最近發(fā)生了一些事兒，家里的敬拓、工作上的，恰好碰到了一起裙戏，情緒也就那樣自然而然地爆發(fā)了乘凸。
想到年初對自己說過，今年不要對老媽發(fā)火累榜。然而营勤，僅僅是最近幾個月灵嫌，對老媽發(fā)火的數(shù)量就已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過過去一整年的量。我不想說對不起葛作，也沒有過多的內(nèi)疚寿羞，只是怕這種情況會慢慢吞噬我們尚還不錯的感情，畢竟赂蠢，若是長此以往绪穆，終究還是抵不過一次次爭吵、生氣所帶來的傷害虱岂。
工作上玖院，感覺自己還是那樣的壞脾氣，看不慣的第岖、不滿意的难菌，總是會毫無保留地呈現(xiàn)在臉上，沒有很好的擺正自己的位置和態(tài)度蔑滓，更是沒有平衡自己對待工作的看法郊酒。
回想最近一兩周發(fā)生的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，或許是我太過于敏感和壓抑键袱，即使面對的是一件小事燎窘，也總是會不自覺的地怒火沖天。
和老媽之間的問題杠纵，說是問題卻又似乎不是問題荠耽。四年來，她對我的親密習(xí)慣遠(yuǎn)不是我想要的或者我需要的比藻，這就是我們之間的矛盾點(diǎn)铝量。但是，她不理解我银亲，我也不是很理解她...
今天慢叨，老媽搬走了，我沒有預(yù)想中的興奮务蝠，也沒有她那樣的傷心拍谐，就是很安靜很安靜地煮泡面、洗澡馏段、玩手機(jī)轩拨。明天或許工作上有變動，后天或許又會出現(xiàn)意想不到的事情院喜，可我此刻亡蓉，只想這樣安靜地坐著、記錄著我的心情喷舀。
情緒的把控一直是我所不擅長的砍濒，對家人淋肾、對工作都是一樣的方式。下午出了地鐵爸邢，坐在長椅上樊卓，不知道自己在想什么，也不知道下一步該怎么走杠河，更不知道為什么事情就變成了今天的境況碌尔。我問過自己無數(shù)遍，為什么我不能把自己照顧好感猛，又為什么我沒有把該做的事情做好七扰？為什么我和家人的關(guān)系變得這樣僵硬和煩心？我內(nèi)心想要的和實際能力無法達(dá)到的差距陪白，一次又一次的失望和焦慮颈走，把我一步步推到了崩潰的邊緣。想要告訴自己咱士，回來吧立由，回到自己的可控范圍內(nèi)，做力所能及的事情序厉，學(xué)著安撫自己锐膜、規(guī)劃自己、專注于自己弛房，沒有什么是可以期待的道盏，也沒有什么是需要懊惱的，心愿或目標(biāo)文捶，都是一步一個腳印走出來的荷逞。我是普通的人，我的家庭是普通的家庭粹排，我的工作也是很普通的工作种远，很多時候也都是很普通的時刻，沒有什么可以去比較或者強(qiáng)制自己去創(chuàng)造奇跡的顽耳，安安靜靜地做好該做的事坠敷，在可控的基礎(chǔ)上多努力一點(diǎn)兒，就這樣射富，陪著普普通通的家人過著普普通通的生活膝迎，挺好。大家都走的太快胰耗，我在想弄抬，我大概不需要那樣，至少我該慢下來安安靜靜地看看活著的風(fēng)景宪郊，感受著活著的生命掂恕，愛著我所擁有的一切。
前兩周看到一本書里對“情商”的解釋弛槐，即情緒的自我控制能力懊亡。想必我就是那個低情商的人吧。靜下心來乎串，眼前就會浮現(xiàn)之前因發(fā)怒所做出的種種不應(yīng)該店枣，想著想著，也會覺得自己最該氣的不是別人叹誉，而是自己才對鸯两。暴躁的性格，加上易怒的情緒长豁，挖出的坑钧唐，最終算是都讓自己踩了，這可能就是自作孽的結(jié)果吧匠襟。
