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我年齡不大，但心態(tài)很老徽曲，對生活零截、對未來、對幸福秃臣、對快樂抱著根深蒂固的消極態(tài)度涧衙。自從14歲以來，悲觀厭世情節(jié)始終充斥內(nèi)心奥此。

生命缺乏陽光照耀弧哎，缺乏雨露恩澤，非常卑微貧瘠稚虎。當然撤嫩，回看過往，這些說法不但并不準備蠢终，而且非承蛉粒荒誕可笑鸭限。陽光是公平的，雨露是公平的两踏，就像對待世間萬物一樣，照耀著我兜喻，恩澤著我梦染。悲觀厭世全是自己咎由自取，全是因為齷蹉不堪的經(jīng)歷和脆弱不堪的內(nèi)心朴皆。

十四歲正是花兒一樣茁壯成長帕识、盡情綻放的年紀，而我卻第一次有了輕生的想法遂铡，第一次寫下了字字是血的遺書“沽疲現(xiàn)在去想，那時的我是多么無知呀扒接。但寫遺書是真真實實發(fā)生的事伪货，寫遺書的少年是真真實實的自己。我不能否定過去钾怔，更不能否定自己碱呼，所以必須直面事實中的事實，真實中的真實宗侦。

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爸爸媽媽：

兒子不孝愚臀，由于難以啟齒的原因，我決意離開這個令我向往熱愛又令我懼怕逃避的人間矾利。我要去遙遠的國度姑裂、飄渺的天堂尋找屬于我的樂園。

不能陪你們終老男旗，不能報答你們的養(yǎng)育之恩舶斧，是我這輩子最大的虧欠、最大的遺憾剑肯，就算來世我也無法原諒自己捧毛。

我請你們不要為我難過，早日把我忘記让网，忘記我這個不孝之子呀忧，就當我不是你們的兒子，沒有來過這個塵世溃睹。盡管我知道忘記很難很難而账，盡管我明白你們余生都會為我難過痛心和思念。

再見了因篇，爸爸媽媽泞辐。再見了花花草草笔横、山山水水，再見了一切與我有關的和無關的咐吼。

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十四歲的我吹缔，為何不好好學習、天天向上锯茄、追逐陽光和夢想厢塘，竟然寫遺書、欲輕生肌幽，主要那時的我面臨如下好長時間都難以逾越的坎晚碾。

其一，即將邁入青春期的我喂急，對自己的容貌是一萬個不滿意格嘁。個頭不算低，五官也周正廊移，但皮膚太黑糕簿，幾乎和非洲兄弟無異。在莘莘學子中画机，在茫茫人海中冶伞，我容顏太顯眼，是一個特殊的存在步氏。很多同學都明里暗里响禽、含沙射影說我長得黑，像個煤球荚醒。男同學說我黑芋类，我咬牙切齒忍一忍也就過了，但女同學說我黑界阁，常使我面紅耳赤侯繁、顏面掃地、內(nèi)心痛苦不堪泡躯。一向活潑亂跳的我贮竟，變得內(nèi)向自卑，不愛與人說話较剃，不愛到人群中去咕别，逃避一切熟悉的東西。在另外一個時空中写穴，我自我放縱惰拱，自我毀滅，也自我救贖啊送。孤獨是我唯一的財富偿短，也是我最忠實的伙伴欣孤，即使滄海桑田海枯石爛也不會棄我而去的朋友昔逗。

其二降传，我被同班同學幾次三番暴揍，在弱肉強食的叢林法則中勾怒，一向懦弱無能搬瑰、膽小怕事、不敢大聲說話的我控硼，自然就是熊孩子們拿捏的軟柿子。與此同時艾少，我也常被同村伙伴落井下石和孤立卡乾，被代表仁義禮智信的人民教師不分青紅皂白體罰，在孤立無援缚够、百口莫辯中我自然而言想到了一死了之幔妨。

其三，這個真不好意思說谍椅，涉及到個人隱私误堡，還請各位諒解。大概就是我被猥褻雏吭、被傷害锁施、被侵犯。下面省略一萬字杖们。很多人會說悉抵，那種事作為男生不吃虧，反而輕而易舉占了便宜摘完。這種說純粹扯淡姥饰。十四歲的我涉世未深，那種事帶給我的只有難以治愈的心理創(chuàng)傷孝治。我鉆進了牛角尖列粪，我想到了死。

其四谈飒，窮困讓我退縮岂座，讓我絕望，讓我害怕步绸。為了減輕家里負擔掺逼，讓父母過得輕松點，我還是想到了死瓤介。

這幾個坎使我內(nèi)心崩潰吕喘，自滅似乎成了我唯一正確的選擇赘那。我寫好了遺書，制定了詳實的死亡計劃氯质，只待東風吹來募舟，付諸實踐。

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十四歲我寫了人生中第一份遺書闻察，但沒有付諸實施輕生拱礁。十四歲之后，我斷斷續(xù)續(xù)也寫了好幾份遺書辕漂，但同樣沒有付諸實施輕生呢灶。是輕生的理由不夠充分，還是骨子里缺乏死亡的勇氣钉嘹，這些一直是個謎鸯乃。或許我還活著跋涣，或許我已經(jīng)死去缨睡。