總言我不懼怕寂寞或孤單。
友人勸我夜深莫要胡思亂想弟头，更不要做決定吩抓。
這是個(gè)胡思亂想的夜了，看來(lái)赴恨。只是疹娶，我的煩惱怕不是我一人的，可能是眾人都有的伦连。
我曾豪言雨饺，我不懼寂寞，不畏孤獨(dú)惑淳，一個(gè)人也可以過(guò)得很好额港！
我一個(gè)人是如何度過(guò)目前這不算漫長(zhǎng)的且行短途的？
我上班歧焦、下班移斩、做飯、讀書(shū)、打游戲叹哭、睡覺(jué)忍宋，循環(huán)。我不逛街风罩，鮮有購(gòu)物糠排。爛漫的人山人海中沒(méi)有我，但前胸貼后背的地鐵與公交我卻非稀客超升。
我有過(guò)一段戀愛(ài)入宦，不知是為了抗衡現(xiàn)實(shí)，實(shí)為屈服于現(xiàn)實(shí)室琢，還是追求所謂自由乾闰，但最終是寂寂無(wú)聲。我還能回憶起那段戀愛(ài)伊始的甜蜜與熱烈盈滴。就像我曾對(duì)人說(shuō)的涯肩，我可能找到了靈魂的另一半，那種待在一起什么也不用做巢钓，就很開(kāi)心的病苗。當(dāng)然，若是做點(diǎn)什么症汹，那其中的快樂(lè)更不用言說(shuō)硫朦。這種戀愛(ài)，似每一種戀愛(ài)背镇，只可惜咬展，我從不是勇敢的人，即使我希望我是瞒斩。
回到正題破婆。
我不懼孤單么？并非胸囱。雖然我從未給自己限定這個(gè)孤單的期限祷舀，但潛意識(shí)總覺(jué)得孤單并非無(wú)期的，或許旺矾，大概是兩三年吧蔑鹦。只是剛才夺克，不知哪根筋搭錯(cuò)了箕宙，突然想到，為何我潛意識(shí)里篤定铺纽，孤單并非無(wú)期柬帕？萬(wàn)一孤單無(wú)期？我似乎感受到一股強(qiáng)烈的恐懼！
我如何打破孤單無(wú)期陷寝？或者，萬(wàn)一，我如何面對(duì)孤單無(wú)期剧蹂？看來(lái)氢烘，我曾豪言的，并非是真正的我仔引，骨子中的我還是懼怕孤單的扔仓。
行文至此，只有一個(gè)目的咖耘，我想充分地認(rèn)識(shí)自己翘簇，包括軟弱、喜愛(ài)儿倒、向往版保，包括我能承受的最可怕的極限。
來(lái)自夫否，一個(gè)青年不斷地自我認(rèn)知彻犁。
