇離開。因為你曾在朋友圈說：‘陪伴是最長情的告白’扔亥。

????? 二零一五年一月十日帶你去拍婚慶场躯，那天是我們第一次一起吃飯，我第一次試著牽你的手旅挤。

?????? 對此你還發(fā)了朋友圈推盛。你不知道我看到到底有多開心，你也不知道你刪了后我有多失落谦铃。你不知道聊天的時候如果你主動找我耘成，我也可以高興一整天。我的微信是為你開的驹闰，我不愛發(fā)朋友圈瘪菌，都是發(fā)給你看的侦另，我的朋友圈叹阔，字字皆你，可你卻從不在意镀虐，你的朋友圈屹培，句句非我默穴，我卻特別關(guān)心。

?????? 我記得第一次為你穿上高跟鞋褪秀，你高高坐在椅子上蓄诽，我半跪著，那個時候我多希望手里的是水晶鞋媒吗，而你是我的公主仑氛。

??????? 后來，我們鬧了別扭，最后锯岖，我深刻地向你道歉并帶你去看電影才讓你原諒介袜。你不知道我出門的時候頂著陰沉的天和自己說，如果今天不下雨出吹，就說明我們還有可能遇伞，那時候突然我意識到，我們之間已經(jīng)渺茫到開始把希望寄托在這種事情上了捶牢。

? ? ? ? 每一次的表白你都不曾給我答案鸠珠，我就那么一直傻傻地等啊等啊，我以為留下來沒有錯叫确，我以為努力過你會懂。等你芍锦，我真的等了太久太久竹勉，久到感覺看不到希望。很多時候我覺得我們像在拔河的兩個人娄琉，我用盡全力把你拉向我身邊次乓，也看到你用盡全力不愿意靠近我。我知道自己喜歡上了一個不能擁抱不能牽手甚至不能靠近的人孽水。

?????? 二零一六年六月畢業(yè)的時候票腰，我們拍了第一張合照，那天大雨女气，你陪著我去聯(lián)通營業(yè)廳辦實名認證杏慰，你不知道那個時候，我多希望我們?nèi)サ氖敲裾帧?/p>

? ? ? 二零一六年七月我的生日炼鞠，你沒有來缘滥，最想見到的人沒有來，那種失落你永遠也不會懂吧谒主。我本以為我可以陪你一輩子朝扼，我卻不知道，我的一輩子原來不是你的一輩子霎肯。

? ? ? 回廣州的時候在高鐵上我對自己說：如果余生你不主動找我擎颖，我這輩子都不會再與你有交集。但只要你與我說話观游，我看見了一定秒回搂捧，或者你說想見我，就算是刀山火海也要以最快的速度出現(xiàn)在你的面前懂缕，但你不找我异旧，我應該真的不會出現(xiàn)在你的世界里了。

????? 那一別就是一年提佣。?

— 貳 —

原來你早就想好你要留在誰的身旁吮蛹。

? ? ? ? 離開東莞后的一年里荤崇，常常一些事情，明明不相干潮针，還是在心里拐好幾個彎想到你术荤。每一次想你都會寫在推上，290條推文每篷，字字句句都是我自作多情的獨白瓣戚。兩百多天，每一天我都希望收到你的消息焦读，卻又害怕收到你的消息子库。畢竟，我那么喜歡你矗晃，認真且慫仑嗅，從一而終。

? ? ? ? 常常偷看你和腸腸的朋友圈张症，只敢偷偷地想念仓技。原諒我只敢把你留在心里，而不是身邊俗他。我深深地愛著你脖捻，又深深害怕著你。

? ? ??? 二零一七年一月回東莞過年兆衅，我躊躇了很久很久地沮，要不要再打擾你。我忍了半年羡亩，對不起诉濒，我忍不住了。我發(fā)了消息約你夕春，你和我說你在回老家的車上未荒，那一刻，有些慶幸及志，慶幸不用見你片排，有些失落，失落見不到你速侈。

? ? ? ? 二零一七年四月因為父親的病回東莞率寡，本來約了腸腸，卻不曾想你們在一起倚搬。我們一起為你提前慶生冶共。自從辭掉工作離開東莞來廣州上學之后我就窮的像條狗，甚至帳都沒法為你付幾單，我恨自己在最無能為力的時候捅僵，遇到了我想要照顧一生的人家卖。

? ? ? ? 腸腸說感覺我變了，其實我一早就變了庙楚。從喜歡你開始上荡，我就不是自己了。畢竟曾經(jīng)我那么驕傲的一個人馒闷，在你面前竟然會覺得自己哪哪都不好酪捡。如果我不曾懦弱，我們是不是就不會錯過纳账？你懂我所有的暗示逛薇，也知道我所有的心思，知道我從不舍得拒絕你的哪怕再小的一個請求疏虫，只要你要永罚，只要我有，就算沒有议薪，想破腦袋也要為你準備好尤蛮。

? ? ? ? 我們吃著聊著媳友，突然知道你有了男朋友的我很失落斯议，原來你早就想好你要留在誰的身旁。

??????? 有緣無分這個詞很俗氣醇锚，但是放在這里卻再恰當不過哼御。我后悔自己從沒問過你喜歡什么樣的男生，也從沒問過你不喜歡什么樣的男生焊唬，不知道你喜歡吃什么恋昼，不知道你喜歡的顏色，不知道你是不是也曾喜歡過我赶促，我甚至不知道我對你來說到底算什么液肌，就一個勁地傻傻對你好。

? ? ? ? 但是我會為你紅了眼眶鸥滨，為我們想到長久的未來嗦哆，為我們的未來奮斗，在你難受的時候奮不顧身地跑到你身邊婿滓，在你無助的時候給你依靠老速，在你孤獨的時候給你慰藉，小心翼翼地照顧你凸主，找不到你我會很著急橘券，永遠把最好的留給你。雖然我很想說會一直等你，可我怕你會討厭這樣的自己旁舰。

? ? ??? 那個時候突然覺得自己很可憐锋华，不會抽煙不會喝酒。我多想大醉一場鬓梅，抱著你說盡所有愛你的故事供置。

??????? 可你們又說過段時間來廣州找我，又馬上開心得像個傻子绽快，即使我知道你離開后會帶來多大的痛苦芥丧。你不知道，能和你待在一起我會有多開心坊罢，哪怕一分一秒续担，哪怕只是遠遠的看著你。

???????? 帶著你去教堂時我許下了愿望活孩，我希望你的愿望里有我物遇，即使我知道，能讓你快樂的憾儒，是另外一個人询兴。

??????? 你不知道那天晚上，我趁你睡著后輕輕把你摟在懷里起趾，像是突然擁有了全世界诗舰，一瞬間如釋重負，但一想到我們沒有明天训裆，一瞬間心如刀絞眶根。那個時候我多希望那個夜晚沒有天亮。

? ? ? ? 第二天送你離開的時候边琉，你不知道我有多想抱抱你属百，因為我知道那也許是我們最后一次見面。我假裝騙著自己不會強求变姨，我假裝相信自己不會投入族扰，到最后還是陷入了萬劫不復。無數(shù)次以為自己可以灑脫地放手定欧，卻又一次次地做了那條回頭的狗渔呵。我恨透了自己的懦弱。

??????? 你離開之后忧额，不論我做什么都可以成為哭出來的理由,夜晚一個人無聲地撕心裂肺,歇斯底里厘肮，躲在被窩里嗚咽顫抖。也許我的輾轉(zhuǎn)反側(cè)哭濕了枕頭的那些夜晚你從不關(guān)心睦番。

? ? ? ? 每一次遇見你之后的我都像大病一場类茂，你只來了幾天耍属，卻能讓我懷念好些年。

??????? 以前我總笑身邊的朋友巩检，為一個不愛自己的女生死去活來厚骗，惡心死了。現(xiàn)在我成了自己曾經(jīng)最厭惡的那種人兢哭，想想人生可真是諷刺领舰。

? ????? 其實我最最害怕的是，你也曾喜歡過我迟螺，卻因為我的懦弱讓我們錯過冲秽。

—? 叁? —

如果有來生，可以不可以換你喜歡我到瘋掉矩父？

??????? 謝謝你曾讓我對未來有所期盼锉桑，即使你從沒有打算出現(xiàn)在我的未來里。

??????? 未來窍株，可能我還會喜歡你很久很久民轴，但是我再也不會讓你知道了。

??????? 等學完畫畫球订，我會離開廣州后裸，就像當初選擇離開東莞一樣，離開你曾到過的每一個角落冒滩，畢竟像我這樣多情的傻子總愛觸景生情微驶。疏遠不一定是討厭，也可能是太喜歡了吧旦部。不過不見面有不見面的好祈搜，那樣你就永遠是我記憶里的樣子了较店。

??????? 不知道未來何時會見到你士八，但你不要擔心，我不會打擾你的幸福梁呈，我可以遠遠地婚度，遠遠地看著你，如果你允許官卡，我希望可以和你說句：過去的那些年里蝗茁，對不起，沒能讓你愛上自己寻咒。

??????? 如果有來生哮翘，可以不可以換你喜歡我到瘋掉？